Пир - Сорокин Владимир Георгиевич (читаем книги онлайн бесплатно .txt) 📗

– Слушай, тебе Понизовский не звонил сегодня? – Берман снизу вверх смотрел на Оболенского черными, выпученными, как у рака, глазами.

– Нет, а что? – Оболенский достал пачку сигарет, стал распечатывать.

– Он чего-там с «Зеленой наковальней» предлагает сделать, там проект какой-то… ну…

– Какой проект? – Шноговняк поправил одну из цепочек на брюхе Евсея.

– Ну, там это… – плаксиво-раздраженно скривил губы Берман, – …Шанцева и Вова Рябинин, чего-то они в декабре запускают по ОРТ, ну… хуйню какую-то, типа ток-шоу… ну, он сегодня сюда припрется на банкет, попиздим тогда.

– Ёсь, мы щас валим, – отрицательно качнул головой Оболенский.

– Чего? – оттопырил нижнюю губу Берман. – Бухать?

– Типа того, – ткнул его в живот Шноговняк.

– Куда? В «Балаганчик», что ль?

– Типа того! – усмехнулся Оболенский.

– Интеллектуалы хуевы! – махнул рукой Берман, зевнул и затопал по коридору.

Раввины и хасиды поспешили за ним.

– Ни пуха, Ёсик! – крикнул вдогонку Шноговняк.

– На хуй, на хуй, на хуй! – раздалось в конце коридора.

Шноговняк и Оболенский вошли в гримерную.

Оболенский сел за гримерный столик, посмотрел на свое отражение. Незажженная сигарета в его мокрых огромных губищах выглядела зубочисткой.

– Чего-то сегодня… – он устало выдохнул и зажег сигарету.

– Чего? – Шноговняк стирал пудру с красивого лица.

– Муторно как-то.

– Сейчас расслабимся. Мне тоже с утра в голову какая-то хуйня лезет…

– Эта дура еще… пизда…

– Кто?

– Да… Иванова… налетела на меня в темноте, даже не извинилась, кобыла…

– Сильно?

– Коленкой хуякнула меня… и пошла…

– Она здоровая, правда? – Шноговняк промокнул салфеткой губы.

– Мосластая.

Они замолчали, приводя себя в порядок. Из приглушенного динамика доносилось происходящее на сцене. Раздался грозный голос Бермана, визг детей и наглый хохот евреев.

– А что же Понизовский? – Шноговняк встал, расстегнул свой синий фрак.

– Понятия не имею.

– Они еще с «Карманным бильярдом» не запустились, а тут – «Наковальня».

– Да ну их… – потянул узел пестрого галстука Оболенский. – Я с ОРТ нахлебался весной.

– Денег нет у Сашки, а амбиций до хера, – Шноговняк быстро раздевался.

– У-у-у! Амбиций… – Оболенский потер короткую, прыщеватую, как и лицо, шею. – Амбиций, блядь, у нас хоть отбавляй. Они с этим ебаным «Новым веком» столько крови мне попортили. Ритка Мосина вообще договор порвала и ему в морду кинула.

– А ты?

– А я мягкий человек, Ваня.

В столе Шноговняка зазвонил мобильный. Он выдвинул ящик, взял трубку:

– Да. Да, кролик. Да, отмудохались. Да. Чистим перышки с Эдиком. И он тебе тоже шлет.

– Шлю, шлю… – зевнул во весь огромный рот Оболенский. – Когда на новоселье пригласите?

– Кролик, Эдик спрашивает, когда на новоселье пригласим. Нет, это побоку. А? Да. Окей. Да нет, мы просто слегка расслабиться хотели. Нет, ну что ты. Да нет. Ну… Кролик, мы не дворовые ребята. По углам не гадим. Да. Конечно. Не ложись. Все. Чао, чао.

Он положил мобильный на подзеркальный стол.

– Чего там? – Оболенский причесывал редкие, кишащие перхотью волосы.

– Контроль-контроль.

– А с новосельем? Зажмете, гниды, как с дачей.

– Через недельку, Эдик.

– Да, да. А через недельку – еще через недельку.

– Аж не ебаться, Эдь. Клянус, чэстный слово, блад.

– Оленька у тебя была поширше, в смысле «гуляем по буфету».

– Кто старое помянет…

– А кто забудет – два. Помнишь на Ломоносовском тогда? Каждый вечер, каждый вечер. А теперь – через недельку, через недельку.

– Ну, не наезжай.

– Воспитывать жену надо.

– У нас демократия, – Шноговняк встал, натянул кожаную куртку. – Ну, двинули?

Оболенский надел синий клубный пиджак, поправил полосатый галстук:

– Да… Чего ж это я так уставать стал?

– Ебешься мало.

– Это точно… – Оболенский зевнул и потянулся, подняв над головой непропорционально короткие руки. – Слушай, а может все-таки на банкет останемся?

– Оставайся, если хочешь. Но я этого козла видеть не могу.

– Надо попросить Соколова, чтоб он вас официально помирил.

– Ага. Коллективную телегу накатайте: «Господин министр культуры, убедительно просим, блядь, культурно помирить двух непримиримых врагов».

– Чтобы наша отечественная культура не несла досадные убытки… – Оболенский встал, прощально осмотрел свое лицо в зеркале. – М-да. Здоровый цвет утраченных иллюзий.

– Ну, что, русские свиньи, кто хочет свежей детской кровушки? – раздался из динамика грозный голос Бермана и негодующий рев зала. Берман злобно захохотал.

– Вот у кого атом в жопе, – закурил Шноговняк.

– Там не атом. Там, блядь, синхрофазотрон, – Оболенский засеменил к выходу.

Через полчаса они уже были в ресторане «Молочные реки» и сидели голые, друг против друга в большой синей ванне, полной бурлящего молока. В полупустом бело-сине-зеркальном зале находились еще три пары. Органист на перламутровой сцене в форме ракушки наигрывал русские мелодии. На разделяющей Шноговняка и Оболенского мраморной доске стоял запотевший графин с водкой и тарелка с солеными груздями.

– Все у них ничего, но почему упор на русскую кухню? – Оболенский наполнил стопки водкой.

– Молочные реки, кисельные берега, – потушил окурок Шноговняк. – Сивка-бурка, вещий каурка…

– Здесь китайские черные яйца неплохо бы смотрелись.

– На молочном фоне?

– Ага.

– Эстет ты ебаный.

– Тем и живы, – Оболенский поднял стопку. – За что, педрило мелитопольское?

– За мирное небо, ептеть.

– Давай за «Карманный бильярд».

– Ну, давай. Витька хоть одну приличную программу слепил.

Чокнулись, выпили. Стали закусывать груздями.

– Правильные грибы у них, – громко хрустел, не закрывая губ, Оболенский.

– Они какого-то лесника нашли, он грузди солит по старому рецепту: в бочку закатает, бочку на дно озера. И хранит там.

– Кайф.

– Здесь вообще очень приличная кухня.

– Да, я помню.

Подошла длинноногая официантка в белом бикини:

– Вы готовы сделать заказ?

– А что у вас хорошего? – посмотрел снизу вверх Шноговняк.

– У нас все вкусно, – улыбнулась она. – Ливорнский форшмак, судачки в чешуе из картофеля, осетринка под вишневым соусом, куриные котлеты «Помпадур» с клубникой и ананасами, поросята молочные.

– Блины с черной икрой есть? – спросил Оболенский.

– Конечно.

– Принесите.

– Рекомендую раковый суп «Багратион».

– Суп я не буду, – наполнил стопки Оболенский. – Блины. И салат овощной.

– А мне осетрину, – Шноговняк потрогал колено официантки. – И форшмак с гренками. Да! И еще по жульенчику какому-нибудь свинтите нам.

– И маслин, – подсказал Оболенский.

– И пирожков вместо хлеба.

– И попить… чего-нибудь такое…

– Морс, квас, минеральная вода?

– Морсика.

Официантка удалилась, покачивая узкими бедрами. Оболенский чокнулся со стопкой Шноговняка:

– Ванечка, давай.

– Ну, ты погнал лошадей.

– После первой и второй…

– За тебя тогда.

– А хоть бы! – Оболенский качнул своей массивной головой назад, и содержимое стопки исчезло в его губищах. – Ой… хорошо.

– Я вчера с Димкой столкнулся у Потапыча.

– С каким?

– С Каманиным.

– Ааа. И что?

– Они так с «Нирваной» лажанулись!

– Чего, накрылась?

– Не то слово. Димка десятку свою вбухал в декорации. М-м-м. Ничего водяра… Хочешь анекдот? Психа привозят в сумасшедший дом, спрашивают: ты кто? Я Наполеон. Ну, у нас уже семь Наполеонов. А я пирожное «Наполеон».

Оболенский пристально посмотрел на Шноговняка:

– Вань.

– Чего?

– Давай напьемся.

Шноговняк посерьезнел:

– Здесь?

– А что?

– Да я здесь хотел просто оттолкнуться. По-мягкому.

– Ну, давай тут поедим, а напьемся в «Молотов-Риббентроп».