Гадюки в сиропе или Научи меня любить (СИ) - Лоренс Тильда (читать книги онлайн полностью без сокращений TXT) 📗
– Откуда же ты такая наглая?
– Думаю, вы и сами знаете, что я учусь в вашей школе, – улыбнулась Аманда.
– Знаю. Вот только имя вспомнить не могу.
– Аманда Грант.
Девушка назвала свое имя, ни секунды не колеблясь. Ей нечего бояться. Она ответственна за свои слова, потому не станет называться придуманным именем. К тому же, за спиной у девушки маячил отец, которого в школе едва ли не боготворили. Его имя было известно всем и каждому. Кристина, разумеется, тоже не осталась в стороне.
Имя, произнесенное девушкой, практически выбило почву у директрисы из
под ног. Можно было забыть об угрозах и попытках поставить девушку на место. Против Грантов не стоило даже игру начинать, потому как они могли легко и просто сравнять школу с землей, достаточно было лишь раз щелкнуть пальцами. Странно, что они этого не сделали после смерти Эштона. Причину можно было посчитать уважительной, и никто не стал бы препятствовать.
– Грант, значит, – процедила Кристина.
– А вы думали? – подарила ей ядовитую ухмылку Аманда.
– Не думала, – ответила мисс Вильямс, поправляя сумку, крепче стискивая её ручки.
Больше ни слова, ни говоря, она прошла мимо девушки и зашагала по дороге, к выходу. Ясно, что она осталась недовольна разговором.
Оставшись в одиночестве, Аманда тяжело вздохнула. Не так она представляла свою вылазку в город. Все превратилось в бессмысленную перепалку с выяснением, чье положение в обществе выше, и кто кого может подержать за горло, если понадобится. Возможно, впервые Грант порадовалась своему происхождению, самому факту того, что носит эту громкую фамилию.
Она положила ромашки на землю, а потом несмело произнесла:
– Привет, Люси. Знаешь, тут такое дело…
*
Прощальный пост в дневнике пользователя «Мисс Одиночество».
«Он называл меня принцессой. Не могу сказать, что мне это не нравилось. Нормальное прозвище, бывает и хуже, но в его устах оно звучало, как оскорбление. Мне всегда казалось, что Алик произносит его так, будто ноги об меня вытирает. Это его «принцесса» резало слух. Я всегда реагировала одинаково, как кошка, которая увидела огромную собаку. Она напугана, ей очень страшно, и сердце колотится в учащенном ритме, но все равно она рвется в бой. Шерсть дыбом, хвост трубой, когти навыпуск, и вот она готова вцепиться в противника. Маленькая, но храбрая. Я чувствовала себя такой кошкой каждый раз, когда сталкивалась с Эвансом в школе (а это случалось постоянно), когда он заговаривал со мной, когда начинались его глупые замечания и насмешки. Мы пересекались на улицах, но редко разговаривали. Я не выдерживала долго, мне хотелось поскорее избавиться от его общества. Понимаете, есть такие люди, от которых хочется отделаться, как можно скорее? Они будут улыбаться вам, называть себя вашими приятелями, а иногда даже друзьями, но все слова так и останутся словами, в них не будет ни капли правды. Все – чистейшая выдумка. Странное словосочетание, вам не кажется? Чистейшая выдумка. Принято считать, что существует лишь чистая правда, а ложь марает лжеца, и он не может быть чистым, в принципе. Но как тогда расценивать такое явление, как ложь во благо? Во спасение.
В последнее время я часто думаю о смерти. Не о своей. О том, что однажды это случится со мной, мне не хочется думать. Знаю, что это неизбежное явление. Когда
нибудь оно и со мной произойдет, но не хочу сейчас акцентировать на этом свое внимание. Нет, я думаю о тех людях, что были рядом со мной, но которых сейчас уже нет. Алик, Эштон и Люси. Да, Люси… Никогда бы не подумала, что включу эту девушку в список людей, которых мне сложно, даже больно потерять. Когда она умерла, я не придала значения этому, даже на похоронах её не появилась. Тогда у меня была своя личная трагедия. Эштон. Мой единственный брат, мой дорогой друг, один из тех, кого хочется обнять и никогда не отпускать, потому что без него холодно на душе.
Впрочем, обо всем по порядку. Обо всех по очереди. Начну с Эштона.
Терять близких людей – больно, дико, невыносимо. Кажется, что душа рвется на части, сердце разрывается на куски. Говорят, что у близнецов особая связь. Они изначально задуманы, как единое целое, а потому существовать друг без друга не могут. Им нужно контактировать, пересекаться, общаться, делиться своими переживаниями. Впрочем, наверное, выдумка это все. Не только у близнецов есть жажда общения. Она всем людям свойственна. Просто близнецы изначально на одной ступени стоят. Вместе рождены, вместе выношены. Братья и сестры, родившееся в разное время все равно не так близки, как те, кто был рожден в одно время. Мы – одно целое. И без Эштона мне было плохо, до безумия. Мой братишка… Глуповатый, наивный, но в то же время добрый, заботливый. Он всегда заботился обо мне. Всегда был рядом, когда мне было особенно одиноко, он приходил ко мне (будто чувствовал), и мы разговаривали с ним о всякой ерунде. Придумывали свои собственные миры, населенные несуществующими зверями, птицами, придумывали героев, которые могли бы туда попасть, и этими героями были мы… И становило легче. Честное слово, так и было.
Да и потом, став старше, я продолжала делиться с ним своими переживаниями. Наши разговоры перешли на иной уровень. Росли мы, росли и масштабы наших переживаний. Закономерное явление, не правда ли? Хотя, к чему эти вопросы? Все равно я не собираюсь ждать чужих комментариев на свою запись.
Эштона не стало, и именно в тот момент я четко осознала, насколько глубоко мое одиночество. Оно полностью мною завладело. Я сама целиком и полностью состою из него. Во мне нет радости и счастья. Я – ходячий сгусток черноты. Мрачная, вечно всем недовольная, одинокая, раздражительная. У меня нет друзей, нет мечты, нет цели в жизни. У Эштона все это было. Так почему же тогда он, а не я? Чуть позже я поняла, что мне просто дали второй шанс. Возможность исправить ошибки, которые я совершила. Вновь поверить в людей, начать им доверять. Как вариант, найти себе новую цель в жизни, вынырнуть на поверхность из той мутной воды, в которой проплавала столько лет, боясь показать себя в истинном обличье.
Алик. Причина моей боли и моих переживаний. Со слов о нем начала я писать свой пост. Алик Эванс. Я поняла, что давно его простила, в тот момент, когда увидела его в школьном коридоре… Как поздно я это поняла. Осознала, когда это уже никого не волновало. Тем не менее, я не могу не упомянуть Алика. Он был в моей жизни, и был он… неплохим человеком, хотя и сделал то, что перевернуло мою жизнь. Сейчас я понимаю, что это было проявление глупости и незрелости с его стороны. Он не понял того, что перешел грань тогда, и, наверное, никогда бы не понял. Нет, у меня нет Стокгольмского синдрома. Я не влюблена в человека, который заставил меня страдать. Просто понимаю, что он не так уж и плох, как мне казалось раньше. Он запутался в себе. Родители воспитали его таким. Приучили к вседозволенности. Вся вина автоматически перекладывается на них. Алик чист, совесть его сияет кристальной белизной. О покойниках либо хорошо, либо ничего. О нем я не могу сказать много хорошего, потому ограничусь этой краткой заметкой.
Люси… Об этой девушке я могу говорить долго, причем все мои слова будут восхищенными. В превосходной степени. Признаться честно, раньше я её не замечала. Знала о ней очень мало. Она – дочь директора, она – активистка, но при этом скромница, много учится, с парнями почти не общается. Вроде бы водит дружбу с Паркером, но это только слухи. Им мало кто верил. Как выяснилось, зря. Эшли, действительно, был хорошим другом для этой девочки.
Но на меня произвела впечатление не эта дружба. Говоря откровенно, я никогда не сужу о человеке по его друзьям. «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты». Многие слышали это заявление, но хочу заметить, оно не всегда правдиво. Бывают исключения из любой ситуации. Просто мы настолько привыкли жить стереотипами, что иной жизни не представляем. Многим из нас скучно размышлять над чем
