Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания - Кволс Кэтрин (читаем книги онлайн без регистрации txt) 📗
Ребенок чаще всего неправильно воспринимает такое поведение родителей и становится, в свою очередь, чрезмерно требовательным и безответственным. Примите ситуацию такой, какая она есть: в жизни никогда все гладко не бывает. Она постоянно преподносит человеку новые испытания и неприятности, и вашему ребенку нужно научиться преодолевать все жизненные невзгоды. Развод — одно из самых печальных событий в жизни семьи. Но постарайтесь воспринимать его без всякого комплекса вины, иначе не только вам, но и вашему ребенку будет намного труднее справиться со своими переживаниями.
Опасения детей, связанные с разводом родителей
Порой дети боятся, что если вы решились оставить свою вторую половину, то можете оставить и их самих. Они могут болезненно воспринимать появление няни-сиделки, обидеться на вас за то, что вы, к примеру, позже обычного приходите за ними в садик, или просто за то, что вас нет с ними рядом. С пониманием отнеситесь к таким проявлениям детской боязни и затем убедите их в том, что вы всегда будете с ними. Избегайте говорить им: «Не будь таким глупеньким. Я ведь только задержалась на несколько минут!» Лучше скажите так: «Мне понятны твои опасения на этот счет. Я тебя никогда не оставлю, ни при каких обстоятельствах. Меня может не быть с тобой несколько часов (несколько дней), но это не означает, что я тебя когда-нибудь брошу».
Однажды мы с мужем о чем-то сильно повздорили, и Тайлер вдруг неожиданно приуныл. Когда я поинтересовалась у него, что же все-таки его так опечалило, он со слезами на глазах сказал: «Я не хочу, чтобы у нас была третья семья».
А ведь если бы я не обратила внимания на настроение сына, то так никогда бы и не узнала, что он на самом деле больше всего опасается еще одного развода, и именно это. опасение и стало причиной его болезненной реакции на наши безобидные разногласия с Брайаном.
Я стала спокойно и убедительно объяснять сыну: «Тайлер, мне понятно, чего ты боишься. Но твой папа (Тайлер называет Брайана папой) и я даже не думаем о разводе. У нас возникли некоторые разногласия, но ведь мы же не стали по этой причине меньше любить друг друга.»
Дети хотят вернуть своих прежних родителей
Еще одна проблема, связанная с разводом, — это желание детей сделать все возможное, чтобы их родители снова были вместе. Порой они решаются на самые невероятные поступки в попытках воссоединить вас. Бывает, что, они специально препятствуют вашим новым знакомствам в надежде, что если им удастся удержать вас в одиночестве, вам ничего не останется; как вернуться к своему прежнему партнеру, а значит, к их второму родителю. В таких случаях вам самим нужно четко определить собственные намерения. Если вы будете уверять себя, что ради ребенка вынуждены быть с прежним партнером, то только еще больше запутаете собственную жизнь. Твердо определившись в том, что вы намерены делать, следует дать ребенку полное право выразить все то, что он чувствует. Если он затронет эту тему, то не следует говорить ему: «Твой папа и я никогда не будем жить вместе, все уже окончательно решено. Я не хочу, чтобы ты опять возвращался к этому неприятному разговору!» Лучше сочувственно отнестись к желанию ребенка и сказать ему примерно так: «Я понимаю тебя: ты снова хочешь вернуться к той жизни, когда мы все были вместе. И ты думаешь, что все у нас уладится, если мы опять будем жить единой семьей». А затем вам следует четко изложить свое намерение: «К сожалению, этого больше не будет».
Дети имеют право злиться на своих родителей
Комплекс вины за то, что нам не удалось сохранить семью, усугубляется, когда мы слышим от детей (или видим по их поведению), какую боль это им причинило. Бесспорно, у детей есть право сердиться на своих родителей. Ведь больше всего в жизни ребенок хочет, чтобы двое людей, которые неотделимы от него, всегда жили вместе и любили друг друга. Дайте ребенку возможность выразить свой гнев, но никогда не стыдитесь того, что вы сделали. Вот фрагмент разговора матери со своим сыном.
Сын: «Мам, мне так обидно и неприятно, что вы с папой разводитесь!»
Мама: «Да, я прекрасно понимаю тебя. За что же ты больше всего сердишься на нас?»
Сын: «Мне не хочется жить в двух разных домах. Я не знаю, где же все-таки мой дом!»
Мама: «Ты не хочешь иметь два дома, потому что хочешь выбрать себе один?»
Сын: «Да».
Мама: «Какие еще неприятности принес тебе наш развод?»
Сын: «Мне не хочется, чтобы мы жили отдельно друг от друга, да еще и на таком большом расстоянии».
Мама: «Но ведь у нас есть прекрасная возможность прыгнуть в машину и поехать к твоему папе, чтобы ты повидался с ним. Тебя устраивает такой вариант?»
Гнев сына постепенно проходит. Последнее предложение мамы явно взбодрило его, и он восклицает: «Да!»
Мама: «Ты что-нибудь еще хочешь сказать или спросить у меня по этому поводу?»
Сын: «А ты все еще любишь моего папу?»
Мама: «Да. Я по-прежнему его очень люблю. Ведь я отдала ему частицу своей жизни. Я очень уважаю твоего отца, но не хочу, чтобы мы состояли с ним в браке».
Мать откровенно говорит о своих чувствах и убеждает сына в том, что об отце нужно всегда говорить достойно. Это важно (!) — любые слова, сказанные об отце в присутствии сына, ребенок невольно воспринимает как относящиеся к нему самому.
Живите со своими «бывшими» дружно
«Бывший». Этот термин, или эпитет, приклеенный к вашему партнеру, автоматически заносит его в лагерь врагов. А там, где существует лагерь врагов, вы не застрахованы от войн и раздоров. Почему же мы, нередко вопреки здравому смыслу, вступаем в конфронтацию с нашими «бывшими»? Бывает, что развод становится драматичным и тяжелым испытанием для обоих супругов. Чаще всего страдают при этом дети. У людей есть привычка излишне драматизировать жизненные события, особенно когда это касается их чувств. Несдержанность часто приводит к тому, что они изливают все накопившиеся обиды на своих «бывших», чтобы оправдать себя перед детьми. Вдобавок к этому, ваш новый партнер или супруг иногда с большим желанием помогает вам зачислить «бывшего» в разряд противников.
Называя своего «бывшего» противником, вы ставите под сомнение ваше отношение к личности самого ребенка. Ведь ребенок — неотделимая частица вас и «бывшего». Если, например, ребенок слышит или чувствует, что вы считаете его мать «виновницей всех бед», то он непроизвольно начинает полагать, что ваши чувства в какой-то степени распространяются и на него. Ребенок любит вас обоих, независимо от вашей правоты, и, если вы причисляете «бывших» к лагерю врагов, то неосознанно просите ребенка сделать выбор между вами. Держать в себе обиду и злобу неразумно и с точки зрения формирования у ребенка высокой самооценки.
Помните, за любыми жизненными невзгодами кроется возможность обретения счастья и благополучия, нужно только уметь рассматривать жизнь в перспективе, заглядывать чуть-чуть вперед. Будучи в разводе, я написала перечень того, чему научил меня мой бывший муж. Я также описала свои действия, которые, по моему мнению, в конце концов, и стали одной из причин нашего развода. Если бы я осталась его женой, то многого из этого «черного списка» никогда бы не сделала. И я написала своему бывшему мужу письмо со словами благодарности за все доброе, что он сделал для меня и чему научил.
Когда я ловлю себя на мысли, что начинаю углубляться в какие-то душевные переживания, то задаю себе вопрос: «Что же все-таки так печалит меня в данный момент?» Другими словами, с какой целью я держу эти мрачные мысли и чувства при себе? Как-то раз, снова углубившись в мрачные размышления, связанные с моим прежним замужеством, я задала себе этот вопрос. И тогда поняла, что меня одолевали сомнения в собственной привлекательности, и, сосредоточившись на этом, я подсознательно удерживала себя от новых знакомств. Поняв, что мне нужно иметь дело с собственной самооценкой, а не с тем, что скажет мой бывший муж, я смогла справиться с проблемой, угнетавшей меня. Плоды этого открытия не заставили долго ждать. Вскоре я радовалась удивительному знакомству со своим будущим мужем. Поэтому всегда нужно помнить, что никакие жизненные невзгоды не закрывают для вас путь, ведущий к обретению счастья.
