Mybrary.info
mybrary.info » Книги » Научно-образовательная » Секс и семейная психология » Как сохранить любовь в браке - Готтман Джон (список книг .txt) 📗

Как сохранить любовь в браке - Готтман Джон (список книг .txt) 📗

Тут можно читать бесплатно Как сохранить любовь в браке - Готтман Джон (список книг .txt) 📗. Жанр: Секс и семейная психология. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте mybrary.info (MYBRARY) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:

Теперь Зак и Джуди на правильном пути и способны продолжать разговор.

Джуди. Потом ты возвращаешься домой и требуешь моего внимания и секса. Как это прикажете понимать?!

Зак (смеется). Наверное, чтобы у нас появился второй ребенок [попытка применить технику коррекции].

Джуди. Именно [техника коррекции сработала].

Зак. Я тебя понимаю. Помнишь, ты ездила к своему отцу, когда тот болел, а я два дня сидел с Карлой да еще пытался работать. Я чуть не умер, такой это был стресс.

Джуди. Я просто хочу, чтобы ты во время своих командировок находил время звонить домой, чтобы мы могли поговорить, и я бы рассказывала тебе, как мне тяжело одной [преобразование критики в пожелание].

Зак. Хорошо. Правда, я был так сильно занят на конференции, что у меня почти не было времени на телефонные звонки. Но вообще-то ты права, и домой надо было звонить чаще. Извини. По правде говоря, я все время думал о вас! [похвала самому себе].

Джуди. Я знаю, что тебе грустно, потому что момент, когда она самостоятельно пошла, был просто удивительный [эмпатия].

Зак. Да, услышать об этом по телефону – совсем не то, что увидеть собственными глазами.

Джуди. Само собой. Но это был единственный светлый момент на протяжении недели.

Зак. Мое выступление на конференции имело достаточно большой успех, и мне хотелось бы, чтобы ты оценила мою поездку [преобразование критики в пожелание].

Джуди. Ты прав. Я знаю, что тебе было нужно сделать эту презентацию, так что я действительно рада, что ты туда съездил.

Зак. Спасибо! (Отлично! Наконец-то она меня понимает.)

Джуди. Хотя все, о чем я могла думать, – какой кошмар на меня свалился и я здесь одна с ребенком, в то время как ты развлекаешься на корпоративных вечеринках в приятной компании и вкусно ешь. Я даже поесть не могла нормально, уже не говоря о том, что за эту неделю мне удалось принять душ всего два раза.

Зак. Да, полный мрак. Ты, кстати, права – некоторые из ужинов были бесподобны. В такие моменты я очень жалел, что тебя не было рядом [эмпатия].

Джуди. Да, мне тоже тебя не хватало. (Наконец-то до него доходит!)

Зак. Особенно один… с французской кухней… тебе бы понравился. Там еще был изумительный шоколадный десерт.

Джуди. О-о! Объеденье!

Зак. Ага… Ну, и я тогда подумал, как бы хорошо оказаться с тобой в том маленьком отеле на острове Бэйнбридж… и провести там ночь.

Джуди. Обожаю это место! (Пауза.) Но вообще-то я буду все время нервничать, если Карла останется без меня.

Зак. Даже на одну ночь?

Джуди. Хотя, думаю, мы вполне могли бы так сделать. (Я опять чувствую, что меня любят и ценят.)

Зак. Ты же знаешь, чего мне больше всего не хватает. (Хочу секса!)

Джуди. Да, и спасибо тебе за терпение. Наверное, действительно так нужно сделать. (Если мы проведем уик-энд вне дома, это будет само по себе очень хорошо, во-первых, и, во-вторых, уменьшит мою ответственность за то, что секс у нас теперь проблема.)

Зак. Отлично. (Наконец-то секс!)

Кардинальное изменение, произошедшее в жизни супругов, – появление ребенка и попытка приспособиться к этому – послужило причиной разлада между Заком и Джуди. Но они его преодолевают, видя, что отношения могут остаться своеобразной тихой гаванью, в которой легко укрыться от житейских трудностей, даже при сильных разногласиях, – если они не забывают демонстрировать, как ценят и поддерживают друг друга. От них, как и от всех остальных супружеских пар, можно ожидать эпизодического сползания в Комнату Гнева, особенно если они оба находятся под влиянием более-менее сильного стресса. Но поскольку они владеют основными навыками взаимопонимания, им удается выйти из положения без особого ущерба для отношений.

Система преодоления последствий Гетмана: лечение прошлых психологических травм и оскорбленных чувств

Как только вы познакомитесь с процедурой «послания конгрессу», я рекомендую использовать ее для того, чтобы мысленно возвращаться к достойным сожаления инцидентам из прошлого, которые до сих пор омрачают ваши отношения. До тех пор пока им не противостоят и их не понимают, они приближают к преобладанию отрицательных эмоций. Я разработал основанный на взаимопонимании метод, который поможет супругам захлопнуть дверь перед этими вялотекущими конфликтами. Система преодоления последствий (СПП) очень похожа на изложенный выше план. Ее цель – увеличить понимание и эмпатию между вами. Но она более подробная. Те же самые правила требуют от вас избегать споров о «фактах» сложившейся ситуации. Решающую роль играет убеждение – обе точки зрения представляют одинаковую ценность. Не используйте эту систему сразу после того, как между вами произошел досадный инцидент, – дождитесь, пока пройдет некоторое время, чтобы можно было спокойно все обсудить, не переживая заново. Относитесь к обсуждению отстраненно, будто вы – зритель, наблюдающий за происходящим на сцене из ложи. Правда, актерами в данном случае будете вы сами, и если у кого-то случится эмоциональный выплеск, обсуждение надо прекратить.

После того как вы обменялись мнениями, следуйте нижеприведенным шести шагам, становясь по очереди рассказчиком и слушателем (если вам нужна дополнительная помощь, слова и фразы, которые могут быть полезны, вы найдете в приложении 2 на с. 277).

Шаг 1. Вспомните, что вы чувствовали, и прямо скажите об этом

Когда вы выступаете в роли рассказчика, подробно опишите все эмоции, которые испытали во время инцидента. При этом не анализируйте причины, почему эти чувства были именно такими, и не комментируйте чувства своего партнера.

Шаг 2. Обсудите вашу субъективную реальность

Нужно отдавать себе отчет, что ваш опыт и опыт партнера – разные вещи. Не обсуждайте «факты». Пусть каждый по очереди расскажет, как воспринимает сложившуюся ситуацию. Как бы вы хотели, чтобы поступил ваш партнер для предотвращения достойного сожаления инцидента? Когда вы выступаете в роли рассказчика, не забывайте придавать своим требованиям форму пожеланий («мне было нужно, чтобы ты…») и отнеситесь серьезно даже к тем из них, которые кажутся глупыми или противоречащими сказанным ранее. Если вы не согласны с ними, все равно не забудьте их упомянуть. Самые распространенные требования, предъявляемые партнерами друг к другу, – желание, чтобы их услышали, поняли, чтобы ими восхищались, и стремление ощущать себя желанными, находить в лице друг друга утешение и поддержку. Дайте своему партнеру знать, что происходило у вас внутри. Так вы сделаете свое поведение более понятным. Чем точнее вы все опишете, тем лучше («я хотела, чтобы ты прекратил набирать текст и выслушал меня»; «я думал, ты обрадуешься, увидев меня»; «я хотел, чтобы мы занялись любовью до того, как куда-нибудь пойти»). Как всегда, не критикуйте, ни в чем не обвиняйте своего партнера и избегайте объяснения причин, намерений, отношения или своего поведения ему. Когда вы заканчиваете свою речь, партнер резюмирует все сказанное и подтверждает вашу точку зрения. Как только вы почувствуете, что он услышал то, что вы хотели сказать, – меняетесь ролями.

Шаг 3. Определите глубинные причины конфликта

Что послужило своеобразным спусковым крючком, поводом для развязывания конфликта? Часто это несокрушимые уязвимости, идущие из детства. Самые распространенные из них – чувство обделенности, того, что вами манипулируют, несправедливо в чем-то обвиняют, осуждают или не уважают.

Скажите своими словами, что стало спусковым крючком для всех конфликтов, в которых вам довелось участвовать:

Перейти на страницу:

Готтман Джон читать все книги автора по порядку

Готтман Джон - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки mybrary.info.


Как сохранить любовь в браке отзывы

Отзывы читателей о книге Как сохранить любовь в браке, автор: Готтман Джон. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор mybrary.info.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*