Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня! - Штерн Борис Гедальевич (книги без регистрации бесплатно полностью сокращений .TXT) 📗
1 ПРИМЕТЫ, ТРАДИЦИИ.
Многие футболисты перед матчем не бреются, не стригутся. Другие, наоборот, выбривают все, где растет. Дают обеты: если проиграем, съем свою шляпу. И едят. Тренер имеет постоянное место в автобусе — первое, у окна, справа и позади водителя. Очень важно: тренер должен выйти из автобуса последним. Во время игры: крайнее к центру место на скамейке запасных. Наблюдение за разминкой. Взгляд на полигон, выйти к центру полигона к черной дыре, пощупать ногами поляну. Лобан, например, качается. Чем сквернопротивнее складывается матч, тем глубже качается. Сидит, сгорбившись, на скамейке запасных под тентом и, прижав руки к груди, ритмично и ровно качает всем туловищем — вниз-вверх, вниз-вверх. Как заведенный, как нефтяной насос,- вверх-вниз, вверх-вниз. Другие зверски курят, как бульдоги. Ковыряют в носу и где только возможно. Чешутся. Чешут. Третьи (как я) вскакивают, бегают, орут, руко-водят руками. Лобан же ровно качает туловищем вверх-вниз, вверх-вниз. И в матче с воблами получил по высунувшейся из-под тента голове тяжелым фаустпатроном (бутылкой из-под шампанского), брошенным с тиффозной трибуны. Пока доктор Вольф смазывал йодом и бинтовал ему голову, я его наставлял:
— Сколько раз тебе говорил: качайся не вверх-вниз, как журавль, а туда-сюда, как маятник! Тогда по голове не получишь!
И все же- мы и здесь победили! (То есть, выиграли.) ВСЕЛИ оштрафовала нас на 10 тысяч кварков за нестандартность ворот, но результат оставила в силе, потому что мы менялись воротами и, значит, играли на равных!
В матче с воблами мы впервые и очень осторожно nonpoбовали некоторые элементы системы «ОБОРОТЕНЬ» — бока, челнок, пропеллер, вертушка, еще кое-что. Все прошло, никто ничего не заметил.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА ПРОГЛОДА.
Надо было с чего-то начинать, хотя, собственно, работы по проекту давно начались — мне уже построили бункер на О'к-Аллисто, а строительство экспериментальной Установочки для Коровы велось стремительными темпами в Шишкином Лесу на «Маракканне-2-бис» стена к стене с третьим Полигоном. Корова, руки за спину и с зековским долготерпением, мерил шаги вокруг да около Установочки и что-то мычал; но мне сейчас было не до Коровы — я должен был организовать непрерывный фронт работ, поток поставок, озадачить своих подчиненных так, чтобы дело делалось без моего вмешательства по мелочам, чтобы раствор, кирпич, асфальт, щебенка, доски, гвозди, уран, эйнштейний или эти трахнутые пю-мюзоны появлялись на стройке сами собой.
«ПРИМ.
Через десять лет я потребовал и настоял ввести в протокол моего допроса в Конгрессе следующую фразу: «Обращаю внимание следственной комиссии на то, что первые Вакуумно-Диффузионные заводы по переработке пространства-времени были нами спроектированы и построены в то время, когда мы располагали всего лишь одним микроскопическим следом всего лишь одного кванта «энной пустоты».» Для подобной самоорганизации первым делом мне надо было выделить и уяснить для себя центральную проблему Проекта. Что нам, в сущности, надо сделать?
— Спасти Вселенную, всего лишь,- ответил мне на лужайке для гольфа президент д'Эгролль. И мягким ударом закатил мячик в лунку.
Этот демагогический ответ был ответом прожженного политика, который умышленно путает цель со средством ее достижения (или недостижимую цель со средством ее недостижения). Такой ответ меня не устраивал. Я хотел уточнить, но дженераль задрал клюшку над головой и недовольно сказал:
— Прекратите будировать этот вопрос. Идите и выполняйте то, что поручил вам Президент. Идите и поставьте точку над i.
И дженераль Гу-Син в сердцах шваркнул по мячику с такой силой и так неловко, что сломал клюшку, вывернул себе плечо, куском вырванного дерна влепил мне в лицо, а мячиком угодил Президенту по я… между ног. Оба скорчились от боли. Я поспешил оставить их наедине и, протирая глаза от травы с землей, пошел звонить личному президентскому врачу, чтобы тот вправил дженералю плечо, а Президенту — то, что у него там вывихнулось. С тех пор я зауважал гольф — оказалось, что это опасная мужская игра, не уступающая футболу.
БЕЛАЯ ТЕТРАДЬ.
В СЛУЧАЕ МОЕЙ ГИБЕЛИ.
— Вы еще пользуетесь моим стареньким лендровером? — однажды спросил дженераль Гу-Син, наблюдая за моими перемещениями.
— Всегда на нем езжу.
— Машина сильная, но не из самых надежных.
— Что имеем,- ответил я.- Меня устраивает.
— И водитель у вас какой-то смурной.
— Хуго Верстак. Надежный, преданный парень.
— Я не о том. Он гонит по трассе со сверхсветовой, как гонщик какой-то.
— Он гонщик и есть. Бывший.
— Это опасно.
— Зато я везде успеваю.
— А ваш заместитель?
— У меня нет заместителя.
— Верно, у вас нет заместителя,- задумался дженераль. — Кто же вас заменит в случае вашей… мм… несчастного случая?
— В случае моей гибели? — уточнил я.- Дорожная катастрофа или балкон на голову? Это уже будет не моей, а вашей проблемой, господин дженераль.
— Хорошо, я подумаю над этой проблемой. А пока возьмите в правительственном гараже нормальный бронированный «мерседес-квант» — такой, как у меня и у Президента.
— Не нужен мне «мерседес». Этот «мерседес» уж точно меня засветит Президент, вы и я… Яснее некуда.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА ПРОГЛОДА: ПРОБЛЕМА ПОЛУЧЕНИЯ ЭННОЙ ПУСТОТЫ В ДИКОМ ЯБЛОЧКЕ.
Я люблю новые вкусные слова. Слово «будировать» мне понравилось. Я решил пробудировать этот главный вопрос в бессмертном конклаве. Ответ академиков был единодушным и однозначным, хотя и не вполне конкретным: — Для спасения Вселенной нам нужно получить энное количество абсолютной пустоты.
— Нельзя ли точнее? Сколько именно «энной» пустоты нужно получить?
(После этой удачной фразы центральный объект наших усилий мы стали называть «энная пустота», и это было удобно для маскировки.) Бессмертные затруднились с ответом. Одни, как рыбаки, широко разводили руки и говорили:
— Столько.
Другие показывали краешек ногтя мизинца:
— Вот столько.
Третьи отмеряли фалангу указательного пальца:
— Ну, примерно, с наперсток.
Тогда я опять созвал симпозиум (в бункере на О'кАллисто)и объявил:
— Будем сидеть хоть до утра, пока я не услышу конкретный ответ в цифрах: сколько?
До утра сидеть не пришлось, бессмертным захотелось кушать, и они справились с заданием до обеда, даже не прибегая к мозговому штурму. Они отнеслись к делу очень серьезно и заинтересованно — прикинули палец к носу, тщательно и добросовестно обсудили все стороны проблемы, подкрепляя свои рассуждения математическими выкладками, и наконец назвали долгожданные цифры:
— Для проведения завершающей операции ПРОГЛОДУ потребуется 0,000000000000000… граммов (ноль целых, ноль-ноль-ноль в периоде граммов) энной пустоты в объеме примерно сорока кубических миллиметров.
Я не понял и честно признался:
— Я не понял. Сколько это: ноль целых, иоль-нольноль в периоде граммов?
— Нисколько! — последовал ехидный ответ.
— Не забывайте, что речь идет об абсолютной пустоте.
Тогда я начал о чем-то догадываться.
— А объем в сорок кубических миллиметров — это сколько?
— Опять «сколько»! — раздраженно воскликнул Лон Дайк.- Вы хотите узнать, какое количество пространства занимает объем в сорок миллиметровых кубиков?
— Вот именно.
— Сейчас покажу наглядно. У вас линейка есть? Да, обыкновенная школьная линейка. И силикатный клей. И ножницы.
Сделали перерыв и отправились искать ножницы с клеем и линейкой.
