Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста - Козлов Николай Иванович

ВЫСТАВИТЬ ТРЕБОВАНИЕ И ПРОКОНТРОЛИРОВАТЬ ИСПОЛНЕНИЕ.

А самое интересное здесь то, что даже такой примитивный стиль влияния также требует высокого искусства и личного мастерства.

У вашего ребенка каникулы, он мается без дела, мама на него ругается, он лениво отбивается. Если вы — папа и хотите навести порядок, то в первую очередь вам нужно определиться самому: что вы положительно от ребенка своего хотите? То есть не негативное "чтобы прекратил маяться дурью", а вполне позитивная программа, например: "бодрое утро, спорт, помощь маме в готовке, немного уроки, нормально погулять (можно всем вместе), телевизор по минимуму".

• Конечно, самый экологичный вариант состоял бы в том, чтобы во все эти дела вы включились вместе с ребенком, тогда всем было бы и весело, и дружно, но возьмем вариант более трудный: вы сегодня, как всегда, заняты и кем бы то ни было можете заниматься только дистантно.

В этом случае рекомендую следующий алгоритм:

1. Обратите внимание на себя и убедитесь в наличии контакта.

2. Обратите внимание на то, что у вас к ребенку просьба, и убедитесь, что вас услышали.

3. Изложите проблему, сформулируйте требование (лучше в форме просьбы) и убедитесь, что вашу просьбу поняли.

4. Выслушайте ответ и договоритесь до чего-то, что устроило бы обе стороны.

5. Если нужно, решите вопрос с мотивацией.

6. Договоритесь о контроле — как вы узнаете о выполнении.

7. Подтолкните к выполнению и эмоционально подкормите теплом или личным отношением.

Постоянный фон при этом: спокойствие, теплота и требовательность (варьировать по ситуации).

Как все это может выглядеть в реальности? Например, так:

— Саша, подойди ко мне, пожалуйста!

• Можно требовательно, можно весело, но всегда энергетично. Если смотрит телевизор, то или подождите окончания фильма о Геракле, или телевизор выключите, но когда говорите с ребенком вы, он должен видеть вас, а не телевизионный мираж.

— Сейчас! (Пока еще не включенно на вас, находясь в потоке своих впечатлений.)

— Я жду… (Внимательно ждете, и он знает, что если вы ждете, то ему лучше поторопиться.) Торопится:

— Ну, чего?

— У меня к тебе просьба.

• Вы уже стоите лицом к лицу, и после этого обращения — пауза, чтобы он понял: "Это свершилось. Папа обращается с просьбой, и это не рассосется, это — произошло".

— Нам нужно обсудить, как мы построим свой день, и решить это надо сейчас, пока не начались следующие сериалы.

• Тут и стимул, и угроза: договоримся — будут сериалы, не договоримся — будут только переговоры.

— Ну чего… Я чего-нибудь почитаю… (то есть думать и делать что-либо не хочется).

Не сердитесь. Переведите ситуацию в позитив и конструктив:

— Хорошо. Наверное, почитать стоит. Продумай свои предложения, запиши и тогда обсудим. Сколько тебе на это нужно времени и нужна ли моя помощь?

Если помощь предложили — скорее всего, ею воспользуются. Переговоры на этом заканчиваются, и вы вместе с сыном приступаете к планированию. Только не перепутайте, кто план должен делать, а кто — ему помогать. Если возьмете инициативу на себя и начнете активно предлагать, чем ему себя занять, быстро получите игру "Да, но", то есть "Нет, в лом". Если ограничитесь вопросом "Сколько тебе нужно времени?", свое личное время вы сэкономите, но тогда за вами контролирующее завершение:

— Как сделаешь — сообщи. Пока телевизоры и любые другие дела отсутствуют. Есть?

И финальный пряник. Например, очень неплохо деловито почесать ему вихры, потянуть в разные стороны за уши и сообщить: "Массаж очень способствует пробуждению мыслительной деятельности. Кстати, у меня предложение: если ты поставишь в план вечером вместе сбегать на стадион поиграть в теннис, я сильно возражать не буду. Вперед. Где сядешь писать?"

Народ обычно очень любит — подробности. Узнав самое главное, он все равно останется неудовлетворен, пока не узнает самого главного — подробностей. Житейскую конкретику. То есть те мелочи жизни, которые абстрактную схему делают яркой и живой, бесплотную теорию превращают в действенное понимание, дают общим рассуждениям реальный вес и энергию. Под-роб-нос-ти! Действительно, что делать, когда:

• Он опаздывает…

• Я опоздал…

• Она ругается…

• Обещал и забыл…

• Дети сердятся и буянят…

• Они вообще пропали, а я волнуюсь…

Вот что тогда делать?

Хорошие вопросы. Для начала их, я думаю, хватит.

Молодой человек должен был прийти на встречу к 19.00, но его нет. Она пришла, даже не опоздала, а теперь стоит как дура и его ждет. Интересно, что теперь ей о нем думать, а?

• Да, наверное, ничего невероятного, обычно все укладывается в: "Он — гад, а я — дура!" и вообще "Ну, погоди!"

У нее в душе — обида. Однако, думается, девушка торопится — торопится обижаться. Если нарисовать ориентировочную схему на эту ситуацию, то, скорее всего, в ней должны быть следующие моменты.

Во-первых, если он не пришел вовремя, на это могут быть любые, включая самые серьезные, причины. Например: автобус, на котором он к ней ехал, упал дверью вниз, и он никак не может оттуда выбраться. А может, он задержался в ЦБР, попал в ДТП и лежит в ЦКБ?

• Хоть он в СИЗО сидит — во всех этих случаях уместно что угодно, но не обида. Понятно волноваться за него, любимого, удивляться на него, «везучего», ну ладно, хмыкать на него, горемычного, — но уж не дуться на него.

А если он придет, надо оказать ему душевную поддержку, то есть повиснуть у него на шее и там висеть до тех пор, пока он вас оттуда не снимет.

Во-вторых, ничего страшного может не быть и причина не серьезная, а просто случайная. Весенний понос. Пропустите это мимо: чем меньше вы будете заниматься разбором этой ерунды, тем больше у вас останется времени на личную жизнь.