Понаехавшие (сборник) - Горчев Дмитрий (читать полные книги онлайн бесплатно txt) 📗

Дмитрий Горчев

Понаехавшие

© Горчев Д. А., наследники, иллюстрации, 2019

© Оформление. ООО Группа Компаний «РИПОЛ классик», 2019

Теория и практика

Про Вованов

Очень сильно люблю вованов. И колянов тоже.

Они строгие, но справедливые.

Это про них сложены все пословицы и поговорки: не давши слова, крепись, взявшись за гуж, всяк сверчок, с суконным рылом, назвался груздем.

Если простого не коляна жестоко посадить на фонарь, он скажет: ебаный ты пидарас, пиздоблядская ты мандихуевина! Возможно, даже даст в морду.

Колян ни одного матерного слова не скажет, разведет руками, пожмет плечами как умеет, шеи-то нет, и очень сильно расстроится.

Сколько раз они подходили ко мне и предлагали тысячу долларов, квартиру, машину за сущую хуйню: нарисовать вот это, отнести пакетик, поработать у них директором. А я всякий раз то завтра уезжаю, то насморк у меня, то согласился уже почти, но напился и заснул как мудак последний.

И вот сижу. Спасся. Штаны не очень хорошие и хуй с ними. Счастливый.

Ну, не все время, конечно. Не совсем же придурок.

Про Уборщиц

Сегодня смотрел, как уборщицы с матами отскребывали жвачку от гранитного пола на станции гостиный двор, и подумал, что в, общем-то, мысль у Ленина работала в правильном направлении, только управлять государством должны не кухарки, а как раз уборщицы. На следующий день после прихода их к власти был бы запрещен ввоз жвачки, чупачупсов и вообще всего, чем можно плеваться. За продажу семечек расстрел на месте.

Все остальное можно. Подстелил газетку, зарезал, уложил в пластиковые пакеты и вынес в мусоросборник. Если нигде не накапал – честь тебе и хвала. Накапал – подотри. Не подтер – не обижайся.

Про молоко

Купил сегодня два пакета молока. Пришел домой, открыл – кислое. Пошел в другой магазин, купил два пакета совсем другого молока, принес домой, открыл – кислое.

Поскольку единственным методом борьбы со сволочами-продавцами я почитаю полный бойкот соотв. магазинов и киосков, от какового бойкота они наверняка вскоре понесут огромные убытки и разорятся нахуй, все это означает, что поблизости от меня не осталось ни одного не наказанного мной магазина. Где продукты покупать – неизвестно. Разве что на Озерки ездить.

Но ведь и там наверняка тоже сволочи.

Про Озерки

Да, кстати про Озерки.

Я туда собираюсь скоро уже два года, но все время то уже поздно, то еще рано, а то вдруг зима наступит и нехрен там делать.

Однажды я случайно доехал до станции Озерки на электричке, но это были не они. Вокруг платформы было чисто поле, на горизонте – панельный дом. Возле него гулял пьяный мужик с собакой. Папаша, – спросил я, – как до Озерков добраться? Мужик посмотрел на меня испуганно: зачем тебе Туда, говорит, все равно ведь не дойдешь.

И такая тоска у него в глазах – видно, что и сам не раз шел он до этих озерков, через дождь, пургу, ползком, но всякий раз просыпался на крыльце своей девятиэтажки.

Сел я опять в электричку и уехал назад на станцию удельная от греха подальше.

У меня нет ни одного знакомого, который жил бы в Озерках.

Казалось бы, чего проще: сел в метро, проехал одну остановку, вышел. Не могу! На всех станциях выходил, а на Озерках – ни разу.

Я так думаю, что это местный филиал шамбалы и туда специально приглашают только по достижении огромной просветленности.

Ну и не выпускают потом никуда, само собой. Нехуй шляться туда-сюда. Никто тебя сюда за шиворот не тащил.

Вообще-то такие дыры в пространстве – совершенно обычное явление.

Ну вот хотя бы Павлик Афанасьев про село Колумбай или, скажем, Дугин про станцию Новослободская.

О Мировом Мудачестве

1. Верховный Мудак обладает огромным, но конечным объемом мудачества.

2. Этот объем он распределяет между мелкими мудаками – своими представителями на Земле. Каждый житель Земли обладает большим или меньшим объемом мудачества.

3. Вывод Первый: чем больше население Земли, тем меньший объем мудачества приходится на каждого отдельного мудака, т. к. объем Мирового Мудачества конечен (см. п. 1).

4. Если, как предлагают некоторые теоретики, сократить население Земли в 1000 раз (путем уничтожения или сокращения рождаемости), на каждого оставшегося жителя будет приходиться в 1000 раз больший объем мудачества, в результате чего начнется естественное уничтожение тысячекратными мудаками друг друга до того момента, когда останется единственный мудак, наделенный всем мудачеством мира, который и станет новым Верховным Мудаком, поскольку прежний, раздав все свое мудачество, будет нужен не более колбасной шкурки.

5. Однако необходимо учесть, что объем Мирового Мудачества не является величиной постоянной. Являясь функцией мировой энтропии, он постоянно возрастает. Каждый мелкий мудак, верша свое мелкое мудачество, увеличивает этот объем. Строит ли он козни, предотвращает ли козни против себя, строит ли забор на даче, ломает ли забор соседа, пишет ли стихи или в ЖЖ – все это увеличивает указанный объем.

6. Энтропия и мудачество не равны, но связаны. Извержение вулкана на необитаемом острове увеличивает энтропию, но не увеличивает мудачества. Строительство Днепрогэс увеличивает и то, и другое. Плевок в суп соседа сначала увеличивает только объем мудачества и лишь впоследствии, когда сосед варит новый суп, увеличивает энтропию.

7. Чем больше население Земли, тем больше мудачества производят живущие на ней мудаки.

8. В некоторые периоды, когда рождаемость увеличивается быстрее, чем объем мудачества, возможно временное снижение этого объема в расчете на душу населения.

9. Однако рост населения не может быть бесконечным, в то время как мудачество может расти неограниченно и не может снижаться.

10. По мере замедления роста населения концентрация мудачества начнет расти экспотенциально, что приведет к взаимному уничтожению мудаков и, в конечном итоге, повторению сценария из п. 4.

Правило без исключений

Если на эскалаторе двумя ступеньками выше едет Прекрасное с Ногами, Жопой, Спиной и Руками, то, если доехать до самого верха, обогнать и обернуться, нос у нее достает до нижней губы.

Про тринадцать рублей

Пересчитал все свои деньги из кармана: тринадцать рублей до получки.

Никто не верит, что дома у меня, где-нибудь в приглашении на казнь, не припрятана сотенка-другая на непредвиденные обстоятельства. А вот. А не припрятана. Очень это недальновидно.

На тринадцать рублей можно купить бутылку пива-бочкарев или пачку сигарет-элементс. Вот этот выбор омерзителен. Если я куплю пиво-бочкарев, я его выпью и подумаю: а вот бы сейчас покурить! И наоборот.

Поэтому я ничего вообще покупать не стану, буду ходить и думать: захочу – пива-бочкарев куплю, захочу – сигарет-элементс, чего душа пожелает, того и куплю.

Вообще я как раз поэтому и люблю, когда у меня очень много денег: смотришь на пятилитровую бутылку блэк-лейбла и знаешь, что запросто можешь ее купить, но не покупаешь, потому что пить ее минимум неделю, потом двое суток мучиться никчемностью бытия, а жизнь коротка и Пушкин в мои годы уже умер. Хотя вот только что мужской голос за окном сказал: «А я другому отдана и буду век ему верна, блядь». Стало быть, не умер. Бессмертен, стало быть.

А вообще, в магазинах не нужно ничего покупать. Они в магазинах торгуют одним золотом троллей. Купишь прекрасное, принесешь домой – а оно кислое, строчка кривая и показывает так себе. Такой дряни уже столько накопилось, что приходится ногой в мусорном ведре утрамбовывать, не выбрасывать же – деньги плочены.