Шахматы с Судьбой (СИ) - Кувайкова Анна Александровна (лучшие книги без регистрации TXT) 📗
- На что спорим? - Сразу же почуял выгоду Кэйрисар, насмешливо меня разглядывая.
- А что ты предлагаешь? - Включился в игру, понимая, что теперь он от меня уже не отстанет, пока либо не докажет, что его брательник чего-то стоит, либо тот не облажается.
- Как только найдём принцессу, ты даёшь мне фору, в налаживании с ней отношений, - тёмный хмыкнул, увидев, как я скривился. - Это если я выиграю. А если ты, то наоборот, я даю тебе фору. Ну так что?
- Отлично, - протянул ему руку, и мы скрепили наш договор крепким рукопожатием, которое Кэй разбил, тем самым установив факт спора и ставки в нём.
- Надеюсь, мухлевать не будем? Или как всегда, а? - Подколол меня кайш'ларит, но не успело я ему что-то на это возразить, как он вскинул руку в предупреждающем жесте и кивнул головой на дверь.
Та словно ждала его подачки и распахнулась, прижав каким-то образом забравшейся сюда кошке пушистый хвост. Несчастная киса издала пронзительный мявк и бросилась... На меня. Не понял, а я-то тут причём?!
Схватив кощару за шкирку, поднял её до уровня глаз и погрозил пальцем, за который меня беспощадно укусили. Вскрикнув невольно, выпустил животное и подул на пострадавшую конечность. Нет, тут определённо какая-то атмосфера странная. Я бы даже сказал, слишком странная! Иначе, почему на меня всякие неприятности валяться, а?
Отвлёкшись от мыслей о той полосе невезения, что соизволила посетить меня после приезда в империю магов, перевёл взгляд со сверкающей злыми зелёными глазами кошки на вошедшего. И, впервые в жизни, пожалел, что язык нашей расы не столь богат на ругательства, как у тёмных. Впрочем, это, опять-таки, смотря, как использовать имеющиеся приличные выражения.
Итак, к нам вернулся Оршан.
Или не он? Кто его знает, как ему нравиться выглядеть. Как недодевушка или же как почти мужчина?
- Я пошёл, - коротко и ёмко выдал парнишка, одевшись в кои-то веки как нормальный (относительно) человек (что тоже не явно): простые штаны, кожаные сапоги, белая хлопковая рубашка на завязках, жилет и чёрный плащ. В общем, вроде как и по размеры всё и к лицу... А всё равно у меня остаётся такое ощущение, что в нём что-то неправильное есть.
- Что, напутствие выдать? - Язвительно поинтересовался Кэйрисар и указал ему на выход. - У тебя есть время до утра. А мы пока переоденемся, приведём себя в порядок и отдохнём.
- Только ничего тут не трогайте! - Посуровел Оршан и, чеканя шаг, удалился из комнаты. Спустя минуть пять, раздалось недовольное ржание, заставившее нас слегка напрячься. Не узнать кобылу тёмного просто невозможно.
- Слушай, если что, мы его не знаем, никогда не видели и хоронить не будем! - Громким шёпотом предупредил меня Кэйрисар, потянувшись и отправляясь вглубь дома. - А пока давай отдохнём, переоденемся и поспим. У меня такое впечатление, что ты сейчас уснёшь прямо здесь.
- Угу. И я даже могу тебя заверить, что оно вполне себе верное, - пробормотал, снова отрывая свой королевский зад от кресла и плетясь следом.
Спустя два часа я мог с уверенностью заявить, что этот день без каких либо усилий получил почётное звание - самый хреновый в моей слишком долгой жизни.
Впрочем, обо всём по порядку, пусть и кратко.
Для начала мы решили выбрать себе по комнате, где можно было бы разобрать вещи, переодеться и потратить часть времени вместо тупого ожидания на собственный внешний вид. Точнее, на его создание. Учитывая, сколько времени мы провели в дороге, то выглядели не очень, культурно выражаясь.
На втором этаже коттеджа имелось четыре, хорошо обставленных, спальни. И все они, к нашему с Кэйрисаром вящему изумлению, оказались... Заняты!
И кем? Парнями! Что вообще творится в этом городе?! Проблема с жилплощадью что ли? Массовая? У всей мужской части населения?!
Разборки с посторонними личностями, которым не посчастливилось в этот день встретить настоящего владельца данных апартаментов, заняли где-то полчаса, и за это время до меня дошло, что выспаться не получится. Ну только если кто-то будет настолько "добрым", что просто вырубит меня отнесёт бесчувственную тушку в комнату, устроив на кровати.
Дальше больше. Видимо, за сегодняшний день жизнь решила выдать нам авансом несколько пригоршней с неприятностями, что бы в будущем не расслаблялись. Поэтому вытолкав нелегально поселившихся здесь личностей, мы обнаружили, что вода имеется только в колодце, а туалет напоминает интересную помесь курятника с коровником и амбаром, для хранения сена. Что подобное возможно увидеть в наше время, я даже и не предполагал. Нет, о способностях предков находить несколько вариантов применения отдельным вещам, я наслышан. Но увидеть это воочию...
- Я это вижу или мне снится кошмар? - Громким шёпотом поинтересовался Кэй, совершенно не по-королевски уронив челюсть и старательно пытаясь вернуть глазам нормальную форму. Подозреваю, что выгляжу ничуть не лучше товарища, но ради собственного спокойствия в ближайшие зеркала не смотрю!
- Тебе соврать или сказать правду? - С трудом справившись со своим голосом, поинтересовался, рассеянно почесав затылок.
- Промолчи. Хоть раз в жизни, а? - Страдальчески простонал тёмный, отворачиваясь от занятного строения.
Вот дан деревянный, прямоугольный ящик, размером где-то три метра на полтора. Условно, конечно. С дверкой, в коей добрые соседи вырезали дырочку в форме некоего жеста, с оттопыренным средним пальцем. Видимо, чувство юмора до сих пор осталось на той же стадии развития, как и несколько сотен лет назад. Ещё есть выгребная яма под этим строением, не очень глубокая, метра три в землю. Иди два? Попросить что ли Оршана лично измерить, когда вернётся?
Правда, даже это ещё цветочки с тем, что сделали "умельцы". Кто-то особо предприимчивый вбил над седалищем (специальная дырка для исполнения естественных нужд организма была вырезана так же в форме всё того же жеста, тут фантазия иссякла, на большее их просто не хватило) две деревянные дощечки, не очень широкие, кстати. И устроил на них...
Ну кто бы мог подумать! Насест для куриц он устроил. С гнёздами. Вытекающие последствия прилагались в комплекте.
Но это ещё не совсем ягодки. Так, завязь, после цветочков.
Если курицы это ещё лёгкая форма беды, то за ними следовало более тяжёлая, что вполне могла привести к трагическим последствиям. От нечего делать, те же создатели рукотворного чуда, коим сейчас являлся обычный уличный туалет, решили, что для одного человека и десятка несушек с одним несчастным, полуощипанным петухом, здесь слишком много места. И додумались конструкторы до потрясающих нововведений! В двери проделали дырки, пониже уже имеющейся, и прикрепили к нижнему краю, с внутренней стороны, ясли, для кормёжки скота. То есть коров. Отверстие же было такой величины, что туда смело мог пролезть взрослый человек, что уж говорить про морду представительниц отряда парнокопытных!
А что бы и вовсе не скучно было (коровы, телята, быки и куры с дебильным петухом, который орёт при попытке открыть дверь с той стороны и топчет всё, что движется, в чём мы убедились, видя как в туалет на чужом дворе пытается пробраться какой-то паренёк, оказываются могут дать заскучать тому, кто сидит внутри), так в задней стенке ещё одно отверстие проделали и в него сколотили что-то вроде лотка для хранения сена. Честно говоря, попасть туда для того, что бы исполнить истинное предназначение данного места, теперь просто нереально. Либо забодают, либо обгадят и яйцами закидают, тухлыми, либо вообще на вилы посадят. Весёлые перспективки.
На разборки с данной проблемой ушло ещё где-то часа полтора. Причём вернуть туалету прежний вид оказалось не самым сложным делом. Куда труднее было рассовать по соседям животных и сено! Почему-то нас всё время пытались наотмашь перекрестить, облить какой-то особой водой или помоями, выдать наспех молитву, причём собственного сочинения и слёзно упросить убить тут же, пока жена ничего не узнала (в последнем случае я вообще растерялся и едва петуха на волю не выпустил), а Кей...
