Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы - Мур Мэри (книги хорошего качества .txt, .fb2) 📗
Роды в больнице: авторитет против апатии
Конечно, скорее всего, ты не умрешь, но всякая радость в тебе умрет точно. Если ты думала, что зачатие – это клинический случай, добро пожаловать в сверкающий мир расширителей, щипцов и презрения. Конечно, и там найдется кое-что смешное – особенно когда ты поделишься с медперсоналом своим «планом родов». Медсестры будут передавать его друг другу в комнате отдыха, жуя пирожные, и с гоготом вспоминать твои «я хотела бы приятную музыку и точечный массаж на второй стадии». Ха-ха-ха-ха-ха!
В родильном доме большого города твоя кровать будет стоять бок о бок с чужой кроватью, что позволит тебе делиться послеродовыми переживаниями с незнакомыми людьми. Если ты предпочтешь отдельную палату, то не удержишься от желания найти в ней золото-брильянты, которые явно были включены в такую цену. Но напрасно, как это ни печально.
Как заставить врача пожалеть, что он вообще пошел в медицинский институт
Ты считаешь, что хорошо информирована? Ты перерыла весь Интернет и узнала все о новейших открытиях и технологиях в области акушерства и гинекологии и теперь хочешь поговорить о них с гинекологом? Ты никогда не забываешь записать все симптомы на протяжении беременности, чтобы обсудить их с врачом? Если да, то твой врач наверняка тебя втайне ненавидит, а из-за того, что ей, как проклятой, приходится смотреть тебе между ног, она ненавидит тебя еще больше. Если ты не хочешь стать «этой беременной дурой, которая опять приперлась ко мне сегодня» из ее разговоров с коллегами, соблюдай некоторые принципы общения между пациенткой и доктором.
Приемлемо: присылать ей на электронную почту короткие вопросы медицинского характера.
Неприемлемо: пересылать ей все письма с темой «Наши ангелочки».
Приемлемо: спросить, давно ли она в профессии.
Неприемлемо: спросить, не видела ли она знаменитостей в непристойных позах.
Приемлемо: ‑рассказать все о своих болезнях.
Неприемлемо: подробно рассказать о процессе зачатия.
Приемлемо: спросить, примут ли они твой страховой полис.
Неприемлемо: спросить, примут ли они твою веру.
ОТ ЧЕГО МОЖНО РАСПСИХОВАТЬСЯ
Между первой и второй перерывчик небольшой
«Через шесть недель после рождения первого ребенка я опять забеременела. Не вредно ли это для будущего малыша и для меня самой?»
Послушай… послушай… послушай… Нет, это я не повторяюсь. Это эхо в твоих родовых путях. Кто же занимается сексом через полтора месяца после родов? У тебя же не должно остаться никаких сил и, честно говоря, никакого желания заниматься этими глупостями. Если я не права, ты наверняка самым неприличным образом пренебрегаешь своими материнскими обязанностями. Хочешь доказательств? Когда тебе сказали, что малышу нужно делать уколы, ты предложила своего дилера. Ты спросила, бывают ли детские смеси с «Ред Булом». Признайся хотя бы самой себе. По сравнению с тобой Бритни Спирс смотрится, как почтенная матрона. Во всяком случае, у нее хотя бы будет кто-то, кому можно поплакаться в жилетку во время предстоящей многолетней психотерапии.
Когда уже розданы все старые детские вещи
«Я беременна вторым ребенком, но после первого прошло уже несколько лет. Ровно столько, чтобы я забыла про все ужасы и взялась за все по новой. Что-то изменится или все будет, как в первый раз?»
В общем, мама останется та же самая. Еще тебе придется использовать ту же самую матку, что и в прошлую беременность, во второй раз ты будешь думать о том же, о чем и в первый: как тебе прокормить второй рот и спасет ли второй ребенок твое пошатнувшееся семейное счастье. Изменится то, что тебе придется объяснять первому ребенку, что скоро у него появится братик или сестренка. Чтобы помочь первенцу осознать себя старшим братом или сестрой, можно начать этот важный разговор такими фразами:
✓ Похоже, тебе придется потесниться…
✓ Помнишь того симпатичного дядю, который прошлым летом приходил к нам собирать шкаф?
✓ Мы оба заметили, что с некоторых пор мы начали отдаляться друг от друга…
✓ По-моему, я уделяю тебе слишком много внимания и ты превращаешься в эгоиста.
Подружки больше не завидуют
«Перед самой беременностью я похудела, я никогда в жизни не была такой худой. И вот теперь я возьму и сама все испорчу. Я боюсь, не вредно ли для роста и развития ребенка мое замечательное, но так недолго продержавшееся тело?»
Нет, но ты будешь прилично выглядеть гораздо дольше, чем те «здоровые» женщины, которые пошли на – ох! – пятый месяц, и это уже не скроешь. В зависимости от времени года ты сможешь позволить себе проходить в бикини весь сезон (и даже не считать месяцы, сидя в подполье, пока не уйдет этот дурацкий послеродовой живот). Другие преимущества беременности для худышек? Худой ребенок! Подумай об этом. Ребенок начиная с самой утробы будет на шаг ближе к голливудскому идеалу внешности. К тому же разве каждая мать не обязана делать жизнь ребенка ярче? Мода – не исключение. А что значит быть чересчур худой? Если ты можешь разглядеть очертания ребенка без ультразвука, то, пожалуй, тебе не повредит время от времени загрузиться лишней порцией диетических хлебцев.
Пожилые яйцеклетки
«Мне уже сорок два, я много лет пыталась забеременеть, и вот наконец это случилось. (Нет, я не одалживала чужие яйцеклетки – мне противно одолжить даже чужой свитер.) Я волнуюсь, как скажется мой возраст на состоянии ребенка. А еще мне немного не по себе из-за того, что все мамы будут младше меня».
Благодаря современной медицине, твой ребенок, вероятно, родится не менее здоровым, чем у двадцатипятилетней мамы. Конечно, на нем будет клеймо одноклассника, у которого мама приезжает на родительское собрание в инвалидной коляске (не говоря уже о том, что молодые альфонсы давно вычеркнули ее из своих планов). Но это не значит, что ты не можешь быть хорошей матерью.
Маленький ребенок с восторгом будет рыться в твоей забитой лекарствами аптечке. Минус в том, что ты уже успеешь ослепнуть, оглохнуть и перестанешь что-либо соображать. Жаль, что в отрывных календарях для огородников не пишут советов молодым родителям… хотя кому они нужны, когда есть бабушки у подъезда? К тому же твои дети будут еще достаточно молоды ко времени твоей смерти, чтобы устраивать у тебя в квартире оргии и попойки.
Лучи добра
«У меня есть одна противная соседка, и она сказала мне, что микроволновка может повредить ребенку. Но я обожаю эту радиоактивную еду – у меня буквально выделяется слюна, как у собаки Павлова, когда звякает таймер. И все-таки, может, лучше отдать ее кому-нибудь до рождения ребенка?»
Ты правильно волнуешься. Но не выбрасывай полуфабрикаты для микроволновки вместе со здравым смыслом. Микроволновка – нормальная альтернатива плите, если соблюдать меры предосторожности.
Какие еще опасности подстерегают тебя дома
«У нас обогреваемая водяная кровать, но при этом, как ни странно, мы не снимаемся в порнографии. Не вредно ли для ребенка, если я буду спать на этом бульбуляторе?»
Я даже не знаю, что меня больше поражает. Что вам вообще удалось зачать ребенка на этой штуке, или что вам удалось вернуться на двадцать лет назад. Если ты можешь одновременно читать и держать бумбокс, то могу тебя успокоить: за исключением того, что у твоего малыша вырастет прическа, как у Малежика, и он будет носить ползунки с подплечниками, водяная кровать не представляет никакого риска. Так что когда ты будешь в следующей раз колыхаться на своей кровати, глядя на отражение вверху, будь довольна той, кто будет смотреть на тебя в ответ. Из тебя получится отличная мамочка. Смотри только не вырони пейджер из заднего кармана.
