Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога - Морозова Елена Вячеславовна
В психологии в этом контексте говорят о наличии у родителей эталона воспитанной личности. С эталоном воспитанной личности многие родители связывают не столько целостный образ, сколько отдельные значимые (для самого родителя) качества, области достижения. Чаще всего они являются проекцией опыта воспитания самих родителей или компенсацией недополученного ими в детстве, например: мать или отец, мечтавшие о карьере музыканта, пытаются сделать музыканта из собственного ребенка, компенсируя свой пробел. Причем само желание или нежелание ребенка и его возможности, способности к музыкальному образованию, как правило, не учитываются. Приведем пример.
Аня и Антон росли в семье достаточно образованных, интеллигентных родителей. Отец получил два высших образования, хотел поступить в аспирантуру, но «случилась» перестройка и нужно было перестраиваться, чтобы заработать деньги и выбиться в люди. Занялся бизнесом, какая уж тут аспирантура?! Мать закончила педагогический, но карьера педагога тоже не сложилась: нужно было ухаживать за детьми, да и платят немного, какой смысл? Вся надежда - на детей, им нужно дать полноценное образование, чтобы они преуспели в этой жизни.
Начался процесс обучения, больше всех «досталось» Ане: музыкальная школа, школа искусств, компьютерный лицей и парочка мелких кружков - все это навалилось на девочку. Правда, благодаря стараниям матери, она действительно стала оправдывать ее ожидания, особенно в плане музыки - стала успешно выступать на конкурсах, занимать призовые места. Только болеть стала часто.
Сын тоже не остался «обделенным»: заботливая мама определила его к престижному педагогу-лингвисту, стали усиленно изучать языки, компьютер. Антон тоже радовал успехами своих родителей, только проблема та же - болезни замучили. А так все хорошо, дети «выбиваются» в люди.
* * *
Возникает закономерный вопрос: откуда все это? Почему нарушается врожденная потребность матери и отца в безусловной любви к своему дитя? На этот вопрос сложно ответить однозначно, как правило, существует целый комплекс причин. Об этом прекрасно говорит игумен Евмений:
«Первая причина - родители находятся в неведении относительно выхода на источник любви - Бога или же их представления о Боге, которые они передают детям, искажены. Не восполняясь силой от Источника любви - Господа, родительские силы любви со временем оскудевают и приобретают эгоистические формы.
Вторая причина - родители не любят самих себя в евангельском смысле этих слов. Люди с низким уровнем самоуважения испытывают огромные трудности, стремясь дать своим детям любви больше, чем они имеют к самим себе.
Третья причина состоит в том, что родители ошибочно полагают, будто дети обязаны оправдывать их ожидания. Родительское ощущение того, что их дети не дотягивают до «нужного уровня» часто становится главным поводом для конфликтов».
Противоречивое эмоциональное отношение
Это сочетание подчас несовместимых чувств - любви и ненависти, отвержения и принятия и т. д. Такая ситуация является парадоксом: родитель и любит, и не любит своего ребенка, он находится во власти противоречивых чувств и бросается «из огня да в полымя». Бедный ребенок, попав в такую непростую для него ситуацию, оказывается в тупике: на что реагировать - на любовь или отвержение? Любят его родители на самом деле, или нет?
Нередко попытки ответа на эти мучительные для неокрепшей детской души вопросы буквально истощают весь его организм и приводят к возникновению массы различных проблем: от неврозов до серьезных психосоматических расстройств.
В чем же причина такого отношения к ребенку? В данном случае также сложно однозначно ответить на этот вопрос, как правило, существует целый комплекс причин, о чем подробно говорится в психологической литературе. Перечислим основные из НИХ:
-мистификация и искажение образа ребенка, проекция своих негативных качеств на ребенка. В данном случае инфантильная, незрелая, проблемная личность родителя является источником проблем для ребенка: родитель, неспособный критично отнестись к себе и увидеть бревно в собственном глазу, упорно приписывает свои негативные качества ребенку и ведет с ними же активную борьбу, искореняя пороки и «бичуя» недостатки;
- фрустрация (блокада) жизненно важных потребностей родителя в связи с воспитанием ребенка. Родитель фрустриро- ван, он не может (в силу разных причин) удовлетворить свои базовые потребности: потребность во сне и отдыхе; в безопасности; потребность в общении с друзьями и т. д. Иначе говоря, ему попросту не до ребенка, он не в силах дать ему необходимой «порции» любви. Эта ситуация в большей степени характерна для личностно и духовно незрелых родителей, рассматривающих ребенка как «помеху» в удовлетворении своих эгоистических желаний;
-расположенность к полу ребенка в семье также может служить причиной искажения отношения к ребенку (если желаемый и реальный пол не совпадают). Это бывает тогда, когда инфантильный родитель рассматривает свое дитя сквозь призму собственных пристрастий;
- противоречивое эмоциональное отношение к ребенку как проявление посттравматического стресса. Фатальное совпадение рождения (или начальных этапов воспитания ребенка) и психологической травмы (например, утрата близкого человека, развод и т. д.) приводит к тому, что ребенок выступает как постоянное напоминание, символ травмирующей ситуации. Приведем пример.
У матери и дочери-подростка всегда были сложные, противоречивые отношения: взаимные обиды, непонимание, конфликты. С этой проблемой мать пришла на прием к психологу, который помог выяснить истинные причины такого отношения к девочке. В чем же дело? Оказалось, что подобные отношения матери и дочери сформировались очень рано. В период беременности внезапно открылась измена мужа, который мотивировал измену тем, что ему не хватало внимания со стороны жены. Женщине с трудом удалось простить неверного мужа ради сохранения семьи, но бессознательно на родившуюся девочку она перенесла обиду, испытанную во время беременности. Именно обида, неосознанная и непережитая до конца, и подтачивала отношения матери и дочери, делая их противоречивыми и сложными.
Эгоистическая любовь к ребенку
Является следующим вариантом искаженных эмоциональных отношений родителей и детей.
При таком виде «любви» родитель воспринимает ребенка как свою собственность, на которую он имеет полные, неограниченные права. Ключевой фразой в данном случае является: «Ты будешь делать так, как я сказал (а), а не так, как этого хочешь ты!»
Другими словами, право ребенка на индивидуальность, самостоятельность при таком подходе полностью перечеркивается. Конечно, бывают ситуации, когда родителю действительно виднее, как поступать в той или иной ситуации, но если так происходит постоянно? Если родитель раз и навсегда лишает ребенка права голоса?
В данной ситуации родитель вольно или невольно отбирает самую большую ценность, дарованную нам Господом, - свободу. Можно по этому поводу поспорить: а нужна ли ребенку свобода? До определенного возраста, когда ребенок еще не отдает отчета в своих действиях, когда он может нанести вред себе из-за неосторожности, конечно, о какой свободе может идти речь?!
Но когда ребенок подрастает и начинает нуждаться в большем пространстве для своей жизни, постоянное вмешательство родителя в его суверенитет может серьезно исказить личностное развитие маленького человека. Ребенок может просто не понять - а кто же он на самом деле? В чем его уникальность и предназначение?
He ответивший на эти вопросы человек впоследствии обречен на мучительные поиски ответа на протяжении большей части своей жизни: кто-то находит ответ, а кто-то нет. И тогда отчаяние, депрессия, уход в болезнь, алкоголизм нередко становятся «выходом» из ситуации.
Кроме того, постоянно лишаемый права голоса и выбора ребенок может существенно отставать в личностном и духовном развитии, оставаясь на долгие годы инфантильным, незрелым, зависимым. Понятно, что в будущем это может привести к серьезным проблемам при создании собственной семьи: такой человек может бессознательно искать сильную фигуру, напоминающую отца или мать, стараясь вновь и вновь воспроизвести прежнюю ситуацию зависимости из своего детства.
