Симорон из первых рук, или Как достичь того, чего достичь невозможно - Бурлан П. (серия книг TXT) 📗
КЛИЕНТ. Ни то ни другое: летняя освежающая гроза, с громом, молниями…
БАРЫШНЯ. Молния на небе… или молния-застежка?
КЛИЕНТ. Застежка.
БАРЫШНЯ. Застежка — как сжатые губы или…
КЛИЕНТ. Сжатые губы. Скромный поцелуй.
БАРЫШНЯ. В щечку? Или поцелуй Ариадны морскому валу?
КЛИЕНТ. В щечку.
БАРЫШНЯ. Щечка цыпленка… или местоимения?
КЛИЕНТ. Местоимения.
БАРЫШНЯ. Местоимения, рожденного на антресолях… или пьющего квас?
КЛИЕНТ. На антресолях…
БАРЫШНЯ. Антресоли — как фасоли? Или как карманы у короля в Версале?
КЛИЕНТ. Больше не хочется говорить…
БАРЫШНЯ. Какова финальная картинка?
КЛИЕНТ. Король в Версале, целующий в щечку цыпленка.
БАРЫШНЯ. Прекрасно. Вылепите теперь из чего-нибудь эту красоту, чтобы отталкиваться от нее в своих жизненных приключениях… Хотите — лепите из меня…
ЧИТАТЕЛЬ. Я обратил внимание, что предложения клиенту разрабатывались по принципу «цепной реакции»: молния — застежка, застежка — губы, губы — поцелуй, поцелуй — в щечку, щечка — у цыпленка… Это имеет значение?
Да. Лучше последовательно вести одну линию, а не несколько параллельных: так мы точнее, четче вырисовываем траекторию своего полета.
ЧИТАТЕЛЬ. Барышня работала с не очень разговорчивым человеком… А если он не в меру болтлив?
На этот случай в системе тоже кое-что есть.
Зайдем в гости к МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ. Видишь, к нему выстроилась очередь… Диалог с посетительницей:
МОЛОДОЙ. Если у вас животрепещущий, требующий срочного решения вопрос, — изложите…
Смотри: пока клиентка ведет исповедь, наш друг зеркалит, лепит из себя ее симпатягу…
МОЛОДОЙ. Итак, в данную минуту я — «енот, поглощающий пирожные с хреном»… Повторите, пожалуйста, свой рассказ, глядя на меня, а я периодически буду делать вот такую физиономию и хрюкать от удовольствия… (Показывает.) То есть изображать этого енота, как бы напоминая вам о том, что вы уже вышли из проблемы. Вам надо будет, не останавливаясь, скопировать моего енота и продолжать рассказ как бы от его имени. Рано или поздно наступит момент, когда говорить уже будет невозможно…
Получилось, как видишь: посетительница смеется до колик…
МОЛОДОЙ. Отныне, стоит вам вновь погрузиться в свою ситуацию, изобразите этого енота и переживайте от его имени. Минута-другая — ничего от проблемы не останется…
ЧИТАТЕЛЬ. Легко сказать — от имени енота… А если человек не умеет перевоплощаться?
Пожалуйста: сейчас перед нашим оператором как раз такой объект.
Пропустим начало — оно всегда одинаково… МОЛОДОЙ, вылепив образ, оформляет его текстово — в виде фразы.
МОЛОДОЙ. Повторяйте исповедь, наблюдая за мной. Как только я дам сигнал — подниму руку, — тотчас же, не останавливаясь, встык своему повествованию, проговаривайте фразу: «А тетушка выращивает кактус у себя в ухе». Затем снова продолжайте рассказ — до очередной моей подсказки: она не будет меняться. Итак…
КЛИЕНТ. У меня сложные отношения с женой, мы не понимаем друг друга… Я очень страдаю от этого… Когда она обращается ко мне, тетушка выращивает кактус у себя в ухе… Иногда я прихожу к жене, открываю рот, чтобы сказать: «А тетушка выращивает кактус у себя в ухе»… Мне очень трудно, потому что тетушка выращивает кактус у себя в ухе… (Хохочет.)
Если клиент не забудет эту тетушку, думается, найдет с женой общий язык.
Но — прием продолжается. Перед оператором еще одна рассказчица…
МОЛОДОЙ (выслушав клиентку) Готово… Повторяйте рассказ и, когда я подам знак, напевайте:«Ух, ля-ля, Муся, сбрей мне, пожалуйста, чубик!» Можете пританцовывать.
РАССКАЗЧИЦА. Я тяжело болею, уже много лет. Врачи не могут помочь… Например, на днях прихожу к профессору, он смотрит на меня и говорит… ух, ля-ля, Муся, сбрей мне, пожалуйста, чубик! Я, естественно, отвечаю… Ух, ля-ля, Муся, сбрей мне, пожалуйста, чубик! Он выписывает лекарство, там по-латыни написано… ух, ля-ля, Муся, сбрей мне, пожалуйста, чубик! (Хохочет.)
ЧИТАТЕЛЬ. И все же для многих эти методы не подходят. Люди привыкли к конкретным рецептам, рекомендациям…
Прекрасно. Можно предлагать симпатягу в виде серьезной, обстоятельной «инструкции».
Например, родственник или сосед делится с нами: «Надо идти на работу, но на дворе дождь, слякоть, а я простужен…» Отзеркалив жалобщика, лепим сканированную с него картину, скажем: «Вася под столом, живот его укрыт государственным флагом Гваделупы, он издает звуки клавесина…» Придаем этому образу глагольно-повелительную форму и предлагаем товарищу: «Залезай под стол, покрой живот государственным флагом Гваделупы и тихонечко издавай звуки клавесина…» Где взять флаг Гваделупы? А вон полотенце висит полосатое — один к одному. Клавесин? Можно просто губами: дзень-дзень… Мы же имеем дело с кандидатами в симоронисты, то есть с творческими людьми.
Мера игривости в такой подаче определяется игровой «начинкой» человека, с которым мы сталкиваемся: один предрасположен к более «деловым» советам, другой — к совершенно нелепым. Симоронский оператор всегда расслышит в каждом то, что подходит именно ему, никогда не предлагая придуманные образы или уже отработанные прежде, для кого-то другого. Мы с тобой помним: трасса — местопребывание первооткрывателей, пережеванное всегда невкусно!
Разумеется, инструкция — не обязаловка. Человеку предоставляется возможность, которой он может воспользоваться или не воспользоваться, — его право. Мы не говорим, что данный сценарий нужно непременно исполнить там-то и там-то, тогда-то и тогда-то… Хочет — сделает это прямо сейчас, хочет — осуществит через день или через год. Он может забыть о нашем предложении — оно само напомнит о себе, когда придет час.
Насколько мы знаем, БАБУЛЯ облюбовала этот метод — мы как раз проходим мимо ее приемной… Заглянем?
ЗАКАЗЧИК. У меня проблема с позвоночником. Был смещен диск в свое время: я поднимал тяжести, и он сместился. Я ходил по разного рода мануальным терапевтам, никто мне, естественно, не помог… Предлагали разного рода упражнения, которые я выполнял, но они эффекта не возымели… Вот и сейчас болит…
БАБУЛЯ. Возьмите стакан со взмученной жидкостью. Что это будет за жидкость и что в ней за муть — не имеет значения, но она должна быть во взвеси. Найдите напильник и аккуратненько взболтайте им, размешайте все это, чтобы получилась однородная масса. Что вы потом будете с этим делать — выльете, выбросите или выпьете-это дело ваше: важен не результат, а процесс.
ЗАКАЗЧИЦА. У сына моего был инсульт в прошлом году. Парализовало правую сторону. Он месяц лежал, потом поднялся… У него остаточные явления с головой. Не может полностью прийти в нормальное состояние… пил много таблеток, очень.
БАБУЛЯ. Вы умеете вышивать?
ЗАКАЗЧИЦА. Умею…
БАБУЛЯ. Сделайте вышивку на носках сына. Не обязательно на всех, можно на нескольких… Вышейте что-нибудь, все равно что… Не задумывайтесь. Что в голову придет… Проследите, чтобы он периодически надевал эти носки.
Ну, каково? Тебе, читатель, не хочется испытать себя в роли симоронского проводника? Практикум с этой книжкой помогает выходить на трассу в считанные секунды. С течением времени все промежуточные стадии симпатизации уплотняются — мы как бы сразу приближаемся к финалу. Речь идет и о работе с собой, и о сеансах с клиентами. В зависимости от их индивидуального запроса (подсознательного) симпатяга выдается в той форме, которая для них наиболее приемлема.
Если ты не против, зайдем сюда, в наш офис: тебя здесь давно поджидают…
ПЕРВАЯ. Можно к вам обратиться? У меня нет шубы, и вот я увидела то, что мне подходит, в магазине. А денег нет…
ЧИТАТЕЛЬ. Растопырьте свои загогулистые ресницы и пощекочите ими кентавра Ярданского.
ВТОРОЙ. Мне надо лететь самолетом. Но боюсь — вдруг взорвется…
