Толкование книги Притч Соломона - Бриджес Чарльз (читать книги без сокращений TXT) 📗
И боли нет конца и края.
А Голливуд продолжает пропагандировать свой рецепт: найди подходящего человека, влюбись в него, свяжи с ним все надежды и мечты. Если не получится, ничего страшного! Найдешь кого-нибудь другого. Более того, некоторые лозунги взывают к тем, кто уже состоит в отношениях с другим человеком. Женатый человек знакомится с привлекательной женщиной и вспоминает поговорку: «Запретный плод сладок». Но за красивыми словами кроется ложь: они обещают вам новую любовь, а приносят лишь несчастье. То, что начинается с таких «приятных чувств», оборачивается большими неприятностями.
Мы повторяем одни и те же ошибки, и это приносит одни и те же трагические результаты.
Если мы не станем сознательно искать другой путь, то, в конце концов, просто поплывем по течению. Наше общество руководствуется голливудским рецептом. Мы поем о нем в песнях, читаем о нем, смотрим о нем фильмы. Каждый из нас в какой-то мере верит ему, возможно, сам того не осознавая. Я заметил, что христиане следуют ему точно так же, как и неверующие. И результаты одинаково плачевны. Мы повторяем все те же ошибки, завязывая одни отношения за другими, и это приносит все те же трагические результаты.
Но ведь мы бы не потерпели таких результатов в других сферах жизни! Почему же мы смиряемся с ними в такой важнейшей сфере, как отношения? Например, если вы ударите молотком по пальцу, вам будет очень больно. Если с вами раньше никогда такого не случалось, то, возможно, вы зададитесь вопросом: а есть ли прямая связь между ударом и болью в пальце? Чтобы проверить это, вы еще раз замахнетесь молотком и ударите по пальцу. Вероятно, этих «данных» будет более чем достаточно, чтобы прийти к совершенно определенному заключению.
Но когда дело доходит до голливудского рецепта, мы словно теряем здравый смысл. Мы сокрушаем молотком палец за пальцем (то есть отношения) и говорим: «Наверное, у меня просто пальцы неправильные. Попробую-ка я еще раз». Снова и снова мы навлекаем на себя невероятные страдания. А знаете ли вы, что чувствует Бог, когда распадается семья? Знаете ли вы, что чувствует Бог, когда сердца детей разрываются между мамой и папой? Что Он чувствует, когда видит боль, отверженность и одиночество, затаившиеся в душе после разрыва отношений? Бог плачет от сострадания. Но Он не бездействует — Он хочет помочь. Он хочет, чтобы люди знали, что существует и другой путь. У Него есть лучший план для их жизни и взаимоотношений. Для каждого из нас у Него есть особый план, ведущий к наивысшему счастью в отношениях с противоположным полом. Голливудский рецепт — это всего-навсего неудачный «план Б». Но у Бога есть «план А», по-настоящему эффективный.
Так как же обстоят дела в вашей личной жизни? В какой мере вы уже успели поверить голливудскому рецепту построения отношений? Довольны ли вы результатами голливудского «плана Б» или готовы перейти к «плану А»?
Хотя на протяжении этой книги мы еще будем вспоминать о «плане Б», наша цель — «план А». Я всем сердцем верю, что голливудский рецепт потеряет свою привлекательность для вас, как только вы поймете изначальный Божий план созидания отношений и то, как воплотить его в жизнь. Голливудский рецепт неверный! Он не дает того, что обещает! Пришла пора остановиться, подумать и взять новый курс — к настоящей любви, интимной близости и прочным отношениям!
I Личные размышления
Прежде чем продолжить чтение, пожалуйста, уделите несколько минут размышлениям над следующими вопросами. Они разработаны для того, чтобы помочь вам применить в жизни те истины, которые обсуждались в этой главе.
1. Каким образом голливудский рецепт сказался на вашей 1зни и отношениях с противоположным полом?
= 2. Какой шаг из этого рецепта вызвал более всего скрытых проблем? Почему? Ниже перечислены четыре шага, а также проблемы, которые обычно с ними связаны:
1. Найти подходящего человека. Вы постоянно «на охоте».
2. Влюбиться. Вас очень привлекают люди, практически вам незнакомые.
3. Связать все надежды и мечты с этим человеком. Вы часами мечтаете, представляя себе идеальную жизнь с человеком, которого вы едва знаете, но который, как вы уверены, удовлетворит все ваши потребности.
4. В случае неудачи, начать сначала. У вас в прошлом множество несбывшихся ожиданий или даже распавшихся отношений. Очевидно, вы усматриваете причину всех бед, проблем и угасших чувств в том, что вы еще не нашли или уже потеряли «подходящего человека».
= 3. Что именно в области отношений более всего беспокоит или не удовлетворяет вас? Почему? Ниже перечислены некоторые возможные причины беспокойства:
A. Недостаток потенциальных партнеров: вы стремитесь к глубоким отношениям, но не можете встретить того, кто поддержал бы это стремление.
Б. Недостаток глубокого общения: ваши текущие отношения поверхностны; глубокие и откровенные беседы происходят очень редко или не происходят вообще.
B. Недостаток горячих чувств: в сексуальном и эмоциональном плане ваши отношения кажутся вам черствыми, скучными или почти угасшими.
Г. Недостаток посвящения: вы не чувствуете, что ваш партнер принял бесповоротное решение быть с вами всегда. Вы полны ревности, страха и неуверенности.
= 4. Насколько вы заинтересованы в том, чтобы найти альтернативу голливудскому рецепту и получить конкретную помощь в решении проблемы, которую вы обозначили в ответе на вопрос «3»?
Зал заполнился людьми, и у меня вспотели ладони. Передо мной сидели восемьдесят — сто человек, которые недавно пережили тяжелую травму — развод. Большая часть их были мне незнакомы. Это были люди с разным прошлым, приезжавшие со всего округа для участия в двухмесячной программе восстановления после развода. Об этой программе говорили, что она действительно помогает тем, чьи отношения лежат в руинах. Одни пришли по рекомендации друзей. Другие — по настоянию судьи, который отправлял всех своих клиентов по бракоразводному процессу на подобную программу.
Две модели отношений
Я был старшим пастором церкви, где собирались эти люди. Мне поручили выступить на шестой еженедельной встрече. Я взглянул на заголовок моего выступления: «Как вырасти через развод». Люди, смотревшие на меня, уже пять недель пытались разобраться с чувствами боли, отверженности, вины, гнева и беспомощности. Они начинали понимать, что разрушило их брак и в чем были их собственные ошибки. Они даже подобрались к вопросу прощения — почему так необходимо сделать этот сложнейший первый шаг на пути к новой жизни. Они слушали лекции, выполняли домашние задания, делились своими успехами в малых группах. Глядя на их лица, я пытался понять, что они думают и чувствуют. Им пообещали, что я скажу что-то очень полезное. Но по их виду я заподозрил, что они не очень-то этому верят.
Мне было известно три факта о моих слушателях. Во-первых, большинство из них бьши неверующими. Во-вторых, почти все они безоговорочно верили голливудскому рецепту любви, секса и прочных отношений. Многие из них уже неоднократно прошли все четыре шага. И в-третьих, они меньше всего хотели, чтобы я прочел им морали на тему: «Как вы дошли до такой жизни?»
Я начал со слов о том, что понимаю их боль и хочу помочь им, а не читать морали. Я сразу сказал, что верю, что только Бог может по-настоящему решить их проблемы в отношениях. Но в то же время я заверил, что не собираюсь на них давить или осуждать их. Во время этого вступления я видел в их уклончивых взглядах недоверие и вызов. Несколько человек скрестили руки на груди — верный признак того, что они ни на секунду не поверили моим словам о «понимании их боли». Казалось, что некоторые съежились, не сомневаясь, что услышат из моих уст жесткую и устыжающую проповедь.
Я представил им мою жену Терезу, и мы просто поделились своей историей. Я рассказал, что мы оба выросли в неверующих семьях. Мы учились строить отношения точно так же, как большинство людей, впитывая культурные нормы и неписаные правила. Но на практике эти правила оказались бесполезными. В студенческие годы и чуть позднее я встречался со множеством девушек, постоянно пытаясь найти ту самую «единственную». Но все, что мне удалось, — это накопить целую кучу эмоционального багажа и боли, которая возрастала с каждым новым расставанием. Я знаю, что
