Кризис как способ расправить крылья - Шапиро Юлия (книги .txt, .fb2) 📗
Подавление негативных эмоций
Один из членов семьи постоянно скрывает отрицательные эмоции, которые вызывает в нем его партнер.
Звучит удивительно, но это факт: в семьях, в которых отсутствуют конфликты и нет возможности открыто выразить свои негативные чувства и эмоции, супруги меньше привязаны друг к другу. Спокойные, холодноватые (то есть отчужденные) супруги, давно ставшие друг для друга посторонними людьми, разводятся, пожалуй, даже чаще бурно скандалящих.
Парадокс? Пожалуй, нет. Последовательность действий в такой семье выглядит примерно так. Партнер делает нечто такое, что вызывает у другого супруга негативные эмоции (гнев, раздражение, злость и т. п.). Но тот не желает «портить отношения», чтобы не обидеть, сдерживает раздражение в себе, никак не сообщая партнеру, что испытывает негативные чувства. При этом тот, кто сдерживает себя, несколько отдаляется от другого: негатив-то блокируется, но и позитива партнер при этом тоже не получает!
При этом, не видя никакой реакции на свои действия, зачинщик продолжает делать то, что так раздражает его партнера. Тот только сильнее стискивает зубы, сдерживаясь еще больше. Позитива в отношениях становится совсем мало. Загнанные вглубь эмоции могут копиться годами, пока не произойдет взрыв, и уж тогда ничего не понимающему «нарушителю» выскажут, что он годами делал нечто невыносимое и этим окончательно истрепал нервы партнеру, что дальше так жить невозможно и надо расставаться.
Вот так, в попытке «сохранить отношения», брак может быть разрушен на корню. По тем же принципам часто ломаются и отношения между родителями и детьми; проблема осложняется еще и тем, что к мнению ребенка часто не прислушиваются, не принимая его всерьез. И в этом случае изменить ситуацию нарушенного контакта может только взрыв.
Что же делать? Не бойтесь высказывать друг другу свои претензии, если накипело, но делайте это «по правилам». Обсуждая проблему, не переходите на личности, но концентрируйтесь на сути поступков. Не глобализируйте проблему и ни в коем случае не оскорбляйте чувство внутреннего достоинства вашего партнера.
Отсутствие личного пространства
Каждый член семьи должен иметь собственную личную зону, где он может организовать пространство наиболее удобным и приятным для себя об разом.
Чаще всего без собственного уголка в доме остаются женщины; принято считать, что «женская зона» – это кухня и этого, видимо, достаточно («Бабья дорога – от печи до порога»). Мужчинам в этом смысле везет больше: у них, как правило, имеется «ремесленная» или «кабинет». Но ведь далеко не для всех женщин готовка является любимым занятием, хобби, дающим отдохновение. Они тоже нуждаются хотя бы в небольшом, но собственном закутке, где можно уединиться с книгой или рукоделием.
Дети, которые не имеют собственного пространства (так бывает и тогда, когда родители в любой момент могут заявиться с инспекцией в детскую комнату), переживают подростковую эмансипацию гораздо острее.
«Силовые» методы решения проблем
Используя методы «силовой борьбы», партнеры пытаются как можно сильнее ранить друг друга.
Есть такая восточная притча. Жил когда-то один молодой человек с агрессивным и вспыльчивым характером. Однажды отец позвал его к себе и дал мешочек с гвоздями с указанием каждый день, после каждой вспышки гнева, вбивать в забор по одному гвоздю. В первый же день молодой человек то и дело подходил к забору и вколачивал в него гвозди один за другим; к вечеру из забора торчало несколько десятков гвоздей. Юноша озадачился и стал следить за собой, пытаясь контролировать приступы ярости.
Уже через неделю он научился несколько сдерживать свой гнев; число гвоздей, вбиваемых в забор, с каждым днем становилось все меньше. В конце концов молодой человек понял, что лучше контролировать свой буйный нрав, чем поминутно бегать к забору с гвоздями. И вот настал день, когда парень ни разу не потерял головы и в заборе, соответственно, не прибавилось ни одного гвоздя. Он рассказал об этом отцу, и тот велел теперь каждый раз, когда сыну удастся сдержать свой темперамент, выдергивать из забора по одному гвоздю.
Дни проходили, и однажды юноша сообщил старику, что в заборе не осталось ни одного вбитого им гвоздя. Тогда отец подвел сына к дощатому забору и сказал: «Сынок, я горд тем, что ты сумел стать властителем своего нрава. Но посмотри на этот забор – сколько в нем дыр! Он никогда не станет таким, как прежде. Точно так же, когда ты говоришь человеку какие-нибудь злые слова, в душе его остается шрам. И шрам этот так же никогда не сможет затянуться, как и эти дыры. И даже если ты извинишься перед тем, кого обидел, ваши отношения никогда не будут прежними».
Эту притчу не грех вспомнить тогда, когда в пылу ссоры люди пытаются посильнее уколоть друг друга, бросаясь все более и более сильными обвинениями и злыми словами. Даже после извинений и сожалений отношения уже не будут прежними. Резкие слова оставляют шрамы на душе и разрушают доверие. Поэтому очень важно даже в разгар конфликта не «переходить на личности», а сосредоточиться на сути претензий и на описании того, что не устраивает в ситуации и в действиях партнера.
Склонность к «ты высказываниям»
Члены семьи строят разговор, преимуществен но основываясь на ты высказываниях.
Речь идет о фразах, принципиально содержащих слово «ты». Например: «Ты всегда неряшливо одета, характер у тебя мерзкий, ты никогда не моешь посуду и всегда хочешь меня разозлить…»
Немудрено, что такие высказывания обычно звучат как поучение или оценка строгого судьи (особенно когда другому рассказывают о том, что он на самом деле чувствует и хочет). После того как прозвучало тпы-высказывание, разговор переключается с обсуждения проблемы на обсуждение личности оппонента («Ах, я тебе посуду не мою? Я что, домашняя рабыня? А ты-то, ты сам ни разу пол не помыл, а когда в доме генеральная уборка, у тебя постоянно или находятся очень важные занятия, или ты себя плохо чувствуешь! Никакой от тебя помощи, вот и одета я неряшливо!»
Это естественная защитная реакция человека, который услышал нападки на собственную личность. Запомните: любые нападки на личность («Ты всегда…! Ты постоянно…! Ты никогда не хочешь…!») звучат для собеседника как «Ты плохой!», и человек автоматически уходит в глухую оборону.
Построенный на /nw-высказываниях разговор чрезвычайно легко переходит из конструктивной плоскости в область обсуждения личных характеристик партнера. Это ведет не к эффективному решению проблем, а к разрушению отношений.
Пренебрежительное отношение к чужим потребностям
Один из членов семьи склонен отрицать потребности другого человека, уничижительно о них вы сказываясь или отказываясь удовлетворять их.
Потребности в этом случае – это вещи, которые важны конкретному человеку в данный момент: «Мама, поговори со мной, мне страшно», «Ну почему вы требуете от меня возвращаться до десяти вечера? Я уже не маленький!», «Милый, я устала, пройдись с пылесосом, пожалуйста», «Я вернусь сегодня поздно, погуляешь с псом?».
Почему-то в нашем обществе принято считать, что нельзя в открытую говорить о том, чего хочется. Взрослые склонны подозревать, что вот дай волю этим детям, и они будут курить, хамить и болтаться по улице без передыху. Многие думают, что если партнера насильственно не «ввести в рамки», то он начнет пить-гулять, перед телевизором полеживать, ничего не делая для дома. На самом деле, разумеется, разрушительная сила потребностей большинства людей в норме не столь велика, как кажется.
Например, в результате эксперимента с детьми дошкольного возраста было выявлено, что достаточно длительный период времени, имея возможность самостоятельно выбирать блюда на обед, они в итоге предпочитали то, что и вкусно, и полезно (в частности, сырые овощи и белковые блюда). Тот же шоколад в неограниченных количествах радовал их только в первые дня два.
