Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы - Мур Мэри (книги хорошего качества .txt, .fb2) 📗
Отсюда до родов
«На меня уже не налезают джинсы, но одежда для беременных стоит дороже той, которую я носила, когда еще прилично выглядела».
Нет причин избегать одежды, скроенной специально под твой арбуз. Но если ты не представляешь себя в отделе для беременных местного универмага, есть временные решения. Попроси что-нибудь взаймы у подруги, которая похудела на 20 кг, или поищи магазины, у которых в названии есть слово «для женщин». И помни, не обязательно быть борцом за права сексуальных меньшинств, чтобы натянуть пару мужских штанов. Эластичный пояс тоже может пригодиться для постоянно растущего живота. Кстати, он и мужчинам не помешал бы.
Это мальчик? Нет? А кто же?
Благодаря современным технологиям, мы можем испортить самый большой сюрприз природы, выяснив пол будущего ребенка с помощью ультразвука. (Знаешь, у меня будет девочка! Да, та же самая, про которую я говорила тебе четыре месяца назад.) Если хочешь, чтобы твоя грандиозная новость вызвала как можно больше «ну и что?», непременно разнеси ее по всему свету. В мире нет ничего более увлекательного, чем письмо от подруги: «Ты знаешь, жабры у него уже пропали, зато вырос явный пенис». Какой еще вред от того, что все узнают, какие гениталии у твоего будущего ребенка? Ты получишь в подарок только одежду. Ужасную, дрянную одежду: дурацкие тюлевые комплектики и голубенькие костюмчики, которые сделают «противного» даже из гладиатора. Помоги сама себе: пересчитай пальцы на ручках и ножках и подумай обо всех ненужных подарках, которые ты не получишь.
Пусть привыкает к розовому
«Мне страшно стыдно, но как только я узнала, что у меня будет мальчик, я очень расстроилась. Я ненавижу футбол и к тому же вообще не пью пива».
Это вполне нормально: хотеть ребенка какого-то конкретного пола и испытать некоторое разочарование, когда у твоей будущей дочки оказывается мужской детородный орган. Так или иначе, ты поймешь, что оба пола могут подарить тебе уникальный жизненный опыт. Когда-нибудь твой мальчик вырастет большим и разобьет машину, а твоя дорогая доченька будет транслировать по Интернету свои недавно появившиеся груди. Так что наслаждайся безоблачными первыми годами. А что касается разочарования, то через несколько месяцев тебе наверняка надоест прятать мужское достоинство сына и наряжать его, как бабу на чайник. Между тем, пока ты с отвращением берешь в руки мяч и надеешься, что сын хотя бы вырастет голубым, папа может внести свою лепту и направить ребенка на традиционные мальчиковые занятия. Если же лишняя игрековая хромосома по-прежнему выводит тебя из себя, есть несколько способов сделать мальчика более женственным и несколько более переносимым.
✓ Нежно называй его «подружкой».
✓ Заворачивая в одеяло, сообщай ему состав ткани.
✓ Говори, что ползунки ему очень идут.
✓ Отвечай на его крики словами «Даже не говори мне об этом».
✓ Время от времени предостерегай, что лишняя ложка смеси плохо скажется на его фигуре.
Ты и не заметишь, как скоро он начнет мастерски расставлять твои фарфоровые безделушки.
Я скажу тебе то, что надо было сказать ему, – не лезь не в свое дело
«По мне уже сразу видно, что я беременна, и теперь все, кого я ни встречу, обязательно дают мне советы. Может, иногда я и забываю, где оставила машину, но я же не полная дура».
Есть что-то такое в беременном животе, что привлекает всезнаек со всей округи. Однако существуют способы заставить советчиков пожалеть, что твой раздутый силуэт вообще попался им на глаза.
✓ Громко отвечай: «В последний раз говорю вам, ребенок не продается!»
✓ Если тебе при всех делают замечание, что ты слишком напрягаешься, спокойно объясняй, что ты не успела вовремя «решить проблему» и теперь просто делаешь прозрачный намек матери-природе.
✓ Нарисуй страшные синяки на лице и руках и жалобно ной, как «прав был папа насчет моего упрямства».
Результат неизвестен
«Мне уже за 35, и мне сказали, что в этом месяце надо пройти тройной скрининг на генетические нарушения. Чего мне от него ждать?»
Тройной скрининг – это анализ крови, по которому можно установить, есть ли у ребенка генетические нарушения. Однако он не может установить такие генетические извращения, как волосы на спине и склонность к интернет-покеру. Здесь тебе остается надеяться только на себя.
Ультра-ультразвук
«Недавно в торговом центре мы увидели какую-то фирму, которая предлагает сделать четырехмерные ультразвуковые фотографии ребенка. Это хорошая идея? Нам хочется узнать еще до родов, красавица ли она!»
Жалко тебя разочаровывать, но есть одно хорошее правило: не соглашайся на медицинские процедуры в супермаркетах. Я понимаю, что возможность купить гигантскую коробку печенья, проколоть уши и вдобавок увидеть ребенка в утробе – очень соблазнительная комбинация, но постарайся справиться с соблазном. Сонографические знания личностей, делающих такие гламурные ультразвуковые снимки, скорее всего, не вписываются в государственные медицинские стандарты. Да и вообще, у тебя еще много лет, чтобы вдоволь нахвастаться фотографиями своего ребенка, хотя они никому, кроме тебя, не интересны.
Тройная угроза
«У меня будут тройняшки. Вопреки всем советам, я решила не совершать самоубийство и все-таки их родить. Мне обязательно придется делать кесарево?»
Нет. Но все-таки твоей жизни пришел конец. Не веришь? А ты попробуй поносить в руках три бумажных пакета с продуктами. Имей в виду, что эти пакеты еще не кричат и не жуют пуговицы у тебя на блузке, требуя, чтобы их накормили. Хотя, может быть, ты одна из этих помешанных на многодетности, которые рожают целыми выводками, и все ради того, чтобы к ним пришла телебригада и запечатлела их дурацкие достижения. Родителям двойняшек ненамного легче. У них точно такие же многочисленные обязанности, но никакой славы. Никто не подарит им громадный дом или промышленную стиральную машину. Родителей двойняшек ждет жизнь с удвоенными расходами и экономичными упаковками продуктов, которые, как только они освободятся (за два дня), можно использовать в качестве кукольного домика или дополнительной спальни. Не смейся. Архитекторы из продуктовых компаний будут твоими единственными спасителями.
Смена настроений: Я сошла с ума! Какая досада…
Во время беременности тебе кажется, что ты – уже не ты, а какой-то незнакомый человек не только физически, но и умственно. Короче говоря, в эмоциональном смысле ты – ходячие американские горки с грудями. Но есть в этом и положительный момент. Беременность – это период, в который агрессия не только нормальна, она естественна и даже желательна. Гормональный взрыв дает тебе индульгенцию на преступления – в буквальном смысле слова. Один твой размер уже пугает. Двинуть мента? Тебя же предупреждали! Дать по морде мужниной бывшей? Пошла отсюда, коза! А что они тебе сделают? Ты на сносях! А вот некоторые другие неожиданные и незаконные развлечения:
✓ Можно красть в открытую. Если застукают, сделай вид, что не в себе.
✓ Пролезай без очереди, ссылаясь на схватки.
✓ Заплачь в салоне красоты, какая ты стала «уродина», и тебе дадут пакет с бесплатным подарком.
✓ Угоняй машины без зазрения совести. Если поймают, скажи, что у тебя закружилась голова и ты просто хотела доехать до больницы.
Беременность: каждый день что-то новенькое
Увеличение веса – это лишь часть удовольствия. В эти девять месяцев тебя ждут еще несколько типичных недомоганий, которые заставят тебя с умилением вспоминать о похмелье.
Токсикоз: в объятиях с тем, на чем сидела чья-то задница
