Поездатое путешествие. Том 1 и 2 - Flow Ascold (книги онлайн читать бесплатно TXT, FB2) 📗

Ascold Flow

Поездатое путешествие. Том 1 и 2

ТОМ 1. Глава 1. Доброго пути, Уважаемые Пассажиры!

На телефон пришло уведомление об успешно снятой оплате за проезд в такси.

– Спасибо за поездку!

– Пожалуйста! Удачного Вам дня.

Ничего себе, какой вежливый попался!

Попрощавшись с таксистом, поудобнее подхватил свою «посылку», запрошенную вчера вечером нетрезвым шефом, и отправился на посадку в скоростной поезд. Скорость – наше всё. Каких-то пять часов – и я уже буду в столице, ещё два – и я доберусь до аэропорта, где передам эти чёртовы клюшки для гольфа ассистенту босса. Конечно, получать в 12 ночи звонок с указанием проехать немалую часть страны, предварительно забрав из его загородного дома «специнвентарь», оставшийся с лихих 30-х годов, не может радовать. Зато радуют зарплата и возможность более недели не беспокоиться об очередных «принеси-подай».

«

УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ, НАШ ПОЕЗД БИЗНЕС-КЛАССА ОТПРАВЛЯЕТСЯ ПО МАРШРУТУ СЛЕДОВАНИЯ

…»

Внезапно в уже закрывающиеся автоматические двери влетел мужичок лет сорока с саквояжем. Одет он был в пальто, но явно не по сезону, о чём говорили зимняя шапка и шерстяной шарф. А ведь за окном воспетое классиками бабье лето. Ещё и набрав инерцию, мужичок чуть не припечатал к противоположной стене экспресса стюардессу. Всё никак не привыкну к тому, что теперь они не проводники с проводницами, а стюардессы со стюардами. Очередная реформа названия: смысл тот же, но понтов больше.

– Извини, красавица, думал, уже не успею!

– Всё хорошо. Вы не ушиблись?

Девочка-милашка была самой учтивостью, проверила регистрацию мужика на поезд, помогла впихнуть на переполненную полку для перевозимых вещей его саквояж и упорхнула по своим делам.

«…

ПРИБУДЕТ В НОВУЮ МОСКВУ

ЧЕРЕЗ 5 ЧАСОВ 10 МИНУТ. ЖЕЛАЕМ ВАМ ПРИЯТНОГО ПУТЕШЕСТВИЯ

»

Звук электронной блокировки дверей, неоновая подсветка плавно меняет свой цвет с нежного зелёного к предупреждающему красному. Открыл телефон и подключился к вай-фай сети, решив посмотреть последние новости столицы. Там в очередной раз начались митинги то ли за, то ли против интеграции в новообразованную структуру под патронажем ООН. «… Многие эксперты сходятся во мнении, что это первый шаг к окончательному формированию мирового правительства перед долгожданной экспансией человечества…». Опять двадцать пять. Слишком свежи на теле Земли шрамы, оставленные человечеством в 30-х годах этого переломного для большинства стран века. Затяжной кризис, к счастью, был разрешён, и вот уже последние десять лет чиновники и политики всех мастей занимаются попыткой глобализации и централизации власти под эгидой нового органа – «Всемирной организации человечества» или, по-нашему, «ВОЧ». Не слишком красиво звучит, но на английском языке всё намного созвучнее – «EHO». Даже у нас её, как правило, именуют не иначе, как Эхом Земли.

Мимо пробежала детвора, пыталась вломиться в туалет, но он ещё был закрыт. Не всё так просто. Электронное табло гласило: «ДЕЗИНФЕКЦИЯ». Ну, а таймер показывал, что ждать осталось ещё две с половиной минуты. Детвора начала играть в какую-то игру, чтобы определить очередность. Сразу вспомнилось собственное детство. Я же дождался появления в портативном экране выбора напитка и комплекса блюд. Выбрал кофе и первое, «классическое» меню. Минут через 15 смогу позавтракать. Окна поезда, в народе получившего название «Зубр» за свои выдающиеся габариты и массивность, стали постепенно затемняться. В пиковые нагрузки он мог перевозить под 1000 человек или даже больше с одной части страны в другую на умопомрачительной скорости, а уровень комфорта, который при этом создали разработавшие это чудо конструкторской мысли инженеры нового поколения, смело бравшиеся за фантастические на первый взгляд проекты, оставался весьма достойным, и даже, могу сказать, роскошным. Вот как они умудрились на железнодорожную магнитную магистраль установить поезд в два раза по ширине превышающий стандартные, ранее использовавшиеся вагоны? Жаль, что лишь некоторые города успели соединить специальными путями, по которым эта громадина способна передвигаться.

От автора: для визуализации – фото прототипа будущего Зубра. Только в полтора-два раза шире, технологичнее, комфортнее.

Кстати, любопытный факт: с развитием транспорта и увеличением скорости передвижения у небольшой группы людей проявлялась морская болезнь от стремительно изменяющейся за окном картинки. Были среди них и весьма влиятельные личности. Поэтому на основании решения Всемирной организации здравоохранения по достижению 200 кмчас окна становились полностью непрозрачными. Самые ушлые рекламодатели, в их числе мой босс, пытались навязать на них свой ширпотреб, но общество выступило резко против и не дало развиться очередной маркетинговой жиле. Стряхнув неожиданные мысли об окружающей меня действительности, я решил немного «потупить», включил свой плейлист и стал ждать завтрака. Сегодня была среда и людей ехало сравнительно мало. К счастью, билет на этот поезд был недешёвым, чтобы 80% моих соотечественников, взвесив все за и против, решили выбрать альтернативный способ попасть в столицу. Ну, а я, без пересадок и в комфорте, за счёт средств моего босса проеду эти 2 с лишним тысячи километров, ощущая себя, пусть и недолго, но тем ещё мажором.

Отписался жене, которая наверняка ещё спала, о том, что я уже в пути. Подумав немного, похожее сообщение отправил боссу, сопроводив его селфи с клюшками.

– Что у вас в сумке? – стюард подошёл проверить вспотевшего от гонки на поезд мужика.

– Личные вещи.

– Откройте, пожалуйста, сумку.

– Молодой человек, это не сумка, а саквояж. Это раз. Два, я не буду открывать, так как там лежит дедовский микроскоп из личной коллекции, ещё советский. СОВЕТСКИЙ! И он надёжно упакован. Если я его распакую, то полдороги буду снова его упаковывать, не говоря уже о возможности его повредить!

– Правила безопасности гласят…

– Мне плевать, что гласят ваши правила! Мы, род Уманцевых, десятилетиями поднимали эту страну с колен, и я биолог в третьем поколении…

Что за идиот? Кому сдался его советский микроскоп? А вообще, я согласен с трясущим кулаками мужиком: какая ещё проверка сумок? когда мы уже в пути? Разве что очередной «благодетель» терроризирует вокзалы и присылает анонимки. Раньше вовсе поезда останавливали, сейчас, благо, сканеры ручные имеются для проверки багажа, а сами поезда перед стартом проверяются по какой-то хитроумной и секретной методике.

Стюард начал закипать в ответ на чванливую речь учёного, разговоры пошли на повышенных тонах уже с обеих сторон. Как всегда, откуда-то вылезли сующие всюду нос со своими советами тётки. Жаль, попкорна не было.

– Витя, да возьми ты сканер и просвети его сумку полностью! – О, второй стюард подошёл.

– САКВОЯЖ! – брызгая слюной, чуть ли не давясь словами, кричал в ответ ещё больше вспотевший и покрасневший мужик.

Стюард Витя проигнорировал крик, загадочно улыбнулся мужику и пошёл, судя по всему, за своим оборудованием.

Через две минуты он вернулся с оскалом вместо улыбки и сканером, выводящим на небольшой сенсорный экран картинку. Просканировав сумку, он повернулся к мужичку и громким голосом, разлетевшимся на все ближайшие вагоны, сообщил ему радостную новость:

– С Вашей сумкой всё в порядке, однако я вынужден попросить Вас встать и поднять руки для сканирования имеющихся при Вас личных вещей на предмет запрещённого для провоза багажа.

Как же он над ним издевался. Просканировал всё, с ног до головы. Отдельно каждую ступню, каждую складку брюк, в общем, пять минут мужик крутился, как уж на сковородке. «Я буду жаловаться!», «Вы ещё пожалеете об этом!» изредка доносилось до меня. Потеряв к затухающему конфликту всякий интерес, я включил музыку. Не прошло и минуты, как кто-то потряс моё плечо, привлекая внимание.