Ты и я, я - не ты. - Нарицын Николай Николаевич (читать книги без .TXT) 📗
Очень может быть, что таким инфантильным поведением супруг тешит ваше естественное для Приземленного типа стремление к власти - хотя бы над своим «ребенком» (что называется - материнство в худшем смысле этого слова). Возможно, именно это и заставляет вас относиться к нему с позиции матери и удерживает около него? Так что во всем этом надо разбираться подробнее, прежде чем что-то рекомендовать!
Мой муж музыкант, а кроме того, мы еще молоды, он еще учится и практически не зарабатывает. Я, все это понимая, иногда, "грызу" его за это, говорю, что он и не хочет работать, хотя на самом деле я знаю, что он умнейший и талантливейший человек. Что делать со своей дурной головой, ведь я свой комплекс неполноценности перевешиваю на мужа.
Настя, 23
Вероятно, вы перевешиваете на мужа не свой комплекс неполноценности (подозреваю, что его у вас и нет), а свои личностные особенности. И тут могут быть целых два варианта.
Во-первых: возможно, у вас преобладают черты типа личности Приземленного, а у вашего мужа - Эстетствующего. И вы тяготеете к жизни по устоявшимся принятым правилам (в частности, что «муж должен зарабатывать и кормить семью»), а ваш супруг в принципе не способен вписаться ни в какие общепринятые стандарты. В том числе он, будучи несомненно талантливым, просто не умеет и не может продавать свой талант самостоятельно. Поэтому получить от него деньги именно вы, со своей практичностью, можете, только если сумеете стать его "импресарио" и найти для его таланта адекватную оценку, в том числе и в материальном выражении.
Во-вторых: похоже, у вас обоих есть, помимо того, и некоторый демонстративный радикал. И вы оба ведете скрытую борьбу за то, кто в вашей семье будет играть «главную роль». И ваши упреки мужу вызваны не тем, что он не зарабатывает, а тем, что вы хотите просто привлечь внимание к себе. А его, возможно, даже чуточку подавить.
Кстати, оба варианта могут происходить одновременно.
Поэтому более конкретные советы можно давать, только основательно разобравшись в ситуации. А первую информацию вы можете получить, прочитав в первой главе про указанные типы личности и приняв к сведению особенности каждого из них.
Мне крайне трудно удержаться от упрёков мужу (например, в невнимательности). Он признаёт мою правоту, старается сочувствовать мне и утешать меня, после чего я мучаюсь угрызениями совести, но в следующий раз всё повторяется сначала: я не могу удержаться от упрёков. Стоит ли сдерживать себя и как это эффективней сделать?
Мой муж все свободное время проводит за компьютером. За ним он работает, играет в игры и даже отдыхает (так он говорит). Поскольку мы оба работаем и не видимся с утра до вечера, то мне хотелось бы хоть вечера проводить вместе (без компьютера). Все наши разговоры на эту тему заканчиваются предложениями мужа полегче относиться к его увлечению и самой заняться чем-то подобным. Я полностью согласна, что человек имеет право заниматься своими хобби, но не в ущерб же всему остальному... Также я отдаю себе отчет в том, что люди разные, потребности у всех тоже разные, да и мужчины - совсем ДРУГИЕ, чем женщины. Я часто задумываюсь не слишком ли давлю на него. И иногда, когда появляется желание снова и снова напомнить ему, что пора бы и отвлечься от компьютера, я сдерживаю себя. Но, Бог мой, мне ведь тоже нужно его внимание! Будьте добры, подскажите какой-нибудь компромисс.
Светлана, 25
Начнем с того, что мужчины не ДРУГИЕ. И по структуре личности какая-нибудь Петрова от Ивановой и какой-нибудь Сидоров от Смирнова могут отличаться гораздо больше, чем в принципе мужчина от женщины. А причины многих неурядиц - в том числе, возможно, и вашей - именно в конфликте личностей мужа и жены.
Судя по вашему письму, ваш психологический портрет - это комбинация типов Демонстративного и Приземленного («человек наружу», живущий по правилам). Вам важны как внешние проявления внимания, так и соответствие поведения мужа определенным стандартам. А он, похоже, по характеру больше склонен к типу Эстетствующему (нестандартно мыслящий, «вещь в себе»). Поэтому не может ни проявлять демонстративное внимание, ни жить по определенным стандартам. Вот он и уходит в виртуальную реальность от вашего давления и от общего непонимания в семье.
Кстати, бывает и полностью инверсивная ситуация, когда от непонимания с мужем так же уходит жена - к подругам, ребенку, да и к тому же компьютеру. Так что половые различия тут все же ни при чем.
Что делать? Опять же, заочные советы тут бессильны (конечно, если следовать гипократову принципу «не навреди»). Однако могу сказать, что найти понимание возможно и в такой вроде бы «несовместимой» паре. Надо только над этим работать - и лучше всего с помощью специалиста-психолога или психотерапевта.
Я живу с человеком 4 года. Мы многое пережили вместе, но что-то между нами не клеится. Он всегда занят, очень мало уделяет времени мне, но говорит, что все это ради нас. Бывает груб. Иногда хочется все это бросить уйти и забыть. Но это очень трудно... Я очень люблю его (мне так кажется), поэтому и не могу бросить его. я не знаю как мне дальше жить. В этой ситуации много не рассказано, но может что-нибудь вы поняли и поможете мне разобраться. Подруги не понимают меня, говорят что с таким человеком не возможно жить, а я все равно стою на своем и не могу и дня прожить без него.
Женя, 22
Здесь весьма показательно одно только ваше выражение: «Я его люблю - так мне КАЖЕТСЯ...» По всей вероятности, вы представитель типа Сомневающегося (неуверенность в себе, стремление прижаться к сильному плечу), а ваш мужчина - Непосредственный (убежденность в правильности всех своих поступков и стремление всех подчинить своим желаниям). Ситуация очень частая!
Такие девушки вцепляются в таких мужчин якобы из-за их силы и уверенности (которая на самом деле является самоуверенностью, а это не одно и то же). А ей кажется - что он такой сильный и умный, она готова верить любому его слову, и даже если он, извините, несет ерунду, но уверенным тоном (мол, я тебя унижаю, грублю тебе и вообще тебя в упор не вижу, но это для твоего же блага...) - она все равно смотрит ему в рот.
И потом, Сомневающиеся личности тяготеют к постоянству и не любят перемен, и пусть плохая, но стабильность, чем всякие революции... Именно поэтому они чаще других склонны к компромиссам даже в ущерб себе.
Но здесь важно помнить: при всей вашей нерешительности у вас есть довольно прочный внутренний личностный стержень. Поэтому зачем же себя так мучить? Этот молодой человек явно не единственный в мире. И если вы поймете, что вся его уверенность на самом деле блеф и что сам он скорее всего «ни с чем пирог» - то и найдете в себе силы перестать унижаться, и наверняка отыщете более подходящего спутника жизни!
Около 2 лет назад познакомилась с мужчиной. Он живет в другом городе, работает в крупной фирме, занимает очень высокую должность. Но мне он абсолютно не понравился: маленького роста, некрасивый, полненький... Тем не менее он был моим первым мужчиной, причем настояла я сама. Я девушка симпатичная, кавалеров было много но чего то ждала - подспудно хотела расстаться с девственностью и найти богатого любовника... но после 3 месяцев отношений я полюбила.... он был мил, внимателен. галантен. Отношения складывались не очень, он не давал домашнего телефона. Встречались редко раз в 1-2 месяца. И только через год я узнала что у него до меня была женщина с которой он жил немногим менее года; встретив меня он ушел от нее. но буквально перед этим она забеременела и родила. Но все равно его не вернула.
В начале этого года наши отношения наладилась. Но где-то с мая мы стали ссориться. Впрочем ссорились и раньше. Я люблю его, хочу от него ребенка, семью... Неужели он вернется к той женщине? Как сохранить наши отношения?.. И нужно ли это? Смогу ли я стать для него чем-то большим, чем просто любовница?
