Голоса пьеса ч2 - Кедров Константин Александрович "brenko" (список книг .TXT) 📗

Сапогов.Да они же чистые. Я их хозяйственным мылом раза три простирнул. Никак не отстирывались. У меня и мыло есть хозяйственное. Вам не надо?

Председатель.Ты мне свое вонючее мыло не тычь. Устроил из общежития курятник. То у него банки с вареньем под кроватью взрываются, то кальсоны...

Студент.Это потому у тебя варенье взрывается, что ты жмот и жалеешь сахар

Сапогов.Да где же я жмот? Вот оно, варенье. Я его переварил заново. Угощайтесь. Оно и не кислое совсем, ну, разве что чуть-чуть кислит. Это же витамины, смородина. Мне из деревни прислали. Из Малых Говнюшек. У нас в округе три деревни и все Говнюшки. Большие Говнюшки, Малые и еще Средние. А колхоз называется "Путь к коммунизму". А правление в Больших Говнюшках. Так дорогу из Малых Говнюшек в Большие стали называть "путь к коммунизму". Да вы ешьте варенье, это оно не прокисшее, только немного пенится. У нас в Говнюшках и не такое едят.

Я.Не знаете ли вы, Николай Иваныч, средства от ороговения пяток? Пятки трескаются, так больно.

Сапогов.Знаю. В ночь полнолуния надо в полночь на кладбище раскопать могилу со свежим покойником, открыть гроб, снять обувь у покойника с левой ноги... Только не перепутайте — с левой, а не с правой. А то некоторые снимут с правой, а потом жалуются, что не помогло. Так вот, снять обувь с левой ноги и отломить большой палец. Принести его домой и провести этим пальцем по ороговевшим пяткам. Вся роговица тотчас отвалится.

Я.Да где ж я буду свежих покойников караулить?

Сапогов.Ну, если вам такие радикальные средства не нравятся, можно ноги просто в горячей воде размочить и потом потереть пензой. У вас есть пенза? У меня целях три пензы запасено. Так уж и быть, я вам одолжу.

Я.Николай Иванович намеревался после филфака уйти в монахи и стать архиереем, но тут в его длинноволосой прическе стала просвечивать ранняя плешь.

Сапогов.Вы не знаете ли средства от лысины? Я вот три яйца извел, на ночь компресс делал из трех яиц, а толку никакого.

Я.Лучше бы яичницу из трех яиц поджарили и нас угостили. А от лысины лекарства нет. Так что не быть вам архиереем.

Сапогов.Какой вы, право же, циничный скептик.

Я.Николай Иваныч стал священником, но разочаровался и почему-то донес на меня в КГБ, что я, дескать, тоже верю в Бога и хочу уйти в семинарию. Донос пришел в Литинститут, где я учился в аспирантуре.

Ректор.Тут на вас какая-то чушь поступила, что вы учитесь в семинарии. Я ответил, что вы учитесь в Литинституте. Так что идите. Учитесь. Видите, я все на себя беру, а вы... Как вы нас подвели.

Я.Через три года Сапогов разочаровался в преподавании научного коммунизма и приехал в Москву. Мы пошли в храм на Большой Ордынке, а когда служба окончилась, Сапогов встал передо мной на колени прямо на тротуаре.

Сапогов.Простите, Христа ради. Видно, бес меня попутал. Да как же я мог такую благодать на такую дрянь променять? Прости, ради Христа. Не встану, пока не простите.

Я.

— Давно простил. Бес вас попутал, да Бог простит.

Тотчас зашли мы в магазин. В то время по всей Москве продавался кубинский белый ром. Сапогов купил бутылку, пришли мы домой ко мне, выдули всю бутыль до дна и до поздней ночи вопили песни.

По Дону гуляет, по Дону гуляет, по Дону гуляет

Казак молодой!

Больше мы не виделись, но по слухам, Сапогов служит священником в нижегородском храме.

Лидия Григорьева (поэтесса).

Как бред беременной,

Я билась об дома.

Правда, здорово?

Декан.У меня в жизни три радости: студентки, преподавание и срамные частушки. Студентки отпали из-за возраста, преподавание стало недоступно из-за деканства. Остались только частушки.

В Шереметьевском совхозе

Ебут девок на навозе.

Девки крякают, пердят,

Брызги в стороны летят.

Григорьева.Я вас познакомлю со своей соседкой. Она всегда такая красивая, будто только что из парикмахерской. Она вообще-то валютная проститутка, с японцами спит. Но учится в университете на отлично. Она мне и зачетку показывала — одни пятерки.

Академик Петр Алексеевич Николаев.Кто-то сказал, что образование нужно, что нужна наука, нужна культура. А кому нужна водородная бомба? Да и от Шекспира что толку в деревне, где пенсия 100 рублей?

Я.Вы прямо как Лев Толстой.

Николаев.И Толстой не нужен.

Григорьева. Я полая внутри, как контрабас...

Николаев.Это что, вот молодой поэт написал:

Я застрелился от тоски.

Я умер, а тоска осталась.

Хлестаков.Что стихи, я их много знаю.

Михаил Пришвин.Пора признать, что любовь свободна от деторождения, а поэзия от стихов.

Николаев.И стихи не нужны.

Я.Раньше я думал, что человек болеет, стареет, умирает сам по себе. А теперь понял, что ничего подобного. И болеет потому, что его травят некачественной пищей и простужают у холодных батарей. И стареет оттого, что дети ждут — не дождутся его наследства, а сослуживцы метят на его место. И умирает не сам по себе — добивают ежедневно и ежечасно. Так что секрет бессмертия прост. Надо, чтобы все любили, а все не любят.

Вовка.

Один американец

Засунул в жопу палец

И вытащил оттуда

Говна четыре пуда.

Песня.

Я с тобой неловко пошутила.

Не сердись, любимый мой, молю!

Но не надо, слышишь, Мишка, милый,

Я тебя по-прежнему люблю!

Мишка, Мишка, где твоя улыбка

Полная задора и огня?

Самая нелепая ошибка, Мишка,

То, что ты уходишь от меня!

Мишка, Мишка, ты вернешься Мишка?

Позабудешь ты о шутке злой,

Снова улыбнешься, как мальчишка,

Ласковый, хороший и простой?

Вовка.

Мишка, Мишка,

где твоя сберкнижка?

Александр Лазаревич.ВКП и маленькая "б". А по-моему большая "Б".