Ты и я, я - не ты. - Нарицын Николай Николаевич (читать книги без .TXT) 📗
И постепенно при такой жизни в семье в душе супруга начинает зреть бунт. В принципе тут возможны два варианта. Либо этого мужа изначально, как говорится, загоняют под лавку - именно ломают, а не сгибают, и тогда он спивается (о чем речь впереди), либо мужчина все-таки бунтует, выдавая уже упомянутую нами «непосредственность от сомнительности». И в результате - очередной развод... Причем нередко именно жена выгоняет мужа, который вдруг посмел возвысить на нее голос, а то и ударить... И в суде при разводе именно она, такая сильная и решительная, будет прикидываться слабой женщиной и кричать: «Вот это он, тюфяк такой, меня бил и обижал!!!» В общем, часто именно мужчина становится в этом разводе виноват. А в чем, собственно, его вина? В том, что не захотел мириться с неоправданным унижением?
В этом случае еще предстоит разобраться, кто кого обижал. Ведь нередко такая супруга, желая «на всякий случай» унизить мужа, пилит своего благоверного днем и ночью за что угодно: то он сделал не так, это не эдак... Часто покрикивает на мужа, причем нередко при значимых для него людях. Не страдая от избытка тактичности, эта женщина может в пылу ссоры достаточно больно задеть мужа словами, оскорбить его родственников или высказаться нелестно о каких-то его интимных жизненных подробностях. Супруг молчит: не потому, что рохля, а потому, что перекрикивать жену не хочет, а на спокойные разумные аргументы она просто не реагирует... Но однажды такой муж доходит до точки кипения и набрасывается на жену с кулаками в состоянии аффекта: иными словами, просто не осознавая своего поведения. И тихий муж, выведенный из себя, ничего уже не в состоянии рассчитать: он совершенно теряет голову. И поэтому способен нанести супруге достаточно серьезные поведения или вообще убить. А потом, придя в себя, повеситься рядом...
Но это, конечно, крайности. А наиболее частое решение такой проблемы - все-таки развод. И таких разводов у этого мужчины может быть три, четыре, пять... И окружающие считают, что это характеризует его как ненадежного, ветреного, сладострастного изменника, который ни на что в семье не годится. Да как раз наоборот! Такой мужчина может быть надежным верным мужем и прекрасным отцом - если его оценить по достоинству. А так как желающих мало, то мужчине уже страшно наступать еще раз на одно и те же грабли - и после некоторого критичного числа разводов он решает некоторое время пожить самостоятельно. Вот вам и возникновение породы «закоренелых холостяков».
Но все же велика вероятность. Что через несколько лет у такого мужчины появится новая потребность жениться. Иногда вовсе не ради семьи, а потому, что накопилось уже достаточно знаний, надо же их кому-то передать? Именно от таких мужчин мне приходилось слышать, что они готовы сами «родить себе ребенка и его воспитывать без женщин». Но как вы понимаете, для появления ребенка нужна как минимум одна женщина - которая по нашим неписаным законам потом на этого ребенка будет иметь фактически все права.
К тому же нередко таким мужчинам трудно все время жить холостяками потому, что мама когда-то сказала (и общество подтверждает): «Хороший мальчик должен обязательно жениться». Потом, такому человеку в жизни, кроме всего, нужен постоянный «оценщик» - так ли он поступает, правильно ли делает? Ну и наконец, жена является своеобразной защитой от гиперопеки матери (которая очень любит снова обрушивать эту гиперопеку на сына каждый раз, как только он опять развелся).
И если уж обстоятельства вынуждают таких мужчин опять жениться, они - особенно в возрасте ближе к сорока и старше - идут другим путем: заключают разновозрастный брак с разницей в другую сторону, выбирая девочку лет на двадцать младше себя. Мол, в этом браке он априори будет старше и умнее, и знания есть кому передать... В принципе, прежде всего ему самому нужно наконец себе доказать, что он что-то в жизни сам по себе значит - если хотите, без такой уверенности от просто не сможет реализоваться социально! Однако иные девочки и в двадцать лет не погнушаются вертеть и командовать сорокалетним мужиком. Нет, вначале она, конечно, подождет от супруга каких-то решительных действий, но в силу подросткового отношения к жизни не даст ему достаточного времени окончательно освоиться с ролью главы семьи. Если решительные действия не происходят сразу, девушка вполне может решить, что ее супруг в принципе не способен «быть мужчиной» и роль главы семьи ей, мол, придется брать на себя... А дальше все идет по уже известному сценарию.
...В общем, основные проблемы мужчины сомневающегося типа в том, что он действительно умный, имеющий глубокие разносторонние знания, прекрасно анализирующий обстановку, всегда способный к компромиссам - только эти его качества никому не нужны! Все требуют от него решительности, реакций по принципу «раз-два» (мало ли, что принятое решение может быть не самым оптимальным - зато быстро...) Таким образом Сомневающийся мужчина всегда о себе более низкого мнения, чем есть на самом деле. И к тому же с этой его самооценкой с удовольствием соглашаются большинство окружающих. Поэтому такому мужчине я предложу несколько рекомендаций (а уж ему самому решать, принять их к сведению или нет).
Прежде всего, именно вам предлагаю подумать о теории разумного эгоизма, которую мы упомянули в третьей главе. Так ли уж стоит всем угождать? Если вы хотите добиться одобрения, прежде всего любите и уважайте себя самого. И подумайте - всегда ли за вашу услужливость вы добьетесь именно доброго слова? Не разумнее ли будет прежде всего позаботиться о себе, чтобы иметь те блага, которые потом предлагать другим - если уж на то пошло?
И потом - вы же исследователь, так и будьте им. Вы сами лучше всех можете получить ответ на вопрос, как вам быть, стоит только изучить ситуацию. И проблема ваша - действительно горе от ума. Вы кто угодно, но уж точно не дурак. И вовсе незачем становиться таковым только в угоду тем, кто хочет так считать...
А женам таких мужчин как минимум следует учитывать, что если муж говорит «Как мне быть», это не значит, что он полностью беспомощный и действительно не знает, как. Да как раз наоборот: он знает несколько вариантов действия, каждый из который гарантированно лучше того, который скоропалительно выдаст ему самоуверенная властная супруга. И если он советуется с женой - то не потому, что не знает, как ему поступить. а оттого, что хочет. чтобы принятое им решение было приемлемо для вас обоих. Вам не нравится такой подход? Может быть, вам больше подойдет решительность известного героя из того же фильма «Москва слезам не верит»: «Все вопросы я буду решать сам - на том простом основании, что я мужчина!» То есть он будет все решать сам не потому, что так будет выгодно или удобно, и не потому, что он опытнее или умнее, а потому, что у него имеются те самые тестикулы (которыми он собирается думать?). Кстати, именно тут хочу отметить для тех женщин, которые сразу после фильма ринулись искать по электричкам такого Гошу (и ищут уже более двадцати лет): таких мужчин не бывает. Данный герой по воле создателей картины совместил в себе несовместимые качества: во-первых, вышеупомянутый подход к решению вопроса с точки зрения тестикул (типы Непосредственный и Приземленный), а во-вторых - очаровавшая многих дам способность приготовить ужин для усталой любимой женщины... Да НИКОГДА мужчина с подобной аргументацией будет готовить, пока в доме есть женщина! Напишите, дамы, себе это на стене крупными буквами. На такую внимательность к усталой любимой женщине способен как раз Сомневающийся тип, внешне такой нерешительный и скромный, но зато поступающий не с точки зрения своих половых признаков, а с точки зрения логики, ума и взаимной выгоды обоих супругов!
...Но что же бывает, когда мужчин (не только Сомневающихся) заставляют принимать решения и нести всю ответственность «только на том основании, что они мужчины»? Ведь далеко не всем представителям мужского пола эта ответственность на самом деле так уж нужна! Под ее давлением и под грузом прочих проблем (говорить о которых мужчинам нельзя) ломаются очень многие. И в результате мужчины давно изобрели для себя уникальное «решение» всех своих проблем, возникающих по разным причинам - алкоголь. Мне уже давно приходилось слышать от коллег (и говорить самому), что главный конкурент психотерапевта - винный отдел гастронома (тогда еще были гастрономы, а не супермаркеты и не киоски...) То есть способ этот достаточно древний - но в том числе и от него наши мужчины раньше умирают, раньше становятся «ходячими развалинами» и раньше теряют свою способность к полноценному воспроизведению потомства (и в генетическом, и в интимном, и в социально-педагогическом смысле).
