Энциклопедия пикапа. Версия 12.0 - Олейник Андрей (бесплатные полные книги .TXT) 📗
Чего же хочет от нас большинство женщин? Денег, денег, денег. Развлечений, развлечений. Огромное количество внимания (жизненной энергии) и далеко не всегда секса. Замужества, конечно, или же прописки. Деньги. Много денег. Это свойственно всем женщинам... Спрашиваете про женщин, для которых деньги ничего не значат? Ну, предположим, это молодая хиппушка (хотя за какие шиши вы купите ей сигареты?). Одна моя знакомая — бывшая хиппи, — сейчас управляет фармацевтической фабрикой в Европе (просто сменила убеждения)! При романе затрат не избежать. Но можно сохранить контроль над ситуацией, установив сумму, которую вы готовы тратить на нее в месяц, и не выходить за ее пределы. Сумма большая? А кто рядом с вами — суперзвезда? Если да, и она дает вам все — то все в порядке.
Да, они любят развлекаться! Если у вас много денег, куча свободного времени, и вы любите кабаки и клубы, то все в порядке! Но в любом случае «следите за процентами». Вы должны получить от своей подруги все, что вам надо — иначе у вас не тот «объект инвестиций». Я был просто потрясен, когда мне рассказали о парне, который «четыре месяца водит девушку по кафе, а она ему не дает!» Не дает ему, значит, дает другому или «со странностями» — вы точно уверены, что на нее надо тратить деньги?
И снова о том, что оказывается неприятнее всего ! У меня, скажем, интересная и творческая, но тяжелая работа, и я вовсе не собираюсь приходить от подруги выжатым как лимон, с блаженной пустотой в голове! Пушкин писал: «Пизда — как ушанка — чем глубже залазишь в нее, тем меньше слышишь». Без комментариев. Хотите чувствовать себя «счастливым идиотом» — принимайте прозак! А еще лучше — найдите девушку, идя от которой будете чувствовать себя на вершине творческого подъема. Вы обязаны сохранять свою индивидуальность! Вы же охотник, в конце концов, вы должны приносить домой $$$-мамонтов и ваш мозг должен работать безупречно. Не согласны — женитесь на первой встречной, вам можно.
Хотите жениться прямо сейчас? Так женитесь, какие проблемы? Только прежде скажите, сколько вам лет? Если до 25, то вам просто хочется трахаться! Медицинский факт, ничего не поделаешь. «Она не дает, она хочет, чтобы я женился», — самое смешное, что я слышал в своей жизни. А подружка ее дает? А ваша одногрупница? Вы точно пробовали?
В маркетинге есть такой прием — повышение стоимости торговой марки. Я не знаю больших виртуозов этого подхода, чем женщины! Типичнейший пример российского брака: Саша пришел с армии, на работу еще не устроился, хочет жениться. Два месяца спустя: «Саша ведь женится, его невеста беременна!» Год спустя: «Саша развелся (не сошлись семьями, она ему чем-то не подошла)...» Итог: «Саша бросил ребенка, работает пожарным». Хорошая история? Это о моем родственнике по материнской линии. Не рожайте несчастных детей, будьте умнее и расчетливей Саши! А если у вас уже есть девушка, но что-то между вами не то? Для того, чтобы вычислить фазу «детка, прощай», я смотрю вот на что:
она вечно недовольна (вам не удается «быть с ней хорошим» — а зачем вам надо быть с ней другим, не самим собой?);
она вас не уважает (а уважает рокеров или, например, только военных);
она строит из себя суперзвезду, но при этом не умна, не крута, и даже не фотомодель и просто покойница в постели — смотрите, парни, да ведь она никакая, — трахайте ее, но ищите себе другую!
она сочно рассказывает, как трахалась с другими, но не дает вам (в это трудно поверить, но такое настигло моего лучшего друга — вскоре, к счастью, она укатила в Америку);
ей плевать на ваш бизнес и карьеру (без комментариев);
она плохая хозяйка, а вы собираетесь с ней жить;
она блядовата и вам не нравится, когда она приходит домой под утро, и у нее вся юбка в сперме;
ее родители вас ненавидят — бывает не так часто, зато глубоко омерзительно и ничем не лечится, не питайте иллюзий;
ей нужна ваша квартира (прописка, кредитка...), а сами вы ей не нужны (держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми !);
она лентяйка, а вы нет;
она ненавидит ваших друзей ;
у вас разный темперамент (социальная психология, кстати, говорит о том, что противоположности совсем не притягиваются );
она против презервативов или же явно старается забеременеть ;
она не звонит вам из командировок, но возвращается с сияющими глазами;
она курит, а вы «не целуетесь с паровозами»;
она коммунистка, а вы простой новый русский.
Короче говоря, если она делает или любит то, что вам очень не нравится и не собирается ничего менять.
Так как же найти себе подругу жизни? Вопрос правильного выбора и есть вопрос №1. Итак, собрались расписываться — не торопитесь (я раз поторопился, потом бегал по судам). Если вы встречаетесь со своей милой каждый день, спите с ней и ходите на рынок (или даете ей денег, а она ездит туда на «Ауди»), короче, ведете совместное хозяйство во всех его проявлениях, то, возможно, что дама через пол-года «раскроется» перед вами.
Любая женщина — суперактриса. Умные немцы без «тренировочного брака» и шагу не сделают в комиссариат (или как у них это называется?). Люди просто хотят быть счастливыми — и иметь счастливых детей. Для счастливой совместной жизни у вас должны совпадать интересы — вы должны любить похожую музыку, одних и тех же домашних животных, клубиться в одних клубах и так далее. Если я люблю слушать Михаила Круга, а она — Чайковского, если я «сова», а она — «жаворонок», если я работоголик, а она — лентяйка, то ничего хорошего у нас не получится (tested on humans).
Ваши жизненные цели должны быть одинаковыми — миллиард долларов или, например, духовная реализация, ориентиры ваши должны совпадать. Я «прусь» от Рио, она же и не думает покидать Ташкент — как вы думаете, мы разведемся, или я буду мучаться всю жизнь? Или же секс — я знал барышню, которая ненавидела «раком» и никогда, просто до истерик, этого не позволяла. Зато это была моя любимая поза. Как вы думаете, мы долго прожили вместе?
Уж и не говорю о том, что до подачи заявления надо с девушкой тщательнейшим образом переспать (что бы там не было в мозгах у нее и у ее папы) — «коты в мешках» могут оказаться дохлыми. Вдруг вас не устроят ее половые губы, вы не любите, когда эти штучки у них большие и висят, как кляксы — вам неприятно их лизать? На косметическую хирургию не у всех есть деньги!
СУПЕРВАЖНО! Ваши родители должны быть одного класса: интеллигенты — интеллигенты; военные — военные, торговцы-торговцы, бандиты-бандиты, рабочие — рабочие. Думаете, старик Крупский был не прав, когда говорил о классовой ненависти? Классовое самосознание — совсем не абстракция, оно сидит на уровне ДНК, и вполне способно разорвать ваш брак так, как это делает с мышами жареная на сале пробка (жестокий способ борьбы с грызунами).
Ваша суженная не должна любить своих подруг больше, чем вас (присмотревшись к одной повнимательней, я с удивлением обнаружил рядом с собой лесбиянку). Ваша невеста не должна быть болезненной — подумайте о том, чем может обернуться для ваших детей дурная наследственность!
И последнее: не хотите осложнений — пользуйтесь презервативами. Чтобы у вас не возникло осложнений в самом начале знакомства (пол-года — год, я серьезно), то пользуйтесь презервативами! Представляете себе ее папу с воплями типа «женись, мерзавец, моя дочь беременна»? Если вы крутой, то папу можно отодвинуть. А если нет, то некоторые отцы побегут в милицию! Как они не понимают, что вынужденный брак не будет счастливым, и что всю жизнь вы будете ненавидеть такого тестя?! Спасительные пакетики есть в каждой коммерческой палатке!
