Аукцион (пьеса) - Сазанович Елена Ивановна (бесплатные серии книг txt) 📗
Эмансипатка: Сам профессор Заправский! Исключительный мужчина! Настоящий! Может, вообще единственный, кто еще не вымер! Как же! Его весь город знает! Он гордость нашего города! Его слава! Я не пропускала ни одной его лекции.
Обыватель: Кажется, он изобрел вакцину против какой-то сложной болезни.
Дама: Он моего попугая вылечил! Такая мировая известность, а безмозглой птахой не побрезговал.
Попугай: Сама дура! Тупица! Тварь безмозглая!
Учительница: А мою матушку спас от смерти. Правда она, горемычная вскоре умерла. Но зато от старости, а не от недуга.
Бизнесмен (с иронией) Бо-о-ольшая разница! Но тут вы в корень попали. Если справка от самого профессора.
Эмансипатка: Да еще Заправского!
Обыватель: В нашем городишке профессора на вес золота. И сами уже антиквариат.
Парень: Тем более, светило науки!
Девушка: Но ведь профессор Заправский умер пару лет назад! (Обращается к эмансипатке, с иронией). Последний из мужчин и тот вымер.
(Немая сцена. Все смотрят на Пьяницу.)
Дама: Точно! И на площади его бюст даже установили.
Эмансипатка: И удостоили международной премии. Посмертно.
Пьяница: А кто спорит, что он помер? Там и число, и год проставлен. Все без обмана. Может, мне с этой справкой легче жить было. До последнего тянул, эти аукционы стороной обходил, как заразу какую.
Парень: Все верно, справочка двухгодичной давности.
Эмансипатка: Да за эти два года ты мог не только совесть, но и разум потерять.
Пьяница: Разум да, теряется. Желудок, печень пропиваются. А вот совесть… От нее, проклятой, тяжелее всего избавится. Уж мне то поверьте, я бы с такой радостью… Мне и профессор тоже сказал. Она, может, только с человеком и умирает. Конечно, если она вообще была.
Парень (разглядывает справку на свету): В любом случае эта справка тоже недешево стоит. Можно сказать, исторический документ. От самого профессора Заправского. На западе, видать, его талант высоко ценили. Потому и справочка будет стоить не дешевле. Так что ты, парень, в любом случае, не прогадал. Можешь большой куш сорвать.
Пьяница: Э-э-э! Ты чего! Да я в жизнь с ней не расстанусь! Что я совесть потерял! Да она мне дороже паспорта, дороже самой бутылки! А ты! Профессор ко мне с таким вниманием, сочувствием, даже почтением, ей-Богу! Да от меня все отвернулись, как я запил! А он, такой гений, так уважительно! Тоже мне выдумали! Продать справку! Совесть продам, а справка о том, что она у меня все же была – навсегда останется. Некоторые ни того, ни другого не имеют. И профессора в обиду не дам! Выдумали чего! Совести у вас, вижу, совсем нету. Так что становитесь в очередь. На всех хватит. А я не поскуплюсь. И уж вы, граждане, не поскупитесь…
Бизнесмен: Боюсь, братан, тебе труднее всего придется. Вряд ли ты свой товар сбудешь. Хотя он, наверно, и антикварный. Да какой дурак ни за что ни про что согласится просто так взять и выложить бабки.
Учительница: Да… Взять и заплатить за нищету, одиночество и бессонные ночи.
Девушка: За оскорбления, унижения и насмешки.
Парень: Эх, как бы я хотел тебе помочь, брат. Если бы можно было пристрелить ее, совесть эту проклятую. Я бы ее одним махом. С одного выстрела. Раз – и (прицеливается). Бах-бах!
(Все вскрикивают. Попугай замертво падает наземь, лапками вверх.)
Дама (бросается к Попугаю) Ой-ой-ой! Что же такой творится! Мою антикварную вещь испоганили! Убили, уничтожили! Разорили!
Бизнесмен: Ничего, сделаешь из него чучело и еще втридорога возьмешь!
Попугай (взлетает): Сам чучело! Кондик продажный! Бориску на трон!
Парень: Ну, чего вы, уже совсем?! Тоже мне испугались. Я даже не нажал на курок. Только сказал бах-бах!
Учительница: Это всего лишь хлопнула дверь. Здесь такие сквозняки!
Бизнесмен: При включенных кондиционерах двери следует держать закрытыми.
Эмансипатка (нервно дергая ручку двери) Вот они и закрылись. Радуйтесь. Теперь ваши кондиционеры могут спокойно дышать. В отличие от нас.
Парень: Эй, где начальник, пора начинать аукцион.
(Все оглядываются.)
Учительница: Я даже не заметила, когда он вышел.
Эмансипатка: Такой невзрачненький старикашка, кто ж его мог заметить? И как таким безликим людишкам позволяют продавать такие яркие вещи?
Дама: А был ли он вообще?
Эмансипатка (отчаянно тарабаня кулаком в двери): Э-э-эй!!! Гражданин приемщик! Нас случайно заперли!
Дама (вторя ей): Э-э-эй! Кто там, отзовитесь! Пора начинать аукцион!
Девушка: Мы не можем здесь так долго торчать! Мы не в тюрьме!
Учительница: Пожалуйста, будьте так любезны, отворите двери.
Попугай: Все, капут! Хана! Кранты! Зе энд!
Парень (прицеливаясь): Бах-бах!
(Попугай падает замертво, лапками вверх.)
Действие второе
Те же персонажи. Бизнесмен дремлет на троне. Учительница вяжет, примостившись на краюшке стула. Пьяница примостился в уголке с попугаем и «соображают» на двоих. Дама кружит возле них. Ненароком она крадет у попугая бутылочную крышечку и сама выпивает. Попугай периодически орет: «Сволочи! Ворье! Клептоманка! Алкоголичка»! Обыватель колдует над самоваром, заваривая чай. Парень с орденом на груди напротив зеркала боксирует невидимого противника (или свое отражение). Девушка рассматривает пистолеты, лежащие на столе, прицеливается. Эмансипатка нервно курит, шагая взад-вперед. За окном барабанит дождь.
Эмансипатка (останавливаясь напротив окна): Вот зарядил, проклятый. Пожалуй, надолго.
Дама: А какое лично для нас это имеет значение? Ну, вот какое? Мы заперты. А старикашка ваш исчез. Хорошо, что еще не с нашими дорогими вещами.
Учительница: Ну, зачем вы так. Он очень милый, интеллигентный пожилой человек. Наверняка вышел в магазин, и его застал ливень.
Девушка: К тому же он нас не запирал вовсе. Сами виноваты. Вернее во всем виноваты кондиционеры.
Бизнесмен: Э-ге-гей! Кондики не трожь! Если бы не они, вы бы здесь уже давно задохнулись!
(Попугай занимается лётом на месте (типа бега на месте), отчаянно размахивая крыльями).
Бизнесмен: И еще парень этот хохлатый помогает. Мысль тут у меня гениальная зародилась. Использовать попугаев как вентилятор. А чего! И дешевле, и экологичнее! Каждому дому по попугаю! Надо посоветоваться с пацанами, может новую фирму открыть.
Попугай: Бутырка! Лефортово! Калыма!
Бизнесмен (испуганно оглядываясь) Эге-гей! Типунь тебе на язык! И куда этот чумной старикашка подевался! (Отчаянно дергает дверь). Не хватало сидеть еще здесь! Ну, нет, меня таким макаром не взять! Никогда не сидел больше двух часов и вжись не сяду!
Пьяница: Ну ничего, дождина пройдет, вернется ваш старикашка. Может, сердобольный, еще бутылочку захватит, раз в магазин бегал. А то я что-то совсем продрог.
Обыватель: А вдруг он уже того… Сами говорите, не молод, сердечко наверняка пошаливает, работа вредная, вдруг он уже, где-нибудь на середине дороги…
Парень: С какой стати ему вдруг ни с того ни с сего помирать? Может, его по важным делам вызвали, начальство к примеру. Может, чего нечисто тут у него, на аукционе.
Девушка (испуганно): Это вы про что?
Парень: Да это я так… Но вас это, красавица, не касается. У вас ручки чистые, ухоженные, это с первого взгляда видно. К ним грязь не прилипнет.
Бизнесмен: Грязь теперь может прилипнуть к кому угодно! Вон какой дождина на улице! Так что уж лучше тут посидеть, чем месить грязюку.
