Корни любви. Семейные расстановки — от зависимости к свободе. Практическое руководство - Либермайстер Свагито
Со стороны все кажется слишком простым, но для Морин это был сильный, исцеляющий опыт. Впервые в жизни она смогла увидеть своих братьев и сестер, признать их существование и обратиться к ним, но что еще важнее — она смогла найти свое собственное место в семье. Это помогло ей выйти из того состояния замешательства, в котором она пребывала.
Теперь, когда право каждого ребенка быть частью семьи признано, все остальные члены семьи чувствуют себя гораздо спокойнее и увереннее, особенно Морин.
Положение, которое занимает человек в расстановке, может указывать либо на порядок, либо на его отсутствие. Например, когда дочь стоит рядом с отцом, а мать идет после нее, это значит, что дочь в этой системе слишком значима. Она занимает место матери, что создает определенный дисбаланс. Соответственно, она воспринимает отца не как отца, а как возлюбленного, и преуменьшает при этом значение матери.
Все в расстановке чувствуют, что здесь что-то не так. Когда же мы меняем местами мать и дочь, то есть ставим мать рядом с отцом, а дочь рядом с матерью, все в расстановке испытывают облегчение.
Существуют более сложные системы, которые включают в себя бывшего партнера одного из родителей, а иногда даже его детей. Тогда место первого партнера и его детей будет перед вторым партнером и его детьми. И вновь участники располагаются по часовой стрелке в соответствии с моментом их входа в систему. Каждому должно быть определено свое собственное место, которое не должно быть и не может быть занято кем-то другим. Как мы увидим в следующих главах, многие проблемы в отношениях возникают из-за предыдущих партнеров, о которых забыли.
Таким образом, порядок должен соблюдаться не только в отношениях между детьми и родителями, но и в целом между теми, кто пришел в систему раньше, и теми, кто появился в ней позднее.
Теперь, уважаемый читатель, я приглашаю вас провести эксперимент, который поможет вам лучше разобраться в том, что такое система и ее динамика
Найдите несколько небольших предметов, которые легко взять в руку. Это могут быть ручки, монеты, коробочки от компакт-дисков, очки или часы. Единственное условие заключается в том, что эти предметы должны каким-то образом указывать направление. Положите предметы перед собой на стол, сядьте удобно и позаботьтесь о том, чтобы в течение нескольких минут вам никто не мешал.
Когда будете готовы, закройте глаза и постарайтесь вспомнить каждого члена вашей семьи, той, откуда вы родом, включая всех, о ком в семье не принято говорить. Отметьте, что вы чувствуете по отношению к каждому их них, трудно ли вам вспомнить этого человека или легко. Уделите немного больше внимания тем, о ком вам трудно вспоминать.
Теперь посмотрите на предметы, лежащие перед вами, и определите, какие из них будут представлять ваших родственников. Затем разложите их в соответствии с отношениями в вашей семье так, чтобы было понятно, кто в какую сторону смотрит.
Посмотрите на сложившуюся картину, представьте, что эти люди испытывают по отношению друг к другу. Кто на кого смотрит? Кто был исключен? Кто занимает чужое место? Кому хотелось бы покинуть систему? Может быть, кого-то не хватает?
Сейчас мы не будем превращать это упражнение в полноценную сессию, но даже из того, что получилось, вы можете вынести что-то для себя важное, увидеть сложную динамику взаимоотношений, открывающуюся перед нами, как только мы делаем подобные расстановки.
Порядок любви: родители и дети
Во всех семьях главное место занимают родители — без них не было бы и детей.
Иными словами, первый и самый важный подарок, который дети получают от родителей, — это жизнь. Человек становится родителем просто потому, что у него рождается ребенок, он дает жизнь новому человеку. В этом смысле это завершенная комплексная сделка, нельзя ничего ни отнять, ни добавить к детско-родительским отношениям В них оба родителя равны и оба равно хороши для ребенка.
После рождения ребенок получает круглосуточную заботу со стороны родителей: они его кормят, защищают от опасностей внешнего мира, любят, поддерживают в его развитии, помогают ему получать необходимые знания. В той или иной степени процесс продолжается до тех пор, пока ребенок не вырастет и не станет самостоятельным.
По сути, родитель дает, а ребенок берет. С точки зрения семейных систем важно понимать, что это однонаправленный поток: родитель дает ребенку все, на что способен, а ребенок может только одно — принимать.
Поэтому детско-родительские отношения совершенно не уравновешены, ребенок никогда не сможет отдать родителям то, что у них взял. Невероятно, как родителям удается давать детям так много и так долго! С самого нашего рождения и до тех пор, пока мы не повзрослеем, родители заботятся о нас непрерывно. Однако большинство из нас об этом просто не задумываются. Родители делают для нас столько, что никогда в жизни мы не сможем им это возместить. Единственное, что мы можем и должны делать, — это выражать им свою благодарность.
Однако в итоге ребенок все равно отдает то, что дали ему родители, только не им, а своим детям Таким образом природа заботится о воспроизведении жизни, передавая накопленный опыт из поколения в поколение и обеспечивая выживание не только отдельных индивидуумов, но и всего человечества
Как я уже говорил, получение подарка вызывает в нас желание отдать взамен нечто равное по значению, но ни один ребенок не в состоянии вернуть родителям полученные от них дары. Понимание того, как много дают родители, в сочетании с невозможностью хоть как-то это компенсировать, часто приводит ребенка к огромному желанию все же сделать что-то значительное для своих родителей. Ребенку очень сложно выдержать страдания папы или мамы, и он изо всех сил старается освободить их от боли, не осознавая, что чужой крест нести невозможно.
Пытаясь «помочь» родителям, ребенок компенсирует свое чувство вины. Но тем самым он нарушает естественный ход вещей, в соответствии с которым ребенок должен получать, а родитель — отдавать. Вместо этого ребенок становится родителем для своих родителей, низводя их до уровня детей, из-за чего все переворачивается с ног на голову.
Мы часто видим, как дети злятся на родителей, и это может быть еще одним способом снизить напряжение, возникающее из-за невозможности отдать им то, что они дают. В итоге дисбаланс в отношениях побуждает ребенка покинуть родителей, а гнев помогает ему оправдать свой поступок. Но такой вариант кажется хорошим только с внешней стороны, внутренне мы не можем полностью расстаться с человеком, на которого злимся. Гнев, как и любовь, является сильным связующим элементом во взаимоотношениях.
* Гештальт — процесс развертывания потребностей; закрытый, или завершенный гештальт означает, что потребность удовлетворена. В данном случае удовлетворена потребность семейной системы. — Примеч. ред.
Итак, мы видим в детях два стремления: либо злиться на родителей, либо пытаться что-то для них делать. В обоих случаях ребенок остается привязан к родителям и не может по-настоящему от них отделиться.
Естественным и зрелым выходом из ситуации является чувство глубокой благодарности по отношению к родителям, и не только чувство, но и постоянное его проявление. С одной стороны, это связывает нас с ними и дает нам силу, с другой — позволяет внутренне отсоединиться и жить собственной жизнью.
Уважение родителей
Во время семейных расстановок участники начинают понимать, что, если в семейной системе не соблюдается порядок, то эта система дисгармонична, а ее члены живут в напряжении, что неизбежно приводит к конфликту. Переставляя членов семьи так, чтобы они чувствовали себя комфортно, мы восстанавливаем гармонию данной системы. Именно поэтому, а вовсе не по религиозным соображениям, мы называем порядок, существующий в семьях, «Священным». Таким образом мы хотим обозначить его главную роль в восстановлении баланса и гармонии любой семейной системы.
