Брачный контракт, или Who is ху… - Огородникова Татьяна Андреевна (книги хорошего качества TXT) 📗
– если вы уверены в том, что ваш любимый больше ничего полезного, кроме средств к существованию, вам не принесет;
– если вы смертельно обижены и не можете справиться с этим даже с помощью регулярной утренней медитации;
– если вы не заключили в свое время никакого дополнительного соглашения о том, во что оценивается ваше участие в бизнесе по превращению безродного провинциального парня в уважаемого олигарха;
– если на заре любви вы не договорились о том, что после развода вам достаточно того же уровня комфорта, что и накануне брака. (На этот счет могу только дать рекомендации не заключать никакого соглашения, таким образом до свадьбы подписывая отказной лист. Чем больше вы стоите, тем тяжелее с вами расставаться. Одна подруга по имени Алена, располагая прекрасными внешними данными и одержимая желанием выйти замуж за прекрасного принца, все-таки нашла свое счастье. Он был действительно красавчик, умница и богатей. Аленке следовало бы насторожиться, когда на ее ультиматум типа «свадьба или аборт» Котик предпочел брак. В ЗАГСе назначили регистрацию через три месяца. Вечером накануне свадьбы малыш принес контракт, в котором было написано, мол, не для денег ты мне нужен, с чем пришла, с тем и уйду. «А не подпишешь – свадьбе не бывать!» Подписала – нотариус стоял в коридоре, – вышла замуж, через год развелась. Приехала из Эмиратов, а место в постели да и в гардеробе плотно занято. Мужик в принципе хороший, может, и дал бы денег на квартиру или уступил бы свою, но слово для него – закон, как его нарушишь: репутации вообще не будет. Вот и мыкается бедная женщина, в широком смысле этого слова, с годовалым ребенком – от мамы к подругам и назад. А парень спокойно управляет сетями ресторанов, клубов и отелей.);
– если вокруг вас достаточно неприкаянных малышей, которые не побрезгуют особняком в Екатериновке (на Рублевке) или поношенными немного часами Frank Muller, Pierre Kunz, Cartier, Bregue и пр.
Временное отступление
Кстати, часы – это отдельная тема для разговора, потому что наблюдения очевидцев свидетельствуют о том, что первая тайная ходка в покинутый дом будет предпринята не за нижним бельем и носками, а за боксом из карельской березы для хранения часов. Оказывается, именно они становятся самым востребованным предметом для мужчины, который принимает решение покинуть жену и детей, забрав при этом прочие ценные вещи из дома.
А зря, друзья мои, ведь многие жены так рассчитывают на эти часики. Вдруг у парней, которые уже практически готовы стать отцами ваших детей, не очень хорошее материальное положение и они не могут позволить себе сразу купить вместо своих Casio что-нибудь поприличней.
Может быть, причина кроется в другом: сбежавший супруг заранее предвидит, что прожиточный минимум, который он собирается предоставить семье, предполагает активную распродажу этой вечно недовольной сукой ценностей и домашнего антиквариата. Не судите строго. Лучше скажите спасибо, что в коробке для часов не хранились ваши бриллианты. В конце концов, часы и машина – это визитная карточка бывшего в употреблении мужчины, который теперь пребывает в поиске. Кому из приличных голддиггерш нужен пижон на «жигулях» и в Тлбэо!? То есть, по большому счету, приличные часики – это спасение от одиноких ночей, мокрых от слез подушек и нудных специалистов в области семейной психологии.
Остается еще один вариант объяснения экстренного изъятия часовых механизмов. На протяжении многих прожитых лет совместной жизни ваша жена проявила себя как порядочная стерва и в конфликтных ситуациях первым делом прятала ваши любимые вещи в неизвестные места. На вопрос, где они, постоянно показывала вам язык и оскорбительно дразнилась.
Так вот, дамочки, для того чтобы проявить себя хорошим тактиком, нужно сначала выработать беспроигрышную стратегию.
Правило № 1
Попытайтесь справиться с желанием заплакать, атаковать или упасть в обморок, услышав вместо привычного «добрый вечер, любимая» выражения типа «ах ты, тварь», «привет, бабка» и прочие неприятные эпитеты в свой адрес. Ваша негативная реакция только усугубит желание добавить еще несколько смачных ругательств. В качестве мгновенной меры пресечения можно избрать способ дружеской поддержки, подсказывая любимому нехорошие слова, которые он может употребить. Только не переусердствуйте, а то дойдет до садомазохистских сексуальных прелюдий, впрочем, кому что нравится. Другой способ пресечения – наша излюбленная медитация в стиле «это не он» или «это не я». Даже если парень одумается и извинится, возьмите случившееся на заметку. Очевидно, в жизни малыша произошли какие-то неотвратимые изменения. Не пытайтесь найти объяснения, ибо, когда думаем за кого-то, мы исходим только из потенциала собственных поступков и понятий. Именно поэтому, когда, по нашему мнению, ему следует заплакать и упасть в ноги, он начинает похабно гоготать и спокойно идет в туалет, даже не потрудившись плотно прикрыть дверь.
Ни в коем случае не подавайте виду, что у вас изменилось к нему отношение, когда вы узнали о том, что:
– он приобрел двух карпов, трех стерлядок и форель на водохранилище и выдает ее вам за трехдневный улов каспийской рыбалки. (Своими глазами видела, как малыш, узнав о том, что можно купить живую рыбу недалеко от дома, прямо захлебывался слюной, когда кричал в трубку: «Генка, завтра едем на рыбалку! С ночевкой! Нет, на две ночи!»);
– он оформил на свою маму дом, предназначенный для ваших родителей;
– подвеска Carrera y Carrera, о которой вы так мечтали, наконец-то куплена (о покупке было известно через минуту после ухода мужа из магазина: позвонила знакомая продавщица), но подарена по ошибке стриптизерше из «Распутина», а вам достался симпатичный подсвечник;
– он спит с вашей дочерью от первого брака (кстати, с дочкой тоже не мешало бы поработать, но в принципе бывают ситуации и хуже, потому что в первом браке рождаются и сыновья);
– ну и так далее…
Словом, если вы приняли твердое решение прожить остаток жизни в покое и достатке, см. правило № 2.
Правило № 2
Наносите упреждающий удар, который состоит из нескольких ступеней.
Ступень первая, работает на опережение.
1. Найдите ушлого адвоката, который согласится работать за процент от полученного в вашу пользу имущества. Следует понимать, что предстоящая борьба – не на жизнь, а на смерть. Посему желательно заранее оформить страховку, завещание и оставить у юриста письмо типа: «Очень не хотелось бы об этом говорить, но мне кажется, что мой муж не расстроится, если, возвращаясь с работы, увидит на тротуаре мое изуродованное бездыханное тело». Если вы с высоким слогом не дружны, достаточно просто написать маме письмо с намеком на то, кого винить в случае вашей внезапной смерти.
2. С помощью вполне легальных источников определите, что собираетесь делить, кроме детей. Выяснить, чем владеет любой земной человек, не составляет труда. Нужно знать, к кому обращаться.
3. Когда перед вами предстанет список всего, чем владеет ваш избранник, попытайтесь сосредоточиться на крупном улове. Не исключено, что природная алчность, свойственная всем людям, сослужит ему плохую службу. Если список слишком велик и вам непонятны многие слова, не стоит делать выбор в пользу понятных слов по типу «заколка для галстука с бриллиантом» и отметать выражения типа «акции», «венчурные фонды», «трасты» и тому подобное. Лучше проконсультируйтесь с юристом.
4. Немедленно заключите договор с охранным агентством о сигнале тревоги и дополнительных мерах охраны, в том числе детей, чтобы не допустить спекуляции на святых материнских чувствах.
5. Наступайте внезапно и наносите превентивный удар, с тем чтобы подопечный не успел подготовить отходные варианты.
6. Будьте крайне осторожны в выборе юриста, это, пожалуй, самый сложный момент. Хорошо, если удастся заполучить проверенного или от природы порядочного адвоката, но это почти фантастика, поэтому лучше всего сразу заключить договор с указанием фиксированной суммы вознаграждения либо такого процента, с которым не жалко расстаться. (Здесь следует иметь в виду, что, когда денег нет, не жалко расстаться ни с каким процентом, когда же процент обретает материальную форму, люди ведут себя порой неадекватно.)
