Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня! - Штерн Борис Гедальевич (книги без регистрации бесплатно полностью сокращений .TXT) 📗
— Мы что-то не то делаем,- сказал он мне.- Мы тут в футбол играем, а там жизнь на планете. Там люди живут.
— Какие люди? Какая жизнь на гранитной планете?
— Гранитная,- неуверенно ответил Брагин.- А мы тут со своим футболом.
— Эта планета была безжизненная. Запомни: без-жиз-нен-на!
— Мы же не знаем, для чего она предназначена… Бoг ее знает…
— Я — знаю,- ответил я, не задумываясь.- Я — Тренер, значит, Я — Бoг.
«Много на себя берешь»,- прочитал я в глазах Брагина.
«Нормально беру. Тоже мне, блуждающий форвард. Ты не блуждающий, а дрейфующий форвард, потому что ты дрейфишь. Если игрок чего-то не знает или не умеет, то он должен чувствовать, что я, его тренер, знаю и умею, даже если я тоже не знаю и не умею».
БАШИБУЗУКИ.
ВТОРОЙ ОТБОРОЧНЫЙ МАТЧ.
А вот этого черного — не чернокожего, а эбонитового! — арбитра я запомню до конца жизни. За два дня до игры прибыл арбитр Орхидевриус, весь покрытый корой, и с ним двое эбонитовых подсудков — какие-то шоколадные бобчинский и добчинский,- на одно лицо, да и лиц под корой не видно. Мы встретили их, как полагается, как всех арбитров встречаем,хлеб-соль, цветочки, пятизвездочный отель, номер-люкс, акклиматизация, парная с девочками, кофеек с коньячком, обед с борщом (шеф-кок Борщ расстарался), дешевые (то ли по отпускной цене, то ли по себестоимости) шубы для арбитровых жен — колонок, соболя, шеншеля на выбор. Два дня они пожили, как фоны-бароны, остались довольны вроде. Игра.
Играли с «БАШИБУЗУКАМИ» (Барнаульский шлакобетонный завод). Опять легко выиграли 3:0, уже безо всяких происшествий, арбитры отсудили прилично.
— Гип-гип, ура? — спросил дядя Сэм.
— «…» дыра,- ответил я в рифму.
Я как чувствовал: мы арбитрам чем-то не потрафили, чтото им не донесли в нумера. Дядя Сэм подогнал для них «торнадо-квант», сказал: «Спасибо, приезжайте еще», «торнадо» квакнул и умчал их в космопорт, а на следующий день эти недоноски написали рапорт во ВСЕЛИ: мол, мы, хозяева полигона, совали им, арбитрам, взятки, но что, мол, подкуп не состоялся только из-за того, что они, арбитры, хрустально чистенькие и кристально неподкупленненькие. У дяди Сэма от обиды дрожали губы, будто его отлучили от кормящей груди:
— Минуточку! Какие-такие взятки?! — кричал дядя Сэм и загибал пальцы.Принимали, как всегда и как всех: хлебсоль — раз, цветочки — два, пятизвездочный отель — три, пятизвездный коньяк — четыре, шеншеля по себестоимости — пять… что еще?., парная с девочками — шесть! Всех всегда так принимаем! Морду бы им набить, да где ж у них морды, у этих эбонитовых чурбанов?!
Дядя Сэм почему-то не учел, что арбитры эти в самом деле были дикорастущими чурбанами из соцветия — созвездия, то есть,- Южных Эбонитов хлеб-соль с борщом они не ели, а питались солнечным светом да какими-то акридами-насекомыми, коньяк был для них отравой, они коньяком только полировались, а срезанные цветочки и мертвые шеншеля в подарок они посчитали за оскорбление их растительного достоинства. Я бы им морды набил, если б они не были такими твердыми! Топором порубил бы! Я от злости привычно открыл ногой какую-то затаившуюся стеклянную дверь и тут же приказал дяде Сэму выписать счет на председателя Сури'Нама — все наши издержки за счет ФУФЛА!
Последовали очередные скандалы и разборки, нас чуть не отлучили от ВСЕЛИ, чуть не дисквалифицировали, но пожалели и во второй раз засчитали техническое поражение «нольтри», опять оштрафовали, опять лишили премии двадцать тысяч потеряли, двадцать тысяч не нашли — итого: сорок.
Одно глупое поражение — случайность, два подряд — невезуха.
ОБОРВАРЫ.
ТРЕТИЙ ОТБОРОЧНЫЙ МАТЧ.
Древний анекдот: «Пессимист мрачно сказал: «Хуже не бывает!» Оптимист радостно ответил: «Бывает, бывает!» Играли с ОБОРВАРами. Это армейская команда от ОБщества Орденоносных Ветеранов АРмии, но играют там, конечно, не ветераны. В армейских клубах дисциплина нешуточная, играть с ними трудно равняйсь, смирно, прическа ежиком, длина волос — не более 2 см, все отглажено, травка подстрижена, везде порядок, а порядок бьет класс.
«АЛАВЕРДЫ НАСЧЕТ ПОРЯДКА.
Порядок бьет класс при том, что физика (физическая подготовка) у спортсменов примерно одинакова. У нас будет порядок, и мы этим порядком будем бить их класс? Не все так просто — у них ведь тоже есть порядок, но свой, собственный! Порядок бьет класс, но беспорядок бьет порядок. Сумбур, как организация игры, иногда тоже подходит. Настоящий сумбур (есть организованный сумбур, беспорядок — это другое) может вызвать на полигоне сумбур у соперника, и тогда только дело в переключении скоростей — никто ничего не сможет догадаться, тут анархия мать порядка, тут ловля рыбки в мутной воде,- и это нужно; только нужно понимать, как происходит сумбур. Хаос. Броуновское движение на полигоне. Где-то густо, а где-то пусто, где-то куча мала, хруст костей и скрежет зубовный, а где-то в углу полигона кто-то делает вид, что цветочки нюхает, а сам только и ждет пас на пустое место. Партизанщина. Так нужно играть против армии — если нет хороших фуфаек.
Для такой игры нужны молодые силы.»
На этот раз и с мячом все было в норме — проверили, прочесали основную планетку и две запасных на предмет обнаружения жизни,- не нашли ни одного ни микроба, ни вируса, даже преджизненного бульона не обнаружили; и дядя Сэм все учел, все разузнал об арбитре,- и арбитр Антонио Стремидло оказался нашим человеком, достойнейшим существом,- и цветочки понюхал, и горбушкой хлеба не побрезговал, и в лучшем гараже остановился, и чистым бензином накачался, и в подарок принял запасное колесо, две покрышки и новенькую фару с подфарником. Гуго и Хуго в гараже его разобрали, почистили, заново смазали; и от девочек Стремидло не отказался — прокатил сразу двух в ближайший лесок. (И его помощников мы не обидели — тоже бензин, девочки и покрышки.) И судил он достойно, свистел справедливо в обе стороны. Всем был хорош арбитр Стремидло, но опять кошмар, опять катастрофа, опять влетели! Мы опять убедительно победили! Мы выиграли 3:1 у оборваров, но Чайник не прошел допинг-контроль! Допинг-контроль дал положительный результат пробы на параносферадрин. Чайник дисквалифицирован на весь отборочный цикл. Чайник вскипел и заплакал навзрыд. И не крокодиловыми слезами. Нам засчитано третье техническое поражение подряд! Опять «ноль-три»! Я подаю в отставку, но сначала разберусь с Чайником и с доктором Вольфом.
ПОДОЗРЕВАТЬ ВСЕХ.
Хорошо, ищем крайнего, ищем стрелочника. Доктор Вольф не в себе. Чайник, по его предписанию, принимал чистейший лекарственный успокаивающий препарат на основе женьшеня с примесями ромашки, валерьяны, шиповника (в этой смеси до двух десятков названий) и какой-то индийской травки, в которой оказалась микроскопическая доля алкалоидного вещества, которое лишь оставляет следы параносферадрина и никакого стимулирующего действия не оказывает, то есть, является псевдо-параносферадрином. «Неразборчивые слова» Вольф подает в отставку.
Подождет отставка, сейчас надо выяснить, что это за препарат.
— Какой-то «КВИК-ЭНЕРГИ».
— Что за травка в нем?
— В переводе какая-то «дикая маковка придорожная».
— Фирма?
— Какие-то буквы: «ЗЫГАН-УНИВЕРСАЛ». Тут еще надпись: «ЧИСТЫЙ ПРОДУКТ! ВСЕ НАТУРАЛЬНОЕ!» Продолжаю расследование: почему Вольф заранее не провел анализ этого препарата на присутствие параносферадрина?! Потому что доктор испытал его на себе. Но почему не провел допинг-контроль? Потому что… этот препарат рекомендовал ему сам… дженераль Гу-Син! Гон-стоп! Нашли стрелочника!
Я не постеснялся, спросил джелераля — кто ему-то подсунул этот «КВИК-ЭНЕРГИ»? Не помнит… или темнит?
