Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста - Козлов Николай Иванович

Обида:

Ну конечно, тебе что говори, что не говори, мои слова для тебя ничего не значат, я для тебя пустое место.

• Не обязательно прямым текстом: еще противнее прозвучит интонациями.

Колкий упрек:

Ну почему ты не убрала, сколько можно просить?

• Тех же самых чувств можно добиться, если взять его грязные штаны и поднести ему прямо к носу.

Грубая ругань:

Что за свинство у нас в квартире? Устроила бардак, скоро в грязи по уши жить будем, а она и не чешется! Ты задницу от дивана оторвешь хоть элементарно прибраться?

• Тут играют роль только ключевые слова — надеюсь, вы их уже отметили.

Едкое издевательство:

Любимая! Когда б такой бардак ты не являла миру, чем было б нам заняться?

• Впрочем, с немного другой интонацией, с теплыми объятиями и заинтересованным взглядом те же слова могут быть началом гораздо более веселой игры…

Жесткое требование:

Убери немедленно!

• В качестве намека можно сделать зверскую физиономию.

Нравоучительное замечание:

Обрати внимание, до сих пор не убрано. Не надо быть такой ленивой.

• Для достижения реального результата, то есть до проедания лысины, столь же содержательный текст должен длиться не менее пяти минут.

Нейтральное напоминание:

Роднулька, у тебя было сегодня в планах немного прибраться?

• В хороших семьях работает даже тогда, когда у роднульки в планах на сегодня было совсем другое.

Намек — обращение внимания:

Скажи, пожалуйста, куда это лучше положить, чтобы не мешалось?

• Когда у вас все выхватят из рук, прекрасного человечка нужно успеть быстро поцеловать.

Теплая просьба:

У меня к тебе просьба: убери что сможешь, пожалуйста!

• Пожалуйста.

Помощь и все хорошие слова:

Давай я это сам уберу, а потом на сэкономленное время тебя поцелую, ладно?

• Еще как ладно!

Так вот: несложно сообразить, что к синтонному поведению непосредственно относится теплая просьба, неехидное напоминание и убрать самому.

• Что совсем не исключает того, чтобы позже обратиться с просьбой все-таки за собой прибирать — и даже об этом договориться.

Другое дело, когда вы об этом договорились, а вещи тем не менее почему-то регулярно валяются. То есть вы-то ведете себя синтонно, а он — не вполне. Нарушает, однако! Значит, вы улыбаетесь (можно не только внутри), вспоминаете упражнение "Если бы я тебя любил" и начинаете проводить Дипломатическую деконфликтизацию.

Хорошо, конечно, иметь дело со специально воспитанными людьми, но чаще, в обычной жизни, нас окружают люди обычные. Они всегда правы, потому что мало кого, кроме себя, слышат, у них разное (и часто плохое) настроение, тогда они легко заводятся, трудно успокаиваются, обиженно дуются и любят повозмущаться. Как быть, если сейчас плохим и виноватым оказались — вы?

• Хотя вы-то прекрасно понимаете, что вы здесь совсем ни при чем. Ну совершенно ни при чем! И это-то и обидно, если не сказать больше…

Я предлагаю исходить из самого обычного, а именно из того, что в любом конфликте виноваты, как правило, оба, и, следовательно, с вас в любом случае причитаются хотя бы слова извинения. И даже если виноваты вовсе не вы, а вон та скотина, то дешевле все-таки извиниться, нежели объяснять дикой природе, что она не права. По крайней мере, на Диком Западе, если вы, выходя из банка, наступите кому-нибудь на ногу, в ответ вас не пихнут, а улыбнутся и скажут: "Sorry!"

• Что в переводе означает, примерно: "Дорогой сэр, извините, что моя нога некстати оказалась на вашем пути. Прошу прощения и сожалею…"

Итак, пункт первый:

Признать свою вину (ошибку) и извиниться ,

причем что, какие ваши действия будут вашим извинением партнеру, очень зависит от ситуации и ожиданий конкретного партнера. Чаще всего выплачивается и принимается следующая валюта:

• слова сожаления и знаки уважения;

• поток тепла, поцеловать и цветочек;

• виноватый взгляд и выслушать, что скажут;

• со вздохом [10]  достать кошелек и расплатиться наличкой;

• никакие извинения не принимаются, человеку просто хочется на вас поездить и поругаться. Ну и не настаивайте.

Пункт второй:

По возможности смягчить свою вину, оправдаться (не переваливая вину на партнера).

Не заметил, не расслышал, не разобрался и вообще не нарочно — все, что может дать пыхтящему партнеру другое, более мягкое видение происшедшего и хоть немного успокоить на тему "чтобы не повторялось". Естественно, ваши оправдания ни в коем случае не должны задевать партнера. "Ты извини, я, конечно, виноват, но ты сама так по-идиотски все объяснила…" — это не оправдание, а очередной наезд.

• И чем более справедливый наезд, тем вам же хуже.

Если предмет конфликта можно устранить — устраните, и мудрые люди не особенно интересуются (по крайней мере, собственно в момент конфликта), кто на самом деле должен это делать: вы, посторонний дядя или сам же тот крокодил, который вас сейчас кусает.

• Он голодный, потому что сам же себя вовремя не покормил. Но вместо того чтобы ему это неопровержимо доказывать и оказаться дополнительно покусанной, легче быстро сготовить яичницу, накормить голодного троглодита и благополучно перейти к следующему пункту.

Чем меньше вы будете думать о справедливости, тем больше у вас шансов погасить конфликт. Ты можешь — ты и делай, и чем больше ты можешь, тем больше дел лежит именно на тебе.

• Ну не на людей же рассчитывать, в самом деле!