Лисий дневник (СИ) - "Чёрный Лис" (книги регистрация онлайн .TXT) 📗
Ну и напоследок добавлю: отношения такие весьма тяжелы в моральном плане. Представь: есть девушка, вполне РЕАЛЬНО СУЩЕСТВУЮЩАЯ, но ее нельзя обнять да и поговорить можно с большими напрягами, а чувство к ней разрывает сердце. При этом ее еще очень плохо видно. Как с этим жить? Оказывается можно. Когда-то давно я сказал Лисе, что готов умереть ради нее. Она же ответила: ты лучше живи ради меня – это сложней. Вот и живу.
Вторник, 08 Ноября 2005 г. 17:43
Давненько не писал. Не писал, потому что нечего было сказать. Новостей особых нет. Ну что можно сказать про мою жизнь? Это уже не жизнь, а подготовка к уходу. Осознал это давно, но конкретно так называть стал недавно. Вчера звонила Лизка. Как я уже писал, у нее хорошо получается медитация Храм Души, она много еще чего там открыла. И я попросил ее вступить в контакт с Лисой через эту медитацию. В прошлый раз не вышло, но может что выйдет в этот. Забавно: она встретила там свое тотемное животное – им оказался рыжий лисенок, как она говорит очень добрый.
Вот, думаю, что неспроста я лишился способности сновидеть и больше не могу писать. Есть в этом какой-то промысел, для чего-то это нужно. Но смысл мне недоступен. Последние дни даже снов не помню. Точнее не помню утром, ночью то все помню.
Однозначно, что этот дневник меня переживет. По крайней мере так хочется. Чтоб люди читали и знали, что может быть и так. Точной даты ухода конечно мне никто не скажет – это запрещено. Но примерно есть представление когда. Пока еще есть время, но его не очень много. Однозначно могу сказать, что до 40 я не доживаю. По крайней мере по моим расчетам. Какая минорная нота! Но для меня это предвестие освобождения. Если переиначить слова клятвы на свадьбе в Америке, как это там получится? "Пока смерть не соединит нас". Именно СОЕДИНИТ. Потому что: "He was alone, alone again, living in her broken world." Надоело одиночество. А буду не одинок я лишь ТАМ. Как долго продлится финишная прямая? Риторический вопрос.
Среда, 09 Ноября 2005 г. 17:33
Напросилась вот запись по событиям прошедшей ночи. Сначала сновидел в своей комнате. Просто выкатился из тела. Комната отличалась мебелью – кровать была маленькая и узкая, шкаф другой и в нем вместо книг хрустальная посуда. Запомнились большие бумажные цветы белого цвета, с какими в советское время люди ходили на демонстрации. Они были прижаты стулом к стене. За окном рассветные сумерки. Посмотрел на себя – во что-то белое одет (типа кальсон и майки:)), знак на правой руке тоже есть как и на физике. Ощущалась усталость. В общем недолго был я там и быстро вернулся в тело. Запомнилась характерная черта того места, черта имевшая место быть во всех таких моих путешествиях, если я оказывался дома или в неизвестных мне квартирах. Уют, немыслимый уют той комнаты – то есть там просто хотелось жить, несмотря на убого обставленную комнату и узкую кровать (с девушкой не разместишься :))
Ну и наконец самое главное. После этого путешествия последовал сон, в котором я слегка осознался. Я сидел в каком-то помещении и тер с каким-то мужиком вроде кавказцем или что-то близкое. Я спросил какой у них здесь год и он ответил полную пургу. Тогда я сказал, что у нас 2005. Тут он ответил, что жить мне осталось год. Я попросил его уточнить, он же издеваясь или по каким-то еще причинам ответил следующее: "Ну если решишь, для кого тебе лучше стать пищей!" Подобная кастанедовская трактовка моего посмертия дико возмутила и я проснулся. Сегодня весь день надо мной по этому поводу прикалываются духи: появляется видение силуэта с ложкой и мысль в голове "ням-ням". :) Ха-ха-ха! Чувство юмора у них точно есть.
В общем хочу ответственно заявить всем таким пидорасам из КаКашной картины мира: не дождетесь! Я вас сам СОЖРУ с потрохами и попрошу добавки!!!:scull:
Суббота, 12 Ноября 2005 г. 23:07
Вот делать нечего – сижу, слушаю скачанные из локалки меланхоличные песни Воскресения. Когда-то я влюблялся и страдал под эти песни. В далекой юности. Ах, как это было! Букет засохших роз на столе – девушке хотел подарить, а не вышло…
Вчера сидел в кафе за бизнес-ланчем, играло радио Джаз. Мягкий джаз вызвал во мне воспоминания о том времени – магической колбасне в августе 97 года, когда я не спал ночами и слушал радио Престиж с его мягким джазом. Воспоминания вызвали прилив хорошего настроения, обычно мне несвойственного. Пошел в лабаз и купил бутылку молдавского красного "Душа монаха" – очень приятно себя иногда побаловать. Как же приятно пить в одиночестве! М-да, умных мыслей на сегодня нет.
Хотя нет, постойте! Есть, что сказать. Вот прочитал заказанную по инету книжку "Диалоги с Клавдием". Клавдий – это был такой римский император. Так вот книга – результат общения с ним через медиума глубокого транса. Ну что сказать? Нет сомнения, что это все очень духовно звучит, но инфа из категории, которую я называю "устрашающей духовностью". Много общих слов и постоянное это обращение Клавдия к кругу слушателей "дорогие друзья", "милый друг", "сердце мое"… Тьфу! Не могу понять такого елея! Никогда не мог. Возможно он очень духовен стал и находится на таком уровне, где иначе и выразиться нельзя, но меня от такой патоки тошнит. Кое с чем я там вообще был не согласен, во много просто не стал вникать – книжка очень толстая. В целом конечно впечатление благоприятное…. Но уж больно абстрактно все. Мне конкретику подавай. Вот читал до этого книгу "Мост между мирами" про ИТК – инструментальную транскоммуникацию, она вышла в твердом виде. Вот это я понимаю изложение. Говорившие через приборы духи очень толково все описывали – свою жизнь и прочее. Вот как надо! А Клавдий откровенно налил воды.
И что характерно – я иногда почитываю ченнелинговые материалы контакта с Крайоном – высокодуховной сущностью, которая учит (а я б сказал поучает) нас грешных. Его медиум – некий Ли Кэролл выступал даже перед ООН. Так вот в этих материалах Крайон также обращается к слушателям как и Клавдий – "друзья мои", "сердце мое" … Видимо они с одного уровня и может даже знакомы. Что можно сказать про инфу Крайона? Много болтовни и занудства, обещания перехода духовных челов в 2012 и наконец очень конкретная вещь – призывание так называемого "нейтрального импланта". Как я понял – это какое-то кармическое изменение – призыв более сильных энергий, чтоб заколбасило не по-детски и стать более духовным и прочее. Я не стал призывать эту фигню – мне не нравится слово "имплант" и я знаю, в каком месте бывает бесплатный сыр. И мне не нравится Крайон с его болтологией. У нас издавались книги его ченнелингов, но покупать не буду. Достаточно почитать эту фигню на сайте Сознание. Возможно я просто не резонирую с этими энергиями. С Клавдием я тоже не срезонировал. Поймите меня правильно: я нисколько не сомневаюсь, что вещали через медиумов именно эти сущности (в случае с Клавдием там даже были исцеления от болезней), но вот принимать это я не хочу. У меня свой путь одинокого космического прохожего. Уже ясно, что ни в какие эгрегоры я не вольюсь и имею очень мало общего с этими земными силами. Что забавно – меня очень искусно и порой жестко блокируют от вступления в эгрегоры и контактов с магически развитыми челами в реале. Ну что ж, на этом пожалуй и все на сегодня.
