Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога - Морозова Елена Вячеславовна
Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни
Другое важное условие построения супружеских отношений на уровне души - обретение истинной близости в общении. В семье мы общаемся постоянно, причем мы можем ничего не говорить, но общение происходит и без слов (невербально): с помощью взгляда, улыбки, нахмуривания бровей и т. д. Нельзя жить в семье и отгородиться от своего супруга(и) стеной.
Общение - процесс двухсторонний, ведущий к взаимному пониманию или, наоборот, к отчуждению супругов. А как нам всем необходимо понимание в семье! Ведь кто может понять, выслушать - только близкий человек. Но, к сожалению, не всегда бывает так, что мы чувствуем себя понятыми, да и супруг(а) жалуется: «Ты меня не понимаешь!» Почему так происходит? Для того, чтобы ответить на этот вопрос, поговорим об уровнях общения супругов.
Американский психолог Джон Пауэлл в своей книге «Почему я боюсь рассказать тебе, кто я есть на самом деле?» выделяет пять уровней общения между людьми.
Самый нижний уровень - клише. Штамп. На этом уровне мы общаемся ежедневно с друзьями, соседями, знакомыми, коллегами по работе, незнакомыми людьми. Клише не подразумевает ни самораскрытия, ни доверия. Чаще всего, это набор стандартных фраз: «как дела?» «сколько времени?» и т. д. Понятно, что такой контакт людей не является личностно окрашенным.
Однако и супруги могут общаться на этом уровне постоянно. При этом как личности они далеки друг от друга. Доверие, открытость не свойственны для такого стиля отношений. Но, с другой стороны, этот уровень безопасен, так как на нем не возникают конфликты. Их просто не может быть, потому что для них нет и повода.
На этом уровне часто возникают различные нарушения коммуникации: «двойные ловушки», стереотипы общения, мистификации; они поддерживают видимость нормальных супружеских отношений.
Суть «двойных ловушек» - подача одновременно противоречивой информации. Например, муж читает газету и одновременно говорит своей жене, что ему очень интересно то, о чем она рассказывает. Или супруга сообщает, что соскучилась по мужу, а когда он приближается, отстраняется от него. На что реагировать: на слова или невербальную информацию? «Слова могут лгать, тело - никогда», - сказал однажды известный психолог. Часто это несоответствие, когда нет внимания к себе и своим помыслам, становится причиной скрытого конфликта между супругами. Поэтому необходимо постоянное духовное и душевное трезвление.
«Двойные ловушки» - это обман самого себя, ложь сознательная, или чаще бессознательная, когда человек не желает признаваться себе и другому в своих истинных, обычно негативных чувствах. Иногда подобные искажения общения вызывают серьезные нарушения душевного здоровья одного или обоих супругов. Приведем следующий пример.
...Ирину, 25-летнюю женщину стали беспокоить утомляемость, частые головные боли, рассеянность, бессонница, раздражительность. Откуда все это? В браке она уже семь лет. Живут в квартире вместе со свекровью с момента заключения брака. Внешне семейные отношения хорошие, доброжелательные, ровные. Однако проблема в семье возникла с момента замужества. Свекровь была очень привязана к сыну и тяжело переживала его женитьбу. Поэтому решили: будем жить вместе. Это и стало источником проблемы.
Я с детства не выношу, когда кто-нибудь стоит и смотрит, как я что-то делаю, - рассказывала Ирина. - Свекровь же просто от меня не отходила. У меня все из рук валилось, а она тут же выхватывала и поучительно говорила: «Нет, не так, а вот так, посмотри внимательно».
Ирина благодарила на словах свекровь за помощь, но в душе у нее все кипело от негодования.
Я себя чувствовала неловкой и неумелой. Если бы она от меня отстала, я сама понемногу бы во всем разобралась. А так получилось, что я все сразу должна была делать хорошо, - жаловалась женщина, но ничего не могла поделать, ситуация казалась ей безвыходной.
Мужу она пыталась что-то объяснить, рассказать о своих переживаниях, но он ее не понял, полагая, что его мать делает все из лучших побуждений. Ирина призналась, что испытывала приступы ярости, когда свекровь, стоя за ее спиной, наблюдала за ней. С рождением сына конфликт ушел вглубь. Ирина очень переживала, боясь что-то сделать не так. Свекровь буквально оттеснила ее от ребенка и взяла уход за ним в свои руки. Это вызвало еще большее ухудшение состояния женщины, которая продолжала переживать обиду, злость и разочарование. Так раздвоенность между внутренним и внешним, внутреннее несмирение породили целый «букет» невротических проблем.
* * *
В. Сатир описала стереотипы общения, которые призваны скрыть неискренность, отсутствие близости. Она выделила следующие варианты: «жертва», «обвинитель», «человек-компьютер», «отстраняющийся». Все они внешне разные, но суть одна: отсутствие истинной близости и доверия между супругами.
Например, стереотип «жертва»: на словах супруг или супруга демонстрируют покорность и послушание, а внутри все кипит от негодования, что находит свой выход во взглядах или интонациях.
Этой же цели служат и так называемые мистификации, которые есть не что иное, как попытка страуса спрятать голову в песок, то есть не видеть, не слышать и не желать различать противоречий и что-то с ними делать. Все это, конечно, не способствует укреплению отношений.
Второй уровень - сообщение фактов о других людях или явлениях. На этом уровне мы разговариваем о ком-то или о чем- то. Это похоже на последние известия или просто сплетни. Муж и жена здесь чуть ближе друг другу. Однако соприкосновения личностей опять не происходит, они закрыты друг для друга.
Следующий уровень - выражение собственного мнения. Именно на этом уровне человек начинает проявлять себя как личность и рискует выйти из собственной «скорлупы», выражая свои мысли и суждения по какому-то поводу. Делает он это осторожно, и если чувствует, что мнение не принимается, забивается вновь в свою «раковину».
Именно на этом уровне начинают общаться между собой два человека с собственным мнением о чем-либо. Муж и жена - личности разные, и, естественно, могут возникать несогласия и конфликты. Что делать? Часто происходит возвращение на уровень клише, что, естественно, не является выходом из ситуации, так как противоречия не снимаются, а подавляются. Однако проблема в том, что каждому из нас хочется быть принятым, понятым другим, близким человеком, с которым можно поговорить о волнующем, поделиться своими переживаниями. Это может мотивировать супругов предпринимать следующие попытки к эмоциональному раскрытию и сближению. И если они вновь встречаются с несогласием во мнениях, то могут снова отступать назад в свою «ракушку», так безопаснее.
Четвертый уровень - выражение чувств и эмоций. На этом уровне супруги делятся друг с другом своими чувствами и переживаниями. Именно здесь происходит личностное раскрытие и раскрытие собственного внутреннего мира. Например, супруги говорят о своих эмоциях: «мне неспокойно», «я волнуюсь» и т. д., не опасаясь осуждения и негативной оценки.
На этом уровне мужу и жене важно научиться прощать обиды и позволить друг другу быть самими собой без перекраивания и подгонки под собственные стандарты. Если это произойдет, то становится возможным переход на следующий уровень. Это уровень полной эмоциональной и личностной открытости, обретения духовной близости. На этой ступени супруги не боятся быть непонятыми, отвергнутыми, невыслушанными. И, по большому счету, здесь уже можно много не говорить, общение может происходить и без слов, когда супругу(а) чувствуешь, понимаешь, что называется, с полуслова.
Но что же мешает супругам обрести подлинную близость и раскрыться?
Что мешает самораскрытию супругов
Неумение делиться своими переживаниями. Таким людям трудно перекладывать свои мысли и чувства на язык слов. Существует понятие алекситимия - недостаток слов для выражения чувств. Этот своеобразный дефицит заключается в том, что человек не может понять, что же он чувствует и не может это выразить словами. Вместо чувств у таких людей - ощущения: боль, жжение, покалывание. В момент возникновения сильной эмоции, например, тревоги, человек может сказать: «Что-то сердце колет» или «Голова разболелась». Понятно, что подобное общение не способствует обретению близости в общении супругов.
