Айки-тактикА в повседневной жизни - Добсон Терри (книга регистрации .TXT) 📗
Геометрия. Стадия №4
Айки-слияние. Теперь обе “воюющие стороны” могут ощутить гармонию, действуя вдоль одной линии и расхаживая в шкуре друг друга. Деверье, подобно большинству своих братьев и сестер, и понятия не имел о том, что его действия оказывают какое-то реальное воздействие на других. Скип преподнес ему настоящий дар: дар осознания того, что он что-то значит — хоть и в негативном смысле. Не только атака была развеяна, но и вся ситуация с собаками была взята под контроль.
Невозможно вести какой-либо счет, чтобы определить, насколько хорошо вы справились с этими учебными конфликтами. Мы не можем вам сказать, что три “правильных” ответа из пяти дают вам проходной бал. Не существует правильных или неправильных ответов. Важно то, что вы начали делать выбор, основываясь на собственной оценке конфликтной ситуации, а не реагируете, руководствуясь моментальной вспышкой ярости, теориями выигрыша/проигрыша или остатками детского поведения, засевшими в вас.
Настоящее испытание вашего прогресса в Айки-тактике, беэусловно, произойдет в вашей реальной жизни.
XIII. Самый злобный агрессор из всех
Это не коммунист или фашист, не ку-клукс-клановец, не психопат и не наемный убийца в толпе.
Агрессор—это вы.
Жертва —хорошая, стоящая личность, которая заслуживает самого лучшего. У жертвы есть полное право пройти по жизни без того, чтобы вы причиняли ей боль и страдание.
Жертва—это вы.
Каждый день происходят миллиарды внутренних “мордобоев” и самоубийственных атак на душу человеческую, которые остаются безнаказанными и неразрешенными.
В среднем, большинство людей, похоже, нападает на самих себя по меньшей мере раз в час. “Ты, дурак, зачем ты это сказал?” “Ты индюк! Кто тебе сказал, что ты умеешь играть в теннис?” “Ты придурок! Когда ты уже повзрослеешь?” Голос атакующего принадлежит нам, в то время как обращаемся мы сами к себе, ругая и приуменьшая все наши усилия, мысли, способности, физические данные, таланты лица, оттенок кожи и все остальное, за что мы только можем ухватиться. '
Атакующий неумолим. Мы, вероятно, обходимся с самим собой жестче, чем с любым из своих друзей. Атакующий не знает стыда. Он не знает определения “доброты”. Атакующий просто продолжает толкать нас все дальше и дальше от собственного представления о себе как о хороших, компетентных человеческих существах.
И не имеет особого значения то, как мы попали на этот жалкий путь — были ли наши матери сильнее наших отцов или наоборот — мы здесь, а не должны были быть.
Если Айки- тактика работает, когда на вас нападает кто-то другой, то она должна работать точно так же хорошо, если атакующий вы, а жертва — это ваша собственная самооценка. Хулиган есть хулиган, разбалансированность есть разбалансированность, а агрессия есть агрессия. Это может означать, что вам предстоит серьезно поговорить с самим собой — возможно, это будет довольно долгая беседа -- но это того стоит, поверьте нам.
Большинство атак, совершаемых на самого себя, строятся по тому же геометрическому образцу, что и атаки извне. Атакующее Я, как правило, треугольной формы и направлено прямо в вашу сердцевину, в ваше сердце, ваш центр, ваш дух, в ту “часть” вас самих, которая отвечает за положительные эмоции по отношению к самому себе. Изучение этих атак показало, что, хотя эти атаки и нефизические, они могут иметь физические проявления. Например, если вы будете продолжать постоянно говорить себе, что вы неуклюжи, то так же точно, как то, что изюм сморщенный, вы будете спотыкаться при любой возможности. Или попробуйте бросать мяч в корзину и при этом снова и снова приговаривать “Я не сделаю этого, я просто не могу этого сделать...” Вам повезет, если мяч вообще коснется кольца. Нам особенно нравится один эксперимент: мы просим людей идти вперед и при этом думать, что они идут назад. Попробуйте и вы. Идите своей обычной походкой, но одновременно представляйте, что вы идете в обратном направлении.
Слишком многие из нас делают именно так и даже не подозревают об этом.
Хорошо, если геометрия та же самая, то ответные реакции должны работать практически точно так же. Мы можем оказать Отпор, Уйти, вступить в Переговоры, Ничего Не Делать или слиться со своим атакующим Я. Все, что нам нужно, — это оценить дух атаки, а затем реагировать.
Отпор самому себе
Давайте предположим, что вы готовитесь идти на важную встречу по поводу трудоустройства, а ваш критический голос начинает говорить вам, что вы не подходите для этой работы, ваш внешний вид не подходит, и вообще вы им не понравитесь и так далее. Вы центрируетесь, становитесь треугольными и говорите в таком духе:
“Послушай, дружище, я не в настроении терпеть сегодня твое критиканство. Я говорю тебе первый и последний раз: не связывайся со мной”.
Если тот, кто вас атакует, настроен решительно, вам, возможно, придется переключить скорость, но это тоже нормально. Если, даже после того как вы дали ему нагоняй, ваше атакующее Я будет продолжать свои негативные замечания, вам придется попробовать какой-нибудь другой образ действий.
Уход от самого себя
Каждый день люди убегают от самих себя; но в данном случае мы просим вас, чтобы вы подняли использование Ухода до уровня сознания и использовали его только для очень специфических целей.
Скажем, вы выполняете какую-то сложную работу: вышиваете, столярничаете, делаете все то, что требует всей вашей концентрации. Ваш атакующий начинает подталкивать вас под руку: “Ты сваляешь дурака!.. Осторожно!.. Ты никогда не был особенно умелым, не так ли!.. Слушай, ты столько работала, а оно все равно будет выглядеть паршиво... Как, впрочем, и все, что ты делала до сих пор...” Безусловно, вы могли бы столкнуться со своим атакующим лоб в лоб, как в предыдущем примере: “Слушай, голос” ты лучше заткнись и оставь меня в покое!” Или, по-прежнему оставаясь треугольными, вы могли бы направить вершину своей энергии, душевных сил и намерения в другую сторону — по сути дела. Уйти,
Например, вы работаете над вышивкой, и начинается атака: “Ты все напортишь! Осторожней!”
Вы останавливаетесь на мгновение, центрируетесь и перенаправляете фокус вашей концентрации (вершину треугольника) как можно точнее на свою задачу. Не то чтобы вы просто не обращали внимания на внутреннюю критику; скорее, вы настолько поглощены своей работой, что у вас просто не остается места для проповедей и бредней негативного голоса.
Вы делаете это сознательно и делаете это из своего центра.
Переговоры с самим собой
Вы постоянно что-то обсуждаете с самим собой. Почему бы не формализовать эти эпизоды и не проникнуться духом компромисса?
Вы №1: Ты опять за старое. Ты принимаешь еще одно идиотское решение, по-моему, ты их уже сделал предостаточно.
Вы №2: А что бы сделал ты?
Вы №1; Я бы не стал ей звонить так скоро после первого свидания, это то, чего бы я не делал.
Вы №2: Хорошо, а что бы ты сделал?
Вы №1: Я бы заставил ее думать, что я не очень-то волнуюсь.
Вы №2: А тебе не кажется, что это нечестно?
Вы №1: Я бы предпочел быть нечестным, чем позволить всем думать, что я не в состоянии назначить свидание.
Вы №2: Я в этом не уверен. Почему я не могу поступать так, как я чувствую?
Вы №1; Потому, что она неправильно это поймет.
Вы №2: В таком случае, я объясню ей. (И так далее...)
Переговоры хороши тем, что дают обеим сторонам личности справедливую возможность быть выслушанными. Заметьте, что Вы №2 говорил не очень-то и громко, больше слушал и кое-какие вещи принял к сведению. Не оказывая Отпор, он смог заставить Вы №1 вести себя рационально и высказывать свое мнение в разумной манере. Вы №2 был согласен на компромисс, и его дух был абсолютно открыт перемене. Этот выбор закончился гораздо более органичным диалогом, чем тот, который мог бы произойти в результате драки.
