Ussr (СИ) - Рок Сергей (читать книги бесплатно полные версии txt) 📗
Я уже говорил в одном эссе про разработку Обезьяны-автомата. Это такая обезьяна, которая вас читает и хвалит.
Но этого мало.
Я придумал идею. На ее реализацию достаточно всего 70 тыс. $. Много это или мало? Нет, это очень мало. Когда разрабатывают серьезный продукт, то считают, например, так:
Берем 300 000 $.
Сто пятьдесят - хозяину.
100 - менеджерам.
10 - на уборщиц.
10 - на офис.
10 - на программистов.
Здесь же ничего такого и не потребуется.
Итак, будет социальная сеть, которая может называться, например, "Валя Поликарпова.Ру"
Не именно так, но в плане символичности такое название подойдет.
Каждый писатель получает громадную аудиторию. Как? В сети будут огромные массы разумных роботов. Они будут всех авторов читать, а также покупать электронные книги. Таким образом, автор, выпустив е-бук тиражом в 100 тыс. экз, спокойно его продаст. Роботы будут автора хвалить, приглашать на творческие вечера, хлопать в ладоши, писать рецензии, провозглашать новыми Пушкиными и Толстыми.
Техническая сложность - сами роботы, они должны не просто существовать, но и понимать то, что читают. Роботов нужно миллионов 10, я так понимаю.
Разработка займет года два.
Если поделить требуемую сумму на 2 года, то это не так уж много. Зато восточно-славянские пишущие массы смогут наконец найти свою реализацию, и таким образом, мы получим первую в мире Гипер-читаемую аудиторию, которая будет включить в себя еще и элементы сколковской модернизации.
Кстати сказать, в месяц у меня не так уж много будет получатся. Это чтобы жаба не душила, что много прошу. Нет, почти задаром.
Зато по прошествии этого времени социальная сеть "Валя Поликарпова.РУ" засияет.
Знаете, какой выход по бабкам? Каждый писатель и поэт просто сбрасывается по 200 рублей, и всё.
Жалко, что ли?
Ради будущего, ради славы - оно ведь ничего не должно быть жалко. А представляете, какая у нас нация потенциальная? Сколько интеллекта в разумной биомассе, сколько силы?"
20. Говорящий кот
Зачем они прислали нам кота, не знаю. Я сразу стал ругаться. Дро был настроен лояльнее. Я не говорю, что я люблю, что я не люблю. Нет, меня один раз послали проверяющим, официальным инспектором на склад. Это был склад резиновых изделий. То есть, это были резиновые женщины. Я был зол, чувствуя, что шеф, конечно, и не собирался прикалываться надо мной, просто надо было кого-то посылать. Но я воспринимал это как личную обиду. Но в итоге я себя пересилил, стал улыбаться, говорил о пользе таких продуктов, и всё тотчас пошло как по маслу. И я тогда отметил про себя - как всё же полезно держать себя в руках.
Дисциплина.
Это был прокол. Я, наверное, тем самым показывал, что я нахожусь на расслабоне. Но это иллюзия. Я не бываю на расслабоне даже дома.
-Типа что, - сказал кот, - типа на хату новый зашел? Сразу порядки? Я, между прочим, седьмого класса. А вы что? Жрёте, товарищи. Я пришел работать. Вы, пардонс-с, колотите понты.
Он был полосатый и большеглазый. И такой мечтающий взгляд, ничего человеческого. Никогда бы не определил, что но говорящий. Шерстяной. Погладить бы. А как? Он же сволочь! Явно сволочь. Кто его звалю
Нет, конечно, шеф подослал его, чтобы испортить праздник бытия.
Полосатый стукач!
-У нас правила короткие, - ответил я.
-Какие еще правила? - спросил он, забравшись на стул.
-Хочешь жрать - не кричи. Не прыгай на стол. Не сри в углу!
-Да ты сам не сри в углу! - он разозлился. - Что ты себе позволяешь?
-Я, я могу. Ты ж кот. А я знаю, кот все время жрёт. Только мясо покажи, тотчас накрывает тебя. Любого кота накрывает. А ты чем лучше? А? Ответить мне.
-Меня не накрывает, понял.
-Ничего я не понял, - ответил я.
Словом, ругались мы не на шутку. Потом, вытурили его.
-Шеф узнает, шеф узнает, - говорил он напоследок, собирая чемодан. Было жалко на него смотреть - чемодан большой, хотя и кошачий. Представляю. Нет, он сильный, кот этот. Иначе, человек поэтической души (ну я, например), просто расстроился, представив, как он выходит в темный осенний вечер, весь такой полосатый и беззащитный, обиженный, обездоленный.
Нет, конечно, я его вернул. Да и Дро сказал:
-Слы, товарищ, мы ж шутим. Что ты?
Он повернулся. Правда, на его кошачьем лице, на его полосках отображалась грусть. А ведь наверное, серьезный агент. Дурака бы не послали.
-Ладно, вот что, - проговорил я, наконец, - ты умеешь сочинять?
-А что именно? - спросил он, всё еще стоя на пороге.
-Песни. Нам нужны песни для ансамбля "Курение".
-О, ну такая тематика....
-А ты не куришь?
-Курил. Бросил.
-Бухаешь?
-Смотря что.
-Дурак, - сказал Дро, - ты - в СССР. Вокруг - настоящий рай бухла.
-Я был в будущем, - возразил кот, - там больше.
-С тобой не поспоришь, - сказал я, -как тебя зовут?
-Клинских, - ответил кот.
-Специально, что ли?
-Нет. А что тут такого? Я - Клинских. И отец мой был Клинских. И дед. А вот у прадеда фамилия была Цекало.
-Хрен редьки не слаще, - проговорил я, - ладно. Давай есть. Видишь, есть будем. Давай.
-Я взял с собой консервы, - сказал Клинских.
-Кошачьи?
-Нет. Киберформирователь.
-О, - проговорил Дро, - это жуткая вещь. Мне даже не дали её в руках подержать. Такая банка, просишь - дай мне молока - даёт молока. Просишь - дай мне масло верблюда на хлебе. Даёт масла верблюда. А еще, хочу светлый токай - на. А еще хочу, например, Бланко. Вот тебе. Ты часто видишь в магазине Бланко?
-О чем ты? - не понял я. - Черт, где сигареты?
-Вон, пачка "Золотого руна".
-Почему только Бланко, - сказал Клинских, - Jose Cuervo, Соуза, Camino Real. Что хочешь.
-Ты пьешь текилу? - осведомился я.
-Я привык обходиться спортом и языком. Ну, немного вальерьянки.
И вот, он, гад полосатый, сломал нам весь кайф. Я хотел поесть кровяной, докторской, таллинской, соус томатный грузинский, мифических шпротов, ну и хотя бы, наконец, чистой иваси с картошкой, но тут он достал из своего чемоданища эту жуткую штуковину. Она маленькая, словом сказать. Жмешь на кнопку и говоришь: эй, железо, давай мне кусок копченой акулы Мако, и вот - вокруг туман, и всё. И жри, друг.
-Слушайте, - сказал Клинских, - анекдот. Сидят в кругу дворовые коты и спорят, кто из них ленивее.
Один говорит:
- Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Так я поленился к нему подойти!
Второй говорит:
- Это еще что! Вот я вчера такую кошечку видел! Но поленился с ней погулять.
Третий говорит:
- Вы вчера слышали в нашем подъезде громкий крик?
- Да, - отвечают пораженные коты.
- Так это я себе на яйца сел - а зад поднять было лень!
-Сидр, - сказал я, не замечая.
-Лучше бы в бутылках найти, - ответил Дро.
-Вы просто не привыкли, - проговорил Клинских, - киберформирователь опередил все естесственные продукты. А хотите ещем анекдот? Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил бедного в свою очередь писателя за ногу и скрылся. Так остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича, царство ему небесное, "Бедные животные". Про котов.
-Ты самокритичен, - заметил я.
-О, - сказал Дро.
Внутрь киберформирователя, то есть, как бы наверх, надо было что-то ставить. В данном случае, посуду. В данном случае, четверть.
И вот, поднимается легкий туман, и она, четверть эта, наполнена сидром.
-Гаси! - сказал Дро.
