Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога - Морозова Елена Вячеславовна
Чем это чревато для детей? В первую очередь, дети вынужденно могут инфантилизироваться, надолго оставаясь в детской роли, что затем затрудняет построение зрелых взрослых отношений в собственной семье. Часто такие дети, уже, будучи взрослыми, долгое время живут со своими родителями, находясь с ними в тесной симбиотической эмоциональной связи, или испытывают сложности в собственной семейной жизни. В связи с этим вспоминается следующая ситуация из практики психолога Оксаны Лавровой.
На консультацию к психологу обратилась молодая женщина, ее беспокоили отношения с мужем, которые в последнее время стали конфликтные, противоречивые. В браке уже около восьми лет, двое детей, не работает, так как муж хорошо зарабатывает. Все, в принципе, благополучно. Но «откуда-то» появились проблемы с мужем, взаимное недовольство. В беседе выяснилось следующее.
В родительской семье клиентка была младшим ребенком, любимицей родителей. Училась прекрасно, получила золотую медаль после окончания школы. Вышла замуж, как отмечала она сама, потому что было пора. Всю себя посвятила мужу, стала «выводить его в люди», помогая с учебой и работой. В итоге она осталась домохозяйкой, он стал руководителем крупной фирмы.
В последнее время стала ощущать, что жизнь прошла впустую, не удалась, муж «использовал» ее. Близких подруг у клиентки нет, общается больше с семейными парами, но в большей степени формально, так как «нужно же с кем-то общаться». Дважды пробовала выходить на работу, но каждый раз недолго там задерживалась - «скучно, это не для меня».
С мужем отношения строились по типу отец - дочь. Она капризничала, позволяла себе быть взбалмошной, непосредственной, как ребенок, легко обижалась и часто плакала. Сложности в отношениях с супругом появились тогда, когда он захотел видеть в собственной жене не ребенка, а взрослую, самостоятельную женщину, способную хотя бы иногда принимать зрелые решения. Тогда клиентка стала ощущать сильное беспокойство и тревогу, так как не знала, что значит быть взрослой.
При детальном анализе ее отношений с родителями выяснилось, что «красной нитью» через всю ее жизнь проходила родительская установка «ты должна быть примерной девочкой». Воспитание строилось примерно в этом ключе - потакание детским капризам, слабостям, устранение дочери от обсуждения каких-то семейных проблем. «Твое дело - хорошо учиться», - часто говорили родители. И она училась, но не научилась взрослеть и осталась именно девочкой, что отчетливо проявилось уже в собственной семье. Серьезные проблемы в браке вынудили ее взрослеть и становиться взрослой женщиной (именно женщиной, а не дочкой - любимицей отца).
* * *
Следующая распространенная директива - «не чувствуй». Она предполагает запрет на проявление эмоций в целом либо на какие-то определенные эмоциональные состояния (страх, гнев, радость, смущение и т. д.). В итоге ребенок рано научается подавлять свои эмоциональные проявления, страшась родительского осуждения и порицая. Чем это чревато? Как упоминалось выше, в первую очередь, формированием так называемого синдрома алекситимии, который буквально означает «недостаток слов для выражения чувств», когда человек не может дифференцировать собственные эмоции, а вместо них испытывает ощущения. При этом вместо того, чтобы сказать «я расстроен», говорит — «болит голова», «колет сердце» и т. д. Другими словами, происходит подмена эмоций телесными ощущениями.
Очень часто такое расстройство у людей уже во взрослом возрасте ведет к психосоматическим нарушениям, в супружеских отношениях создает предрасположенность к конфликтным ситуациям, эмоциональному отчуждению. Приведем пример.
Отец, бывший военный, один воспитывал двух сыновей-погодков. Он уже решил для себя, что сыновья пойдут по его стопам и тоже будут военными. Воспитание детей проходило в контексте будущей карьеры военных: любые выражения чувств, особенно слезы, в семье пресекались самым строгим образом, ведь «настоящие мужчины не должны плакать», никакие «нежности» не допускались. Самым главным было соблюдение строжайшей дисциплины, послушание, закаливание.
Когда отец отправил старшего сына в военное училище, выяснилось, что молодой человек совершенно не желает становиться военным. Однако доводы сына не были приняты отцом во внимание, сын был оставлен в казарме. Вскоре у юноши появился серьезный симптом - он стал сильно заикаться, за что постоянно подвергался насмешкам сослуживцев и получал выговоры начальства. Сын писал отцу письма с просьбой освободить его от участи военного, однако отклика не получал.
Заикание стало прогрессировать, юношу комиссовали из армии, чему он был несказанно рад, несмотря на разочарование и досаду своего отца. В последующем длительное время сын лечился от речевого невроза.
* * *
«Не достигай успеха» - так звучит следующая директива. В повседневной речи она может проявляться следующими выражениями: «у тебя ничего не получиться», «не стоит даже пытаться решить эту проблему, все равно бесполезно», при этом родители высмеивают планы и надежды ребенка.
Зачастую реальные успехи дитя могут не замечаться, игнорироваться или же восприниматься как должное. В результате у него может сложиться впечатление, что неуспех гораздо более значим для родителя, чем успех, таким образом, он постепенно отказывается от своих притязаний, чтобы сохранить родительское одобрение и привязанность.
Бывают ситуации, когда сами родители расценивают свою жизнь как неудачную, загубленную, при этом вся семейная обстановка и семейные разговоры буквально пронизаны пессимизмом и унынием. Естественно, что ребенку в явной или скрытой форме передается послание «впереди ничего хорошего не жди, даже и не пытайся». У детей, выросших в таких условиях, может присутствовать иррациональная установка, что если они станут успешными, они предадут своих родителей, поэтому они тоже часто отказываются от достижений и плывут по течению или достигают чего-либо и терзаются чувством вины.
Скрытый смысл такой директивы со стороны родителей - желание видеть своих детей маленькими неудачниками, зависимыми от родителей и их опеки, чтобы не потерять ощущение своей полезности, нужности детям. Во взрослой жизни дети, как правило, стараются быть трудолюбивыми и старательными людьми, но почти на вершине успеха их начинания терпят крах. Честно выполняя директиву, дети пугаются собственных успехов и в контексте родительского послания портят свои результаты: «неожиданно» попадают в больницу, находят массу недочетов в своей работе, опаздывают на решающую встречу и т. д. В связи с этим приведем пример.
Ирина росла в семье, в которой мать и отец постоянно конфликтовали. Мать была жесткой, холодной, себялюбивой женщиной, которая все время старалась унизить и «поставить на место» своего мужа - мягкого, терпеливого, доброго человека, сносившего все выходки жены ради ребенка. Для себя он решил, что семью нужно сохранять максимально долго - пока дочь не подрастет хотя бы до подросткового возраста. «Ведь у девочки должна быть мать», - думал он.
И вот наступило четырнадцатилетие девочки, терпеть постоянные конфликты у мужа не было больше сил, было принято решение о разводе. Ирина решила остаться с отцом, хотя ее сердце разрывалось пополам - какая бы мать ни была, хоть и не заботилась, хоть и не ласкала, но... мать есть мать. После развода мать буквально взъелась на девочку: «Учти, ты никогда ничего не добьешься. Ты неумеха, неудачница», - эти и другие «приятные» фразы постоянно твердила дочери озлобившаяся женщина.
Девочка росла под этим дамокловым мечом - что она чувствовала, сложно передать словами, но итог такого «воспитания» - серьезное кожное заболевание. Известие о нем буквально подкосило девочку: пророчества матери стали сбываться? Ирина была в ужасе.
Начались мучительные поиски эффективных методов лечения, санатории, курорты, грязи... Постепенно болезнь приобрела хронический характер и вроде бы потихоньку стала стихать. Ирина всерьез задумалась о карьере. Для себя она решила, что, несмотря на все угрозы и «предсказания» матери, она добьется успеха, чего бы ей это не стоило. Сказано - сделано, принято решение карабкаться вверх по служебной лестнице. Университет, подработки, постоянная дополнительная учеба и борьба, борьба, борьба... Борьба с конкурентами, завистливыми подругами, недоброжелателями, каких было в избытке... И самым главным недоброжелателем, как это ни парадоксально, была мать. «Все равно ты ничего не добьешься», - продолжала она свое, затаив обиду на дочь.
