Мой мир - Маяков Александр Викторович "Alex Shostatsky" (читаем книги онлайн бесплатно txt) 📗

* * *

Тем временем в лесу…

- А хорошо ты придумал, Васек, взять в лес конину… - заплетающимся языком проговорил Петя.

- Петруха, я смотрю: ты не боец! – Вася был относительно трезв: видимо служба на границе учила не только стойко защищать подступы к Родине, но еще кое-чему.

- Чё?! – с вызовом крикнул Петя. Хоть в теперешнем положении это походило на возмущения обиженного цыпленка.

- Вот у нас на границе, полведра выпил, патроном занюхал и в дозор!

- А че патроном? – Петю явно интересовал этот вопрос: когда он его задавал, его мозг усилено выделял серое вещество, то есть делал операцию совершенно незнакомую ему.

- Потому что больше нечем, дубина! Слыш, Петрунь, а че это за сверток ты с собой таскаешь?

- Оооо, - заумно протянул Петр, - это я у специалистов приобрел. Рог называется, - с этими словами он развернул сверток и извлек оттуда рог, напоминающий тот из которого в Грузии пьют вино.

- И? – блистая таким же умом, как и у Пети, произнес Вася.

- Ё! Рог особенный, если в него дунуть, то он издаст звук, подобный голосу самки лося в брачный период. – Видя Васино замешательство, Петя пояснил, - Ну типа, что она того… готова!

- Да я понял! Не ефрейтор какой-то! Только это, - Васю явно что-то тревожило,- смотри, что б ни получилось как в фильме «Особенности национальной охоты в зимний период»

- А че там было?

- Как че? Они тоже рог такой достали и стали дуть. Ну им там вроде откликнулся самец. Они к нему, а то поезд дудит. Отак вот.

- Ну и че? Они его пристрелили?

- Петь, - Вася искренне заглянул в глаза друга, - скажи честно: тебя в армию не взяли точно из-за плоскостопия?

- Да, а что? – не замечая подвоха, ответил Петя.

- Да, так, просто. Ну ты давай, дуй!

- Ага, - Петя только собрался дунуть в рог, как его осенила гениальная мысль. Даже не мысль, просто в его мозгу родился гениальный по своей простоте вопрос, который он и задал великому специалисту в подобных делах, Василию:

- Вась, а у лосей сейчас точно брачный период?

Вася сначала попробовал пошевелить мозгами и перелить серое вещество из одного полушария в другое, но это не увенчалось успехом. Поэтому, недолго думаю, он ответил так же гениально, как и прозвучал вопрос:

- Я тебе чё? Лось? Откуда я знаю, когда эти рогатые твари сексом занимаются!

- Ясно, ну что рискнем?

- Давай!

Петя надул щеки, поднес к губам рог и дунул. Лес пронзил странный звук, первые секунды все было относительно спокойно, потом откуда-то слева послышался топот и шум. Ломая ветки и подымая фонтаны снега, на наших героев выбежал здоровенный лось. Остановившись, он уставился на Петю и Васю.

- Вася, а че это он на нас смотрит? – Петя не отрывал настороженного и испуганного взгляда от животного.

- Петя, ты это, - Вася, сохраняя ледяное спокойствие, снял с плеча двустволку, - как я скажу – беги.

- Вась, ты че, ты че удумал? – Испуганный взгляд Пети был устремлен на двустволку.

- Че, че, мешок с коноплей через плечо. Все как по уставу: предупредительный выстрел в воздух и на поражения.

Петя тихо развернулся и побежал. Побежал видимо не тихо, так как лось кинулся за ним. Вася, блюдя устав, сделал выстрел в воздух, и кинулся догонять друга. Но по вине собственной комплекции, зацепился поясом за ближайший сук. Учитывая скорость Васи, пояс не выдержал и, лопнув, упал на снег.

- Петруха! – догоняя Петю, крикнул Василий.

- Че?! – не оборачиваясь, ответил Петр.

- Слоновый хобот через плечо! Стреляй в лося! Я случайно с двух стволов шмальнул! И пояс в патронами где-то посеял!

- А в штаны ты случайно не наделал?!

- Че!??? Догоню – получишь!!! Стреляй!!

Петя на ходу снял свой восьми зарядный дробовик с плеча, прицелился, нажал спуск и… ничего не произошло. Перевернув его боком, он увидел надпись «Маде ин чина» и улыбающуюся мордашку.

- Блин! – в шоке Петя обогнал Васю и начал вырываться вперед.

- Ты че не стрелял??? – Вася принажал и догнал Петю.

- Да Машка все! Она теперь защитница животных и каждую тварь оберегает, - перепрыгивая через очередной сугроб, объяснял Петя, - даже мясо соевое едим! Это она мне игрушечный дробовик подсунула.

- Петя, скажи честно: ты дебил? – Васе стоило большого труда сохранить спокойствие. Лось догонял их.

- Нет, - яростно замотал головой Петя, - у меня даже справка есть.

- Ясно, бежим!

* * *

Шашлык был уже готов. Девчонки, ужасно проголодавшись, умяли большую часть. Особенно отличилась Маша. Мы сидели, общались, шутили и тут на опушку выбежал Вася. Вася бежал и размахивал над головой своей двустволкой. Причем двустволку держал за ствол:

- Серега! Занимай круговою оборону! Разворачивай артиллерию! Немцы идут!

Петя молча плелся за Васей. За ними на полном ходу несся здоровенный лось. Оценив ситуацию, я за полминуты запихал кричащих (громче всех кричала Люся, поняв, что Вася таки выпил) и визжащих девчонок в дом и стал ждать наших. С неимоверной скоростью они влетели в дом, и мы забаррикадировались там. Лось, побегав по двору и превратив в неизвестно что наш шашлык и все остальное, убежал в лес. Осторожно мы вышли из домика. Люся вовсю читала мораль Васе. Петя наоборот, высказывал свое мнение о Гринписе Маше, причем не совсем в цензурной форме. Катя, сильно испугавшись лося, жалась кол мне. Так в обнимку мы подошли к мангалу: мангал был перевернут, угли оплавляли снег. Перевернутая бутылка вина выпускала благородный напиток на волю.

- Ой, снег розовый! – Увидев её, сказала Катя.

- Розовый, - согласился я. И тут мне что-то в голову ударило:

- Катя, выходи за меня замуж.

Катя посмотрела мне в глаза и спросила:

- А у меня есть варианты?

- Нет, - твердо ответил я.

- Тогда я согласна.

Я нежно обнял её, свою Катю, свою будущую жену. Мы так и стояли возле перевернуто и уничтоженного лосем шашлыка. Вася оправдывался перед Люсей, обещал больше не капли в рот не брать. Петя продолжал свою пламенную речь о Гринписе. Дело шло к новому году.

Реально детская сказка

Что может произойти с тремя идиотами в зимнем лесу? Они могут заблудиться, могут найти приключения на свои вторые девяносто, а могут попасть в самую настоящую сказку. Ну, то, что это сказка мы поняли не сразу. Сначала мы просто заблудились. Нет, Серега, конечно, утверждал что «вон за теми деревьями уже и трасса», но нам в это верилось с трудом.

- Серега, скажи честно: девичья фамилия твоей матери Сусанина? – Вадим пытался еще шутить. Нет, ну его в баню, нашего физрука, приспичило устроить турпоход. А сегодня, между прочим, тридцать первое декабря, новый год!

- Нет, Снежинская она была, - Серега вроде, как и не заметил насмешку.

- Ясно, топаем… - Вадим поудобней перехватил рюкзак.

Топали мы до следующего поворота, а там замерли как вкопанные, так как нашему взору открылась следующая картина. На дороге лежали на боку здоровенные сани, напоминающие повозку. Одна лыжня саней была разломлена в мелкие щепки. Огромнейший мешок валялся рядом. Коробки в яркой упаковке были разбросаны рядом. Возле саней лежал без сознания человек в костюме Деда Мороза. Но не это главное. То из-за чего мы потеряли дар речи, было на самих санях. И было оно в виде двух маленьких зверьков: зайчика и белочки.

- Может, ты поколдуешь? – тоненьким голоском спросил Зайчик.

- Ты чего?! – Испуганно сказала Белочка. - Мне ж нельзя без разрешения Дедушки Мороза! Помнишь, чем это в прошлый раз закончилось?

- Помню… - С чувством сказал Зайчик. – Ой, люди…

Зайчик и Белочка уставились на нас.

- Вадим, мы много вчера выпили? – не отрывая взгляда от зверьков, спросил Серега.

- А я помню? – Вадим как завороженный смотрел на Белочку. - Саня, ты из нас самый малопьющий, сколько мы вхренячили той долбанной самогонки… Ой, мужики, говорил я вам: паленка это, а вы уперлись, нет, мол, все пучком… Вот вам и пучком, белка пришла.