Хочу замуж, или Я не брошу курить ради тебя - Лузина Лада (Кучерова Владислава)
И одиннадцатилетний брак одноклассницы завершился тем, что безработный муж начал распускать руки, обозленный на мир, не оценивший его идеалов. Возмущенный (нелогичным, с точки зрения его идеалов!) успехом «непрофессиональной» жены.
Так плохо ли ставить себе и другим высокую планку? На первый взгляд, нет… На второй — это трагедия! Если абстрактная планка мешает вам опустить взгляд чуть пониже и увидеть там человека — с его семейными проблемами и больными зубами, «плюсами» и «минусами». Мешает понять: восемь лет отличной работы перевешивают случайную ошибку! Ошибка — не преступление! И куда бы ни поставил чашку ваш любимый, важно не это! Важно, будет ли он рядом с вами в тот черный день, когда вы почувствуете себя слабым и глупым, не идеальным, несовершенным…
И поймете: вас можно любить даже таким.
Обратная сторона недостатков
Считается, что недостатки надо исправлять: выкорчевывать с корнем, выравнивать или, на худой конец, прятать. В детстве их прополкой усердно занимаются наши родители, позже эстафету перехватывают партнеры по личной и семейной жизни.
У меня, например, целая клумба сорняков. Я — упряма, как осел-трудоголик. Удивительным образом сочетаю в себе ужасающее занудство и вопиющую беспринципность. Инфантильный романтизм с расчетливостью и корыстностью. И ко всему этому — совершенно не умею готовить.
А поскольку ни родители, ни мужчины моим воспитанием не занимаются, весь этот черный список мне периодически оглашает моя любимая подруга, барышня порывистая и склонная к максимализму-идеализму (да-да, предыдущая статья посвящена именной ей!). Не менее длинный караван претензий у нее и к собственному возлюбленному. Так что во время наших встреч мне приходится защищаться за двоих — «за себя и за того парня».
Другие известные мне дамы более гуманны и ограничиваются жалобами на собственных сожителей. Как, например, знакомая журналистка, регулярно заламывающая руки: «Мой муж невероятно скучный. Его всегда все устраивает. У него нет никаких жизненных целей. В наших отношениях нет романтики и интриги…»
Надо сказать: до брака ей долго не везло в личной жизни. Прежде всего потому, что влюблялась она исключительно в звезд первой, второй или десятой величины. Впрочем, роман даже с самой крохотной знаменитостью всегда оборачивался для нее очень большой проблемой. Они постоянно ей изменяли, или не хотели разводиться, или разводились и женились, но на других, продолжая встречаться с ней, — короче, вели себя кое-как. Пока ей это порядком не надоело, и она не вышла замуж за нормального парня.
«А тебе не приходило в голову, — не выдержала в конце концов я, — что если бы твой муж был таким, как хочется тебе — то есть таким, как все твои предыдущие пассии: ярким, неудовлетворенным, непредсказуемым, с неистребимой манией величия, он бы… никогда на тебе не женился!»
«А тебе не приходило в голову, — заявила я в сердцах подружке, — что ты постоянно выбираешь мужчин слабее и социально ниже себя оттого, что ими намного легче управлять? Ты требуешь, чтобы они подстраивались под твою жизнь, не делая ни шагу навстречу. Так какого же черта ты упрекаешь своих парней в том, что они недостаточно сильные, стабильные и не похожи на каменную стену? Камни, моя дорогая, никогда не станут обтекать тебя, как вода!»
Сей парадокс мне неоднократно пришлось прочувствовать и на собственной шкуре. Качество, которое поначалу притягивает к тебе партнера, спустя какое-то время вдруг провозглашается твоим самым ужасным недостатком. Ухаживая, он радостно ходит с тобой по показам, премьерам и презентациям, нахваливая тебя за коммуникабельность, светскость, гордясь твоей известностью, — а став законным сожителем, принимается ругать: ты, мол, редко бываешь дома и у тебя куча бесполезных друзей. Твоя столь удобная для мужского кошелька финансовая независимость внезапно начинает казаться ему твоей неуправляемостью и его никчемностью. Ведь как тобой, спрашивается, управлять, если тебе ничего от него не надо? И если тебе ничего от него не надо, как ему оказаться в «позе сверху»? Я уж молчу про социальные успехи, кажущиеся прельстительными лишь в «позе» издалека. А при ближайшем рассмотрении оборачивающиеся целым спектром проблем: работой за полночь («Так ты идешь в постель, дорогая?»), заброшенным домашним хозяйством («У нас что, опять нечего есть?»), усталостью, нервозностью, раздражительностью…
Нет-нет, это не моя, не наша, а общечеловеческая проблема! Мы, человеки, упрямо не хотим понять: людей, состоящих из сплошных достоинств, не существует в природе. Просто потому, что все наши достоинства — только обратная сторона наших же недостатков. Все наши «плюсы» являются и нашими «минусами». И веселый легкий нрав а-ля «разлюли малина» неотделим от своего близнеца — легкомыслия. Храбрость — от беспечности и неосторожности. Бережливость и трезвость — от скупости и расчетливости. Карьеризм — от эгоизма. Простодушие — от глупости. Бескорыстие и доброта…
О доброте я, пожалуй, расскажу чуть подробнее. Есть у меня один знакомый. Женившись, он разменял большую квартиру в престижном районе, где жил с матерью и сестрой. А разведясь, оставил полученную площадь жене и дочери. Снова вступил в брак, купил дом и, разойдясь, вновь оставил его супруге с ребенком. Гуманно, не правда ли? Настоящий мужской поступок! И обе его бывших жены могли с полным на то основанием назвать его достойным, честным, добрым, порядочным человеком. И я была бы с ними вполне солидарна, кабы не одно важное «но»!
Оставшись на улице, парень бескомплексно заявился в двухкомнатную «хрущевку», где проживали его мать и сестра с мужем и сыном, и объявил, что будет у них жить. Однако сестра (бывшая моей близкой подружкой) его «доброты» не оценила. Она и без того задыхалась от тесноты, страдала, что ее одиннадцатилетний сын делит комнату с бабушкой и не имеет даже угла, где можно спокойно сделать уроки. И задала своему братцу резонный вопрос: «А почему за твое бескорыстие по отношению к собственным детям должен расплачиваться мой ребенок? Ты не хочешь размениваться, не хочешь, чтобы твои дочь и жена ютились вдвоем в однокомнатной квартире? Но почему-то тебя ничуть не смущает, что здесь вам придется жить втроем в одной комнате!» После чего указала родному брату на дверь… Что, безусловно, было крайне жестоко! Хотя нельзя отрицать: эта жестокость была лишь обратной стороной ее здравого смысла! Парню пришлось таки делить дом с последней семьей, и бывшая благоверная обругала его «бесхребетной тряпкой», что и было обратной стороной его «доброты».
Как не вспомнить расхожую истину — ни одно явление не бывает плохим или хорошим само по себе. Его делает таковым исключительно наше восприятие.
И сидя до трех ночи за компьютером, желая сдать материал в срок, — я являюсь очень хорошей работницей для своего начальника и очень плохой любовницей для своего парня. Проводя свободный вечерок с любимым, свершаю на его взгляд совершенно правильный выбор — и крайне неправильный для своей подруги, жаждущей поделится со мной наболевшей проблемой и обзывающей меня «домашней квочкой». Отправляясь на встречу с подружкой, искренне радую ее, чем крайне огорчаю бабушку, надеявшуюся, что сегодня я забегу в гости к ней.
Но самое смешное, когда во время подготовки горящего проекта мне звонит мой кровный начальник и требует: «Немедленно бросай все и иди на пресс-конференцию». «Но ведь тогда я не успею сдать работу вовремя и вас подведу!» — говорю я. «Почему? — искренне удивляется он. — Разве нельзя сделать и то и другое?»
Нам вечно хочется и того и другого! Сильного, волевого, богатого… но на все согласного мужа. Красивую, умную, суперуспешную… домохозяйку. Вечно улыбающегося ангельского младенца, который никогда не плачет по ночам.
Всем до единого моим друзьям, родственникам и, понятно, любимому приятно знать, что я автор шести книг. И все они начинают дружно скулить, возмущаться, величать меня занудой и трудоголичкой, как только я сажусь их писать. Поскольку им хотелось бы, чтобы я проводила это время с ними. А книги появлялись… но как-нибудь сами собой!
