Психология любви. Какого цвета ваша личность? - Слотина Татьяна В. (лучшие книги читать онлайн бесплатно без регистрации txt) 📗
Одна из самых распространенных ошибок заключается в том, что люди ждут, когда у них исчезнут последние сомнения: может, все-таки любовь жива? Раз сомневаюсь, значит, чувства еще есть! Расставаться всегда тяжело, даже если человек знает, что поступает правильно. С партнером связывает очень многое – привычка (формируется приблизительно после двух лет тесного общения), эмоциональная привязанность, общие дела, знакомые. Страх нашептывает: «А что, если ты больше никого не найдешь? Вдруг совершаешь ошибку?» Любви одного человека недостаточно для счастливого любовного союза. Наверняка многим приходилось сталкиваться с ситуацией, когда только один из пары любит другого. Это может быть мучительным для обоих. Не ждите, пока ваша любовь окончательно угаснет. Иногда ждать приходится до бесконечности. В продолжение этой темы – следующий факт.
Чувства одного из партнеров могут охладеть. Понятно, что любовь не исчезает мгновенно. Есть симптомы и тревожные знаки, свидетельствующие о том, что эмоциональное напряжение дошло до критической точки. Их можно разделить на четыре стадии, охватывающие весь критический период. Если мы не сможем ими управлять, симптомы превратятся в четыре этапа угасания любви. По мнению Бaрбaры де Aнджелиc, автора популярной работы «Секреты семейного счастья», такими симптомами являются: сопротивление, обида, отключение и подавление. Рассмотрим их подробнее.
Общаясь с другим человеком, даже очень близким, мы можем начать оказывать сопротивление друг другу. Это происходит, когда нам что-то не нравится в словах, поведении, реакциях и взглядах партнера. Появляется недовольство, раздражение, эмоциональная отстраненность, и в итоге назревает внутреннее сопротивление. Большинство людей игнорируют фазу сопротивления, думая, что терпение и любовь победят. К сожалению, так происходит не всегда. Подавляя чувство сопротивления, не делясь им с партнером, мы накапливаем напряжение, и постепенно оно превращается во второй симптом – хроническую обиду. Поэтому выберите подходящий момент, когда ваше настроение и настроение партнера располагают к беседе, и поговорите. Можно использовать технику «я-высказывание».
Самая главная внешняя цель любого «я-сообщения» – помочь собеседнику узнать о ваших чувствах, желаниях и намерениях, вашем эмоциональном состоянии, вашей реакции на происходящее. Второй не менее важной особенностью «я-высказывания» является то, что мы обращаемся не к личности партнера (ты – невежда, идиот, всегда непунктуальный и т. д.), а к поведению человека, что в принципе воспринимается менее жестко и негативно. А значит, человек услышит, а не взорвется от услышанных оскорблений.
Пример. Муж, хмурый и напряженный, приходит с работы. Его супруга спрашивает: «Что случилось?» Ответы: «ничего», «ты все равно не поймешь» – не проясняют, а только усугубляют беспокойство жены. Гораздо лучше, особенно если партнер не хочет говорить, такой ответ: «Я устал» или «Я напряжен». Эти фразы помогут продолжить разговор в форме конструктивного диалога. Не пройдет и пяти минут, как напряжение и усталость супруга улетучатся.
Существует и субъективная цель «я-сообщения», которая отражена в примере, – помочь снизить накал чувств и эмоций у расстроенного или возмущенного собеседника.
Точно названное чувство от имени «я» переходит на более низкую ступень переживания, ощущения или сменяется другим чувством. Поэтому постарайтесь как можно точнее определить, какое чувство вами овладело, и назовите его вслух. Возможно, произнеся его, вы засомневаетесь. Тогда попробуйте подобрать более подходящее слово.
Допустим, на вас только что накричал супруг, и ваше внутреннее «я» просто в бешенстве, хочет отомстить обидчику. Не стоит пытаться успокоиться и подавить в себе это чувство (кстати, какое?). Это чревато болезненными расстройствами. Лучше попробовать определить свое чувство и подобрать правильное слово для его выражения. В данном примере это чувство – ярость. Высказываем его вслух в форме короткого «я-сообщения»: «Меня охватывает ярость, когда ты так со мной разговариваешь!» Лучше так, чем: «Я в ярости!» В последнем случае мы соединяем себя с негативным чувством, тогда как в первом уже начинаем разделять себя и охватившее нас чувство. Помогите телом: топните ногой, сожмите кулаки и т. п. Скорее всего, чувство начнет меняться, и вы успокоитесь.
Если этот этап не пройден и сопротивление сильно, появляется обида. Имеется в виду хроническая обида, которая накапливается в душе человека, если он постоянно подавляет в себе чувство протеста и сопротивление. Поведение партнера уже не просто раздражает, а кажется невыносимым. Если сопротивление вызывало раздражение, то обида вызывает более сильное чувство – гнев.
О любовных чувствах приходится забыть, и между партнерами возникает эмоциональная стена. «Почему она все время ко мне придирается? Что бы я ни делал, она всем недовольна! Просто не буду ничего больше делать», – думает супруг. Если вы только и думаете, что о своей обиде, и мысленно в одиночку принимаете решение, обида постепенно накапливается и приводит к третьей стадии – стадии отключения. Здесь важно не только эффективно поговорить, но и принять совместное решение. Помните, обида – это чувство незрелой личности, не умеющей соотносить свои ожидания от событий с их реальным содержанием.
Следующая стадия – отключение – означает не только эмоциональное, но и, как правило, физическое отдаление от партнера. До этой стадии любовный кризис доходит, когда чувство протеста и обиды полностью разрушает эмоциональную близость с партнером, и возникает необходимость отделиться друг от друга. Отключение может произойти по-разному в зависимости от отношений, предыдущего опыта, личностных особенностей партнеров. Может быть активное и пассивное отключение. Активное отключение – это открытое отвержение партнера, отказ его слушать и желание проводить как можно больше времени без него; ссоры сопровождаются уходом с хлопаньем дверью. Этот способ часто осложняется жалобами на партнера общим знакомым, руганью, отказом вступать в сексуальный контакт. Во время пассивного отключения партнер может не догадываться об отношении, которое проявляется в скрытой форме у того, кто погружен в данную стадию. Оно часто связано с утратой сексуального интереса, новым романом, фантазиями о других сексуальных партнерах. Может происходить компенсация: погружение с головой в работу, чтобы меньше времени проводить дома. В общении партнеры часто замечают несогласие с супругом, о чем бы ни заходила речь. На этой стадии любовного кризиса нарушается, а то и вовсе исчезает сексуальная жизнь. Если при этом супружеские отношения продолжаются, жизнь наполнена отрицательными эмоциями либо смертельной скукой и безразличием ко всему.
Большинство союзов распадаются уже на этой стадии. Разрыв обычно проходит болезненно, поскольку в отношениях очень много гнева, горечи и обиды. Он сопровождается грубыми разговорами, что часто приводит к снижению самооценки, уверенности в себе и наносит серьезную душевную рану, которая в дальнейшем может отразиться на новых отношениях.
Если разрыва не произошло, эмоциональное напряжение продолжает нарастать и выводит на четвертую стадию – стадию подавления. Это состояние так называемой эмоциональной глухоты. Усталость от сопротивления, обиды и отключения приводит к подавлению негативных эмоций, чтобы чувствовать себя лучше. Этот процесс может происходить как сознательно, так и подсознательно. Впадая в состояние подавления чувств, человек как бы говорит себе: «Не стоит из-за этого больше ссориться». Или: «Не стоит игра свеч». Или: «У всех свои проблемы, лучше не обращать на них внимания». Весь негатив в том, что эмоциональная глухота может стать спутником до конца жизни и в дальнейшем человек не сможет испытывать сильные чувства – страсть, радость, эйфорию. Психика как будто защищает человека от любых переживаний, которые впоследствии могут нанести глубокую душевную травму. Настроение становится ровным, тусклым, скучным. Вместе с тем часто проявляется усталость и нехватка энергии. Подавление – самый опасный из четырех симптомов, потому что человек легко может попасть под власть самообмана: он начинает считать, что его семейные отношения вполне нормальны, хотя на самом деле над ними нависла смертельная опасность. Такие пары нередко полагают, что у них нет никаких проблем, обходятся без секса, страсти, радости и общения. «Так живут все», – думают они. Обычно кажется, что они разобрались со своими проблемами, хотя на самом деле просто научились подавлять свои чувства и могут худо-бедно сосуществовать.
