Котятки, или как я была женой психопата (СИ) - Белоконская Татьяна Сергеевна (библиотека книг .txt) 📗
Поэтому допивала бутылку до дна и не видела причин себя винить. Я включала музыку и танцевала. Движения были нелепыми и отчаянными, в такт не попадала. Иногда подпевала исполнителю, по щекам катились слезы, так как слушала я что-то горькое и депрессивное. 100% попсу о любви. При чем выбирала песни тщательно. Так, чтобы побольнее. О неразделенной любви до гроба, а расставаниях, изменах, страданиях.
Мол, любит его страшно. Он в принципе тоже. Но обстоятельства, "не вовремя", другая семья, несостоявшаяся беременность - то, что делает невозможным союз. Она такая в соплях-слезах вырывается из объятий, кричит: "Пошел вон, сволочь!" Убегает в дождь. Попадает под машину или исчезает, или неважно что, но прибежавши он ее не находит. И несет любовь и трепет сквозь всю жизнь. Новая женщина, семья, место жительства. Но помнит ее до гроба. Если бы вернулась, бросил бы всех нах и зажили бы они счастливо где-нибудь в горах.
Фантазия работала на максимуме возможностей, я представляла эту божественную метафизическую любовь, которой не суждено сбыться, и рыдала навзрыд.
Господи, я же выросла на Гребенщикове и Наутилусах... На глубоких философских песнях, заставляющих думать, мыслить, подниматься, когда ноги сломаны, выбираться из нечистот жизни, когда кругом только оно...
Плач и вздымания рук к небу усиливались к концу очередной грустной песни из-за осознания, что мне даже пострадать не о ком. Претендента, чтобы "нацепить" образ из песни не существовало. Не о ком скучать, томиться, тосковать. Было тяжело вдвойне. Психика требовала разрядки в виде страданий по несбыточному. Реальность же убеждала, что предмета тоски не существует. Коллапс. И я снова цеплялась за воспоминания об Артеме.
К счастью, в то время вышел новый сингл Adele "Hello" и "радости" не было предела. Она пела сожаления, что не вышло. О том, как больно, что вернуть нельзя. Она звонит и слышит лишь гудки. Они на разных планетах, но еще помнят друг друга...
Это был мой звездный час. Отвратительных непостановочных танцев и пьяных монологов. Я зацепилась за ниточку текста песни, который по-настоящему отозвался внутри. Мне было жаль.
Миллион раз брала телефон и выбирала номер бывшего мужа, чтобы позвонить. Рассказать, что мне искренне жаль, что не вышло.
Песня играла с чувством стыда. Ну плохо было вместе, невыносимо сложно, отвратительно. По итогу вне любви, но было же... Артем любил меня несмотря на дурной нрав, невоспитанность, порой инфантильность, выбираемые оскорбления как вариант донести до меня пожелания... Не умел он иначе и решал проблему в тот способ, которым создавал. Агрессией, криком, обвинениями.
Но я знала, что таким образом он пытался достучаться. Не бывает так, что один партнер счастлив, второй нет и первый этого не замечает. Оба несчастны, признают или нет.
Артему тоже было плохо. Когда отстранялась, отвергала как мужчину, замыкалась в себе, плакала. И его поведение, жалкое, устрашающее, нецелесообразное, отвратительное было лишь попыткой исправить поломанные отношения....
***
В комнате полумрак, лампочки в люстре и светильниках перегорали, что еще больше наводило на траур по счастью. Я упивалась испытываемой душевной болью и падала на диван без сил, подливая в стакан вино.
Я разговаривала сама с собой. Вернее, вела диалог с бывшим. Реального не было, но проговорить печаль было необходимо. Доказывала, аргументировала, укоряла и снова прощала. Проговаривала то, что когда-то осталось невысказанным. В таких разговорах чувствовала себя сильной и борзой, стояла на своем, а он внимательно слушал и осознавал свои ошибки. Я проживала непрожитое ранее, как будто эти пьяные монологи в тишине далеко за полночь могли повлиять на прошлое.
Я безумно скучала... Не за Артемом. Мне не хватало ощущения семьи. Пусть плохенькой, скандальной, бесчувственной, но некой видимости сплоченности и того, что я не одна.
Я не умела быть одной. В юности мальчишки ходили по пятам толпами и с момента начала полового созревания я состояла в отношениях. Девичьих, наивно любовных, иногда невыносимых, но рядом постоянно кто-то терся. После вышла замуж и училась сожительству, взаимодействию с другим, как-то вплеталась душой и телом в мужчину.
Теперь же мужчины не было. Такого, чтоб официальный, общеизвестный и мой... Я презрительно относилась к барышням, возлагающим жизнь к ногам мужчины. К тем, которые видят и мыслят себя исключительно в союзе. Качество партнера не имеет значение, главное, чтобы мужик рядом был. А сама-то что из себя представляешь? Кто ты без мужчины?
Оказалось, что сама из таких. Мне не хватало того, кто бы меня любил...
И я была жалкой. Вынести то, чем наполнена вне отношений, не получалось без алко-допинга. Ибо то была пустота...
Поэтому я погружалась в мир, где отношения существовали, где я могла влиять на ход диалога, обвинять других и временно не замечать одиночества. Какое ж это одиночество, если несколько часов я провела в компании Артема, его родственников, знакомых и незнакомых лиц?!
Полгода ежедневного угара после полуночи. Второй год после развода. Я игнорировала утренний тремор пальцев, боль в правом боку, ломоту в теле и мысли в начале дня об организации вечернего запоя.
Днем я была нормальной адекватной женщиной, ближе к ночи улетала в страну, где мне было кайфово. Главное, я там была хорошей и неповинной. Есть "ночные бабочки", я же была милой ночной запойницей. План выпиваемости реализовывала усердно и прилежно, как будто утром отчет в министерство сдавать.
***
Однажды я проснулась ночью от боли. Что болело не поняла, но сжало верхнюю часть туловища. Пошевелиться не получалось, повернула только голову в сторону, где тихо посапывал мой ребенок.
Я подумала, что если сейчас умру, Ваня утром увидит труп. К тому времени я окоченею. Мои глаза будут открытыми. Ваня прижмется ко мне мертвой, а я не смогу обнять в ответ. И ему станет холодно. А потом страшно. Он будет плакать до тех пор, пока не выбьют дверь родители. И запомнит мальчик, как мама взяла и умерла без спроса, потому что сильно себя жалела и много плакала. Он будет жить с осознанием брошености из-за маминой слабости, когда было проще упиться до смерти, чем трезво бороться и выжить.
С тех пор я не приносила алкоголь в дом. Да, периодически, смаковала шампанским, но это было редко и по-немногу, в компаниях друзей. Тянуло, манило выпить и отключиться от реального мира. Иногда взрывалась, кричала, раздражалась. Не знала, чем заняться вечерами. Хотелось расслабиться. Вернуться к несуществующим диалогам и ощущению легкости и... безответственности.
Постепенно хотелка ушла. Ничего не болело. Встать рано утром было проще, хоть и сова. Уж слишком нужно было выбрать будущее, нежели стать алкоголичкой без него. А вдруг там впереди будет хорошо?
***
Артем вел себя омерзительно. Приезжал и устраивал скандалы на пустом месте. Я по-прежнему открывала дверь. Где-то в глубине души верила, что он нормальный и здравомыслящий. 13 лет отношений и послеразводное поведение того не подтверждали, но "позиция жертвы" пока еще давала о себе знать. Обвинял во всех грехах в сообщениях. Стремился при любом удобном случае уколоть и задеть:
- Знаешь, я посещаю уникальный тренинг, - однажды объявил он.
- Рада за тебя.
- Тебе тоже нужно. Он изменил мою жизнь. - Артем достал какие-то бумажки с описанием программы.
- Спасибо, я посмотрю.
- Ты что, не понимаешь?! Тебе надо туда сходить!
- Ок, я посмотрю.
- Тебе голову надо полечить! Ты ебнутая! Тренинг тебе поможет! Мне же помог! Я готов оплатить тебе половину стоимости. Остальное за тобой.
- Не загоняйся! Сказала же, что посмотрю!
- Вечно ты так! Я тебе дело предлагаю, а ты отказываешься! - Артем резко встал и вышел из квартиры. Весь диалог занял около 7 минут.
