Интим. Разговоры не только о любви - Вишневский Януш Леон (лучшие книги без регистрации TXT) 📗
ЗИ: Ничего нового. Этот тренд существовал всегда. Двадцати лет девушка и мужик под пятьдесят. Вот я говорю, а ты не возмущаешься.
ЯЛВ: С какой это стати я должен возмущаться? Мне самому до шестидесяти рукой подать.
ЗИ: А обратная ситуация? Ему восемнадцать, а она на 15 лет старше?
ЯЛВ: Это совсем другое дело.
ЗИ: Вовсе нет… Стоит только задуматься, почему так бывает. Почему таких романтических пар немало и почему они относительно устойчивы? Может быть, потому, что такой союз соответствует определенной потребности возраста каждого из его участников. Процесс сексуального созревания молодой женщины только начинается, у нее мало опыта, потребности не особо разбужены, ну и либидо тоже. У мужчины после сорока начинается период сокращения возможностей, но он не хочет мириться с этим. Дома его ждет полная потребностей и претензий ровесница, возможно не слишком заинтересованная в сексе, и тогда ему очень приятно бывает затеряться в объятиях молодой девушки, которая пока не столь требовательна. Его либидо совпадает с размерами сексуальных потребностей молодой девушки. С точки зрения секса они очень подходят друг другу. В глазах молодой женщины сорокалетний или пятидесятилетний любовник может оказаться привлекательным в силу его сексуального опыта. Он умеет быть нежным, умеет ждать, он терпелив. Меньше вероятность, что он страдает преждевременной эякуляцией и что ему необходимо принимать прилиджи. Мужчина сорока с небольшим знает (технику он освоил), как сделать так, чтобы она была довольна. Это один аспект, а второй — его социальное положение.
ЯЛВ: Которое действует на нее как афродизиак.
ЗИ: Могут ли они полюбить друг друга? Могут. Может ли она увлечься им? Может. Может ли он увлечься ею? Еще как, даже больше, чем она им.
ЯЛВ: Само собой. Мы говорим не о парах, создаваемых с дискотечными девочками, а о молодых женщинах, образованных, двадцати с небольшим лет студентках, умных, чувственных, сознательно идущих в брак с гораздо более старшими мужчинами. Потому что, кроме сексуального соответствия, этого вхождения в резонанс сексуальных потребностей, связанных со смещением, с переносом либидо в возрасте у мужчин и женщин, есть еще аспекты духовной природы. Мужчина сорока — пятидесяти лет обладает большим опытом, у него есть положение в обществе, деньги, знания. Они в этой постели не только обнимаются и всякое такое, но и разговаривают… Для мужчины это может оказаться весьма духоподъемным: он видит увлеченность им молодой женщины, которую он сейчас разденет, а она охотно ему позволит это сделать и еще охотнее будет слушать о его успехах, о том, какой он замечательный, как раз то, о чем его жена уже не может слышать, чем сыта по горло, и не только она — все его знакомые, коллеги, родственники и т. д. И вдруг появляется молодая привлекательная женщина, которая мало того что молодая и привлекательная, так еще и восхищается тобой.
ЗИ: Точно.
ЯЛВ: Есть прекрасная антропологическая статья на тему, почему пожилые мужчины увлекаются молодыми женщинами. В мужчинах закодирован атавизм самца — млекопитающего, хотим мы того или не хотим. Связываясь с молодой женщиной, мужчина всегда будет смотреть на нее как на потенциальную мать, даже если и не собирается заводить с ней детей. Однако чаще молодая женщина мечтает о ребенке именно от какого-то конкретного мужчины. Вступая в половую связь, мужчина редко думает о продолжении рода (в принципе никогда не делает этого), более того, если молодая партнерша рожает ему ребенка (особенно если он уже находится в законном браке с другой, как правило, более возрастной женщиной), то вызывает этим массу серьезных осложнений, которые пахнут огромными проблемами, а то и трагедией или в случае селебритиз — скандалом. Даже если речь не об измене жене или об интрижке на стороне, положение неуютное. Мужчины хотят иметь детей. Но только тогда, когда они этого хотят. Это они хотят определять момент зачатия. Или исключить его. Ребенок, зачатый неожиданно, вопреки его воле, становится для мужчины драматическим переживанием. Даже если он с ним эмоционально справляется. Тем не менее в настоящее время имеет место удивительно большое сочувствие общества к союзам с немалой разницей в возрасте. СМИ показывают романтические фотографии пожилого владельца сети винных магазинов, актера по образованию («День психа» — гениальный фильм), с молоденькой дочкой поэта. Может, теперь такая мода? Могут ли такие пары быть счастливы?
ЗИ: Конечно, могут. Он предлагает ей безопасность, как бы олицетворяя и заменяя отца. У вступающих в такие союзы молодых женщин было, как правило, искалеченное детство, без отца, который бросил семью, умер. Это атавизм многократной прокреации/воспроизводства: он обеспечивает ей отцовскую опеку, она идет с ним в постель. Этот момент тоже необходимо принять во внимание. Кроме секса, в этом союзе должно быть еще что-то: страсть, интеллект. Ведь со временем его сексуальные возможности будут падать, и в конце концов появится проблема, а она в это время будет вступать в период самого большого расцвета.
ЯЛВ: Вот именно, а еще пышным цветом расцветут ее потребности, и, соединенные с привыканием, которое неизбежно появится в браке, и с проходящим восхищением интеллектом партнера, они создадут опасную смесь. Долговечны ли такие пары?
ЗИ: Прежде всего, не всегда дело доходит до заключения брака. Лишь половина мужчин решается после знакомства с молодой партнершей жениться на ней. Расставание с женой для зрелого мужчины очень трудное дело не только в смысле формальностей, документов, раздела имущества, но и в эмоциональном плане. А всё потому, что он, как правило, неплохо оценивает свои отношения с женой. Более того, он говорит: «Я любил жену. Она была важным человеком в моей жизни» — или: «Я многим обязан ей в этой жизни. Если бы не она, не ее поддержка, не ее мудрость… я не достиг бы всего того, что имею сейчас. Это она заботилась о развитии нашего бизнеса». Но с появлением взаимного — у него и у его новой молодой пассии — влечения он ощутил, что как будто заново родился. Но в то же самое время ему жалко расставаться с той жизнью, какую вел до сих пор. Мужчины хотят, чтобы и после сорока-пятидесяти лет у них был секс, а если у жены, которая в таком же возрасте, нет желания, то это становится первым импульсом для поиска новых способов снятия напряжения. Часть влюбленных мужчин решают расстаться и уходят из семьи, а часть после минутного восхищения возвращаются к жене, прося прощения.
ЯЛВ: Я знаю женщину, которую муж бросил ради молодой, но его родители постоянно поддерживали с ней контакт, ходили друг к другу в гости, приглашали к себе ее с внуком, помогали ей, вместе проводили отпуск. И не принимали нового брака сына, поскольку более тесную душевную связь они ощущали с бывшей невесткой. Но перед ними дилемма — всё-таки речь идет о сыне.
ЗИ: Да, так тоже бывает. Нет универсального рецепта для всех расставаний. Я бы рекомендовал прежде всего спокойствие. Прожитые вместе годы, совместные переживания, воспоминания, имущество, дети; привычка — сильный противовес для несомненного восхищения молодостью и новым телом. Совет подружки: «Пережди, у него это пройдет» — часто на самом деле оказывается полезным. Не всегда связь с более молодой женщиной становится реальной угрозой для брака. Важна позиция женщины во время романтического увлечения мужа.
ЯЛВ: Я определенно посоветовал бы исключить истерические реакции, скандалы и выбрасывание вещей в окно. Принимая во внимание совместно прожитые годы и не связанные с сексом стороны брака, стоит смотреть на сексуальные приключения пятидесятилетнего мужика сквозь пальцы.
ЗИ: Я далек от того, чтобы посылать такой месседж, что якобы роль женщины — ждать до тех пор, пока ему самому надоест роман, после чего жена должна дать мужу шанс вернуться. Добавлю еще, что в то время, пока муж увлечен новой пассией, вполне может случиться, что женщина тоже подыщет себе пару, на что она имеет полное право, а во?вторых, даже если нет и она одинока, то это вовсе не значит, что она обязана снова принять его. Впрочем, бывает и так, что супруги остаются в моногамном союзе и, как культурные люди, поддерживают друг друга в трудных ситуациях. Жизнь предлагает разные решения.
