Точно любишь - Беккер-Фелпс Лесли (читаемые книги читать онлайн бесплатно .TXT, .FB2) 📗

Если человеку посчастливилось обрести надежную базу в лице родителей, у него формируются высокая самооценка и стойкое ощущение автономности, которые будут подпитывать его на протяжении всей жизни. Такой человек будет идти к цели с неослабевающим интересом, демонстрировать хорошие результаты в школе и на работе. В романтических отношениях эти люди склонны быть более открытыми, поддерживать своих партнеров, не забывая при этом и о собственных стремлениях. Они, как правило, наслаждаются здоровыми отношениями, а в сложных ситуациях способны договориться. Хотя так происходит далеко не у всех.

Если вы тревожитесь об отношениях, то, читая о преимуществах надежной базы, можете распознать некоторые трудности, например неумение определять свои интересы и увлечения, страх быть самим собой, когда вы находитесь вместе с партнером, и т. д. Какими бы тяжкими ни были эти чувства, осознавая потенциальную пользу надежной базы, вы уже работаете со своими проблемами. В третьей главе и четвертой главе я подробно расскажу, как обрести спокойствие в отношениях.

СООТНОШЕНИЕ АВТОНОМНОСТИ И БЛИЗОСТИ

Резюмируя предыдущие разделы, давайте повторим: дети мотивированы оставаться рядом с родителями, которых воспринимают как безопасное убежище. Дети мотивированы изучать мир вдали от родителей, которых считают надежной базой. Если все хорошо, дети понимают, что в их распоряжении одновременно и автономность, и близость.

Попытки преодолеть тревожность затуманивают виде­ние паттернов привязанности в отношениях, а значит, становится непросто понять, что пошло не так. Далее я расскажу о том, как люди с ненадежными паттернами привязанности определяют баланс между автономностью и близостью. Подумайте, имеют ли описанные ниже случаи какое-либо отношение к вам, вашему партнеру и вашей ситуации.

Тревожные: жажда близости

Некоторые дети считают, что родители доступны им время от времени. Так происходит, если родители постоянно сосредоточены на своих жизненных проблемах и эмоциональных потребностях. Еще один фактор, который имеет значение, — эмоциональная чувствительность ребенка. Дети, которые задаются вопросом, насколько родители с ними близки, впадают в уныние от одной только мысли, что мама с папой могут не прийти к ним на помощь. Это тревожный тип привязанности.

Подталкиваемые потребностью чувствовать привязанность, такие дети делают все возможное, чтобы добиться внимания родителей, а став взрослыми, соответственно, так же стремятся получить внимание партнера. Джон Боулби, основоположник теории привязанности (1961), назвал подобные действия гиперактивирующей стратегией. Это означает, что, когда потребность во внимании становится все более острой, тревожные люди гиперактивируют систему привязанности, часто провоцируя конфликты в отношениях. Например, они легко становятся ревнивыми собственниками, могут требовать, чтобы партнер всячески помогал им, или пытаться постоянно быть рядом.

Взгляните на таблицу ниже.

Протесты против возможной отстраненности

На­вяз­чи­вость

Нуж­да в по­мо­щи со сто­ро­ны парт­не­ра для ре­ше­ния опре­де­лен­ных за­дач или ра­ди эмо­ци­о­наль­но­го ком­фор­та

По­сто­ян­ное при­сут­ст­вие

По­сто­ян­ные звон­ки или текс­то­вые со­об­ще­ния. По­пыт­ки со­здать си­ту­а­ции «слу­чай­ных» встреч с парт­не­ром

По­сто­ян­ный фи­зи­чес­кий кон­такт

Из­бы­точ­ные объ­я­тия, по­це­луи и фи­зи­чес­кая бли­зость, при­зван­ные из­бе­жать от­да­ле­ния

«Иг­ры»

По­пыт­ки за­ста­вить парт­не­ра рев­но­вать. На­ме­рен­ное дис­тан­ци­ро­ва­ние, что­бы парт­нер сам вы­шел на связь. Уве­ре­ния, что раз­де­ля­е­те его ин­те­ре­сы и цен­нос­ти

Пря­мая де­мон­ст­ра­ция гне­ва

Раз­го­вор с парт­не­ром в пре­зри­тель­ном или вы­со­ко­мер­ном то­не. Гри­ма­сы или по­пыт­ки уда­рить парт­не­ра

Не­пря­мая де­мон­ст­ра­ция гне­ва

Уход от парт­не­ра с целью от­толк­нуть его. На­ме­рен­ное пре­не­бре­же­ние парт­не­ром. Звон­ки, со­об­ще­ния и пись­ма без от­ве­та

Люди с тревожным типом привязанности сосредоточены на том, чтобы не отпускать других от себя — даже ценой своих интересов, а иногда и ценностей. Итогом становятся опустошенность и отсутствие какого-либо приятного опыта. Такие люди ждут от других (родителей, друзей или супругов) одобрения и указаний, к каким целям им стремиться и как реагировать на те или иные обстоятельства. Они часто гонятся за поверхностными, создающими внеш­ний эффект целями (например, финансовым успехом), чтобы получить одобрение. К сожалению, поиск одобрения заставляет их вечно кем-то притворяться, а значит, не позволяет почувствовать, что такое настоящее принятие. Они часто оказываются лишены близости, которой жаждут, и бывают неспособны следовать собственным увлечениям.

Избегающе-отвергающие: справимся самостоятельно

В то время как одни дети думают лишь о том, как заполучить и удержать родительское внимание, другие отказываются от любых попыток установить контакт. Как объяснил Боулби (1961), если запросы ребенка систематически не получают ответа или на них по большей части реагируют сурово, ребенок чувствует отчаяние. После того как он полностью теряет надежду на поддержку и защиту, он отстраняется — пытаясь деактивировать систему привязанности, подавляя эмоции и потребность в опеке взрослого, — и начинает полагаться исключительно на себя. Во взрослом возрасте такой человек вряд ли будет чувствовать близость, которую несут с собой романтические отношения. Такая ситуация весьма характерна для избегающе-отвергающего стиля привязанности.

Если ваш партнер принадлежит к этому типу, то в ответ на ваше доброжелательное участие он может (неожиданно для вас) отстраниться. Причина подобной реакции объясняется тем, что он боится быть отвергнутым впоследствии; поэтому он закрывается и отдаляется еще сильнее.

Люди избегающе-отвергающего типа проигрывают по двум фронтам. Они не только не способны реализовать свое желание сблизиться с кем-либо, но и не могут быть по-настоящему независимыми и открытыми для партнера.

Тревожно-избегающие: потерявшиеся в отношениях

Некоторых детей воспитывают родители, у которых есть собственные проблемы с привязанностью: дети видят, что их мама и папа иногда бывают эмоционально доступны, иногда чего-то боятся, а иногда и вовсе внушают страх. Столь резкие переходы сбивают детей с толку и пугают их; оказавшиеся в такой ситуации малыши неспособны удовлетворить свою потребность в привязанности. Они не находят утешения ни в деактивации (попытках полагаться только на себя), ни в гиперактивации (привлечении внимания), а потому пытаются применять обе стратегии попеременно. В результате формируется бессистемный и запутанный паттерн отношений, называемый тревожно-избегающим типом привязанности. Во взрослом возрасте близкие отношения у таких людей обычно изобилуют конфликтами и лишены привычной логики, поскольку они одновременно и ищут близости, и пытаются сохранить дистанцию. Неудивительно, что людям тревожно-избегающего типа недоступны теплое и умиротворяющее ощущение близости и здоровое чувство самодостаточности.

Упражнение. Насколько гармонично ваше соотношение близости и автономности?

Отношения — это не разовое достижение стабильного равно­весия, а непрерывный, динамичный процесс поиска баланса. Помня об этом, ответьте на вопрос: какая из картинок ниже лучше всего отображает ваш идеал отношений? А какая — ваши нынешние или недавние отношения?