Укок. Битва Трех Царевен - Резун Игорь (читать книги без регистрации полные txt) 📗
Они ели мороженое. Точнее, ела Людочка, осторожно откусывая длинными, выпирающими зубами край шоколадно-белого батончика. Ирка же курила, пуская дым трубочкой губ, и просто наслаждалась покоем.
— …Твои-то как? — спросила Людочка, подбираясь языком к самому основанию палочки.
— Башибузуки-то? Диверсанты голозадые! Сидят, видик смотрят. Накормила, и все.
— Ты уверена, что сидят?
— Ну, может, и не сидят… — Ирка зевнула. — А, по фигу! У меня все колюще-режущие под замок убраны, на розетках заглушки — сама выдрать иной раз не могу — посуда пластиковая. Небьющаяся! Так! Ты съела мороженое?
— Почти.
— На еще одно.
— Ну-у, Ирка-а-а! — запищала девушка. — Это уже третье.
— Не рыпайся, мать! Терпи — атаманшей будешь! Кстати, у тебя когда первая помойка?
— В обед. В час. Третий этаж.
— Отлично. Успеваем! У меня в три, но тоже успеваем. Кстати, ты сегодня колдовала? Симоронила «на полочку»?
— Нет. Не успела. То есть забыла.
— Драть тебя мало. За уши. Значит, давай сейчас. Сначала надо позвать Симорон. Вот так: «Оу-у, Симорон! Оу-у-у… Симорон!»
Она провыла это голосом, которым на полуночном кладбище призывают к себе прохожих свежие мертвецы. Звук долетел до скромного дядечки в очках с портфелем, семенящего мимо по дорожке. Когда замогильный голос достиг его ушей, он споткнулся, ошалело посмотрел на двух молодых женщин и рванул вперед трусцой. Ирка расхохоталась ему вслед сатанински.
— Оу, Симорон! Я иду к тебе… Нет, не так! О, Симорон, великий мой, я иду к тебе босой!
— Так я же…
— Не перебивай! Симорон, великий мой, я иду к тебе босой, и несу я… хлеб с собой. Есть?
— Да. Я завтрак взяла, как обычно, а то…
— Тихо! О, Симорон, великий мой! Я иду к тебе босой! И несу я хлеб пшеничный, чтобы взять мой лист больничный! Ну, давай вместе, блин, расселась тут…
Ирка толкнула ее локтем, забрала палочку от съеденного мороженого, швырнула в урну не глядя.
— Тебе ведь больничный нужен?! Вот…
«Полочка» рождалась на глазах:
— …и охотничьих пыжей! — робко вставила Людочка, за что получила еще один толчок локтем:
— Забыла! Количество!!!
— А это тоже неправильно! — восстала Людочка. — Мазепа один. И то давно умер…
— Восковых фигур из музея мадам Тюссо, дура! Ты давай, мозгой шевели! Подключайся!
— И Брокгауза два тома! — вставила Людочка.
— Маладэц! Возьми конфетку в ящике… Так держать! Дальше! Не расслабляться!
Людочку это тоже завело. Она подскакивала на скамейке, расправляясь с последним, как она надеялась, эскимо.
— Пять кульков тушеной свеклы! — выкрикнула она радостно. — И корзину ниток блеклых! Даже одного слона…
— …и полцентнера дерьма, — закончила Ирка. — А что еще со слоном в нагрузку? Браво, милочка!
— Не скромничай! — прокомментировала подруга. — Тебе не мужичок нужен, а Принц, не забывай! Ты же Царевна! Ну, чтоб закончить, чтоб полочка заполнилась…
— Три кило амфетамина, — бодро откликнулась Людочка, — и кило целебной глины!
— Дам я сладких те слюней, токо не забудь о ней! — закончила Ирка. — Уф! Ну, ты ему «полочку» заполнила.
— А разве можно от третьего лица?
— Ну, это же наша совместная молитва. По вере и воздастся. Обеим… Ладно, пойдем. Терапевт уже принимает.
Они покинули скамейку и пошли по узорчатому ковру дорожки, пробитой сверху квадратами света. Шагали и мурлыкали: «Оу, Симорон, я иду к тебе босой…» Внезапно Ирка схватила ее за руку:
— Стой! Во-первых, съешь вот это.
И она подала ей что-то похожее на мятный леденец.
— Что это? — спросила Людочка, принимая угощение в худую ладонь.
— Мятный леденец, — без тени улыбки ответила подруга.
Людочка бросила в рот леденец и ощутила, как он шрапнелью взорвался у нее во рту. Перечный жар рванулся в глотку, будто бы ей в горло брызнули из баллончика, которым отпугивают насильников. С визгом Людочка бросилась в кусты, насилу выплюнула леденец, успевший прилипнуть к нёбу. Когда она выбралась оттуда, кашляя, чихая и отплевываясь, Ирка стояла и коварно улыбалась.
— Ты, Ирка… кха-кха! Я тебя ненавижу просто! Уйди!
— Ну прости… — Подруга утешающее погладила ее по костлявому плечу, обтянутому единственным выходным платьем, белым в синий горошек. — Ну Ян-цыфань это…
— Что?!
— Ян-цыфань. Китайский перечный шарик. Они его в салат хэ добавляют, для остроты. Зато знаешь, какое у тебя сейчас горло красное будет! Офигеть!
— Ну… ну! Тьфу на тебя! Хоть бы предупредила!
— Щаз! Ты бы тогда точно и в рот его не взяла… Стой!
— Что еще?
— Симорон великий мой, я иду к тебе босой, — процитировала Ирка, ухмыляясь. — Снимай давай. Клади сюда.
Людочка растерялась. И босоножки, которые она приготовила к посещению поликлиники, тоже были единственные, парадные. Еще мамины, восьмидесятых годов, с квадратным носом и квадратным же каблуком, на ремешочке. Если бы не потрескавшийся, облупившийся лак, они были бы в этом сезоне самыми модными. Девушка несмело вышагнула из туфель.
— Разве можно… в больницу в таком виде?!
— Если так в ночных клубах танцуют, то почему в больницу нельзя? — резонно возразила подруга и засунула обувь в черный мешок. — Все! Клиент готов. Пошли!
— Ага-а… — обиженно протянула Людочка, — сама-то свои сандалии не снимешь!
— Я? — обиделась Ирка. — Легко! Только не сейчас. Я сейчас выполняю спецзадание. Пошли, опоздаем, бабки набегут с всякими геморроями.
Несмотря на поддержку Ирки, девушка вступила в сень белоснежных коридоров — в поликлинике недавно сделали косметический ремонт — с определенной робостью. Линолеум пола был приятно прохладен и гладок, но ей казалось, что все на нее пялятся. В просторной рекреации перед кабинетом ее участкового терапевта никого не было, только угрюмо сохла в углу пальма, и лежал на столике страшный журнал для чтения в ожидании своей очереди: «Бюллетень профилактики вензаболеваний в РФ». Ирка бесцеремонно просунула черную кудлатую голову в дверь кабинета: «Можно? Нет, не я… подруга… Проходи!»
Терапевт, добрая полная женщина, даже привстала, посмотрев из-за стола на Людочкины голые ноги. И процесс пошел. Возмущению врача не было предела. На волне этого возмущения она проверила горло Людочки, алеющее, как декорации китайского балета «Красный мак», выписала больничный на две недели, прописала невероятную кучу лекарств… и проводила Людочку до дверей. Размахивая медицинской картой и сурово блестя очками на добром лице, докторша громко отчитывала пациентку:
— Ну, куда это годится? И немудрено — в августе бОсой шлепать! Да вы так и воспаление легких схватите, и цистит, и туберкулез, и столбняк, и грибок — мало ли гадости на тротуаре!
