Zамуж за миллионера или брак высшего сорта - Робски Оксана (полная версия книги .TXT) 📗

Образ бескорыстной загадочной сироты – пожалуй, наиболее беспроигрышный, но не единственный метод загона зверя под названием «олигарх». Вполне возможно, что намеченная жертва без ума от стерв или интеллектуалок. Или даже мечтает, чтобы в темной спальне ее наконец кто-нибудь отстегал изящной семиременной плеточкой. Чудовищное многообразие олигархических вкусов – тема для фундаментального исследования в области психосексуальных патологий. К счастью, перед нами цели создать столь глубокий научный труд пока не стоит, напротив, наша задача – сугубо практическая. Помочь тебе определиться с выбором и правильным поведением.

Некоторые наши знакомые считают, что будущее поведение миллионера молено предсказать по его внешности. Мы с этим не согласны. Конечно, в пособиях по физиогномике написано, что нос, напоминающий ястребиный клюв, говорит о хитрости его обладателя, а вот мясистая «картофелина» – напротив, о простодушии, честности и прямоте. А теперь внимательно посмотри на список Forbes – простодушных российских «картофелин» там не наберется и десяток. В основном вариации «клювов», свойственные представителям вполне определенных этнических групп. Так что, в нашем случае физиономические подробности свидетельствуют не о душевных качествах миллионеров, а о досадной несовместимости титульной нации с большими деньгами.

Гораздо полезнее понаблюдать, как одет, причесан, на чем приехал и как себя ведет источник твоего будущего благосостояния. Запомни, ни костюм, ни обувь, ни дорогие часы в городе Москва не являются реальным показателем финансовых возможностей. Все это могут купить – и покупают! – тусовщики с доходом 10 000 долларов в кредит и на одолженные деньги. Реальным доказательством является автомобиль. Если это Viper ручной сборки или «бентли» – можешь быть уверена: перед тобой если не олигарх, то действительно очень состоятельный человек. Отличительным признаком «ложного пупсика» с задолженностью на пяти золотых кредитках является также подчеркнуто модная элегантная одежда. Настоящий «олигатор» вряд ли предстанет перед тобой в приталенном пиджаке о четырех пуговицах и золотом галстуке, подобранном в соответствии с последним трендом. Для просвещенных миллионеров характерен спокойный деловой стиль, иногда более расслабленный «поло». Хотя в нашем удивительном городе встречаются исключения и из этого правила.

Отдельная песня – это миллионеры из провинции. Тут мы засовываем куда подальше все свои линейки, представления о стиле и даже здравый смысл. В городах Сургут или Чита, например, мерилом благосостояния до сих пор является величина шапки. Помимо шапки мужчины севера носят странные кожаные зипуны с собольими воротниками. Под зипуном вполне может обнаружиться зеленый, как трава, двубортный пиджак Versace. To, что обладатель шапки и пиджака стоит «пол-ярда», ты выяснишь скорее всего только после того, как в священном ужасе бежишь с поля боя. Поэтому побольше внимания к мелочам – вкупе с элементарным знанием психологии, привлекательной внешностью и наличием кое-каких мозгов – успех неизбежен.

5 Среда обитания

Кажется, в древней детской передаче «Ералаш» был сюрреалистический сюжет про мальчика в ушанке, который долго и безуспешно ловил карасей, сидя на опрокинутом ведре посреди заснеженного стадиона. А мрачный голос за кадром тем временем вещал: «Мальчик, здесь рыбы нет!» Подобно этому голосу, авторы данного скромного пособия предупреждают тебя со всей серьезностью – не ищи олигархов там, где их нет. А нет их как раз там, где считается, что они есть. Дезинформацию сеют, как водится, вредные глянцевые журналы. Это они взахлеб описывают модные клубы, якобы закрытые светские вечеринки и открытия бутиков и помещают фотографии «селебретиз» – звезд тусовки, которых ты с благоговением рассматриваешь в парикмахерской. Как честные девушки, мы вынуждены разоблачить великую глянцевую ложь: на тусовке ты не найдешь олигарха.

Собственно говоря, то, что в нашем городе называется «тусовкой», являет собой полтора десятка модных, ресторанов, кафе и ночных клубов плюс набор светских событий, куда от скуки тащится сверкающий по утру неуместными бриллиантами столичный бомонд.

Причем все посвященные ребята знают – те, у кого все хорошо, на тусовку не ходят. На тусовку ходят за сексом, наркотиками и рок-н-роллом, который в Москве успешно заменяется пением в караоке произведений Михаила Круга и Ирины Аллегровой.

Если ты придешь в любое модное ночное заведение, то обнаружишь три прискорбные для себя вещи: 80% посетителей – женского пола, 50% из них вдвое выше тебя ростом, практически 100% из них – шлюхи. Таким образом, джентльменам предоставляется широкий выбор, а если у тусовщика на кармане имеется 500 американских долларов – выбор практически не ограничен. Изображать в этих боевых условиях скромную элегантную барышню, пришедшую съесть шпинату и выпить кофейку, во-первых, бессмысленно, во-вторых, дорого. Один сеанс вечернего клабджампинга со скромным бюджетом стоит половину среднестатистической девичьей зарплаты. При довольно серьезных вложениях результат – нулевой. Если ты только не планируешь в будущем писать романы – в этом случае к твоим услугам вся галерея московских типажей.

Ты безусловно увидишь своих будущих соратниц по счастью – рублевских девушек, которые приехали похвастаться друг перед другом новыми сумочками от Hermes и колечками Graff. Всю эту красоту им, разумеется, подарили мужья. Для подарка у рублевского мужа всегда найдется повод – один из самых распространенных – был застукан в Париже с фотомоделью. Кстати, мужей, обрати внимание, в клубе нет. На уютных диванчиках заседает сплошной «бабятник» – так в тусовке называется сбор рублевских жен. Примерно в четыре часа утра бабятник рассосется – отправится в «Эгоистку» или «Красную шапочку».

Помимо жен присутствуют тусовщики – этих ты сможешь определить по сходству с непрерывно крутящимися локаторами. Это модные небогатые – по олигархическим меркам – женатые или не очень ребята метросексуального вида, которые подыскивают себе телочку на ночь. Делают они это самостоятельно, так как на услуги Очкарика зарплаты наемных служащих не хватает. К тому же им кажется, что платные интимные услуги унижают их достоинство – ребята-метросексуалы так дивно хороши, что с ними мечтает переспать любая, причем совершенно бесплатно. В общем, если ты серьезная девушка и настоящий охотник, забирай свою лазерную пушку и иди… спать. После тусовочной пятницы наступает уик-энд – пока посетители клубов сладко посапывают в наркотическом отходняке, тебе предстоит серьезная программа Русская народная примета гласит – нет лучшего дня для охоты на олигарха, чем воскресение. Ты спросишь – чем же так хорош этот день? Может по воскресениям олигарх становится добрым, ласковым и начинает есть с ладони? Не совсем так, но доля истины в этом утверждении есть. Дело в том, что воскресение – Всероссийский День Одинокого Отца.

Будучи в силу возраста жертвой советского воспитания, среднестатистический отечественный миллионер знает, что, если он нормальный мужик, то хотя бы один день в неделю обязан посвятить выгулу подрастающего поколения. Поскольку воскресение – день с точки зрения светской жизни беспонтовый, он и тратится на благую цель. Поэтому в субботу вечером ты ложишься в свою девичью постельку – желательно не в 8 утра – и ставишь будильник часов на 9 – Утром, бодрая, выспавшаяся, в меру накрашенная, элегантно одетая во что-нибудь шерстяное и твидовое сливочных оттенков, ты отправляешься по довольно идиотскому маршруту – Картлэнд-Бэбибар-детская площадка на Патриарших прудах – кинотеатр «Пушкинский» – пароход «Валерий Брюсов». В каждом из перечисленных мест у тебя есть шанс встретить много сопливых детей, а также их папаш, изрядно уставших от непривычного зрелища счастливого детства. Тут тебе и карты в руки – пойди займи ребеночка. Ты же девушка – мягкая и ласковая, ты умеешь найти подход к малышу. Дай папе возможность умилиться, глядя, как славно вы с пятилетним Вованом возитесь на детской площадке, пока он по телефону договаривается о свидании с фотомоделью Снежаной. А ты что думала? "Увидев один раз красивую тебя в «Картлэнде» олигарх растает? Ничего подобного! Чтобы он заметил в тебе нечто, нравящееся не только детям, тебе придется случайно попадаться на глаза тупице минимум раз пятнадцать, так что можешь ангажировать на выходные обремененную потомством подругу. Желательно не очень красивую.