Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста - Козлов Николай Иванович

  по-настоящему, то есть по-детски, эти пульки называются "козявки",

так вот, и этими козявками повадился пулять по блестящему новому серванту.

  Почему именно по нему? Потому что он тренирует меткость, а на другой поверхности следы от попадания не видны. А тут, на полировке, — видны. И еще как видны…

Вопрос, что вам более жалко: сервант или затылок вашего сына, который так и просит себе затрещины? Если вы не чужды бухгалтерии и деньги считать умеете, то прикинуть несложно: купить новый сервант стоит три ваших зарплаты, самая крепкая, от души затрещина сыну стоит три мороженых.

  Имеется в виду, что сын сам догадывается, что он немного не прав, и долго дуться на вас он не будет. И если вы пойдете с ним погуляете и как бы невзначай купите ему фирменное мороженое, его обида растает раньше, чем мороженое.

А воспитательный эффект, кстати, останется. Мы ни в коем случае не собираемся утверждать, что затрещина по затылку является вершиной педагогической мудрости и ее не может заменить некоторый разговор; просто имеется в виду, что ошибки допускает не только ваш сын, но и вы. Кроме того, иногда живой жест неравнодушной руки доносит то, что вы хотите сказать, гораздо больше и внятнее, чем самый живой язык. А любите вы своего сына или нет, он знает вне зависимости от ваших ситуативных жестов.

О Тимур

Помню чудный разговор с одной милой девушкой. Мы стояли, дожидаясь лифта, и разговаривали — о воспитании. Где-то по ходу разговора о детских шалостях у меня сорвалось жизнерадостное:

— Пороть!

— Это непедагогично,  — отозвалась добросердечная девушка.

— Зато как эффективно!  — воскликнул я и неожиданно получил поддержку стоявшей впереди нас пожилой женщины с грустными и мудрыми глазами:

— Вот это точно.

Она, в отличие от нас, совсем не шутила.

• В ходе творческой дискуссии над этим эпизодом с педагогом-новатором А. Клименко мы выяснили, что дело не в том, "пороть или не пороть", а — с каким настроением, с какими задачами и с каким результатом.

Что между государствами, что между людьми — основы мирных отношений в целом одни и те же. Это:

• мудрая дипломатия;

• выгодная торговля;

• бодрая армия.

Если вы хотите установить и поддерживать добрые отношения, вы откроете дипломатическую миссию и начнете дарить подарки : дикарю вы подарите стекляшки и бусинки, женщине — цветочки и прочее внимание, соседям — улыбки и мелкие услуги. Естественно, вас в той или иной форме по-благо-дарят, то есть (дословно) подарят те или иные блага, вы — как-то ответите и т. д.

• Практика, казалось бы, немудреная, на самом же деле — высокое искусство. В какой степени вы им владеете?

Естественным (и очень ожидаемым) результатом всего этого дипломатического политеса оказывается заключение договоров об отношениях. У хороших дипломатов договоры хорошие, то есть официально ратифицированные обеими сторонами.

  "Я сказал!" — это еще не договор. Импульсивное "Ну ладно!" — еще не твердое согласие. Улыбчатое Ну у нас и так все хорошо!" — еще не гарантия на будущее.

Мудрые дипломаты заботятся также, чтобы договоренности по возможности исключали разночтения (хотя в реальности таких, наверное, не бывает) и были выгодны для обеих сторон (что всегда оказывается дополнительной гарантией прочности достигнутого соглашения). К сожалению, любые договоры все равно иногда нарушаются, и тогда дипломаты проводят разборки.

  Простите, тактичный разбор недоразумений.

А если не проводят или вместо этого устраивают базар, то гоните в шею таких ваших дипломатов.

О Тимур

Мне хочется о дипломатии поговорить подробнее: она устанавливает доверие (мир и дружбу) — необходимую предпосылку торговли. Причем практику такой дипломатии Н.И. недаром назвал высоким искусством: тут мало знать и хотеть, надо еще и уметь. Однако и в высоком искусстве есть свои азы. Одним из таких азов является

Есть такой полезный психологический закон: предвосхищение.

  По науке — антиципация.

В чем его суть: большую часть информации о том, какие мы (в каком настроении, к чему предрасположены) здесь и сейчас, как мы относимся к окружающим, мы получаем — внимание! — от этих самых окружающих. Вот появляетесь вы в малознакомой компании, от которой и сами еще не знаете, чего ждать, и где люди непонятно чего ждут от вас. При таком общем недостатке информации первые доли секунды между вами отношений не будет — никаких. Чистый лист. Ноль.

В обычных ситуациях дальнейшее определяет случайность: вы сделали неопределенную гримасу, ее совершенно произвольно и совсем неосознанно истолковали, и вот уже вы понравились или не понравились, что называется, на пустом месте.

Гораздо легче, если вас в компании уже кто-то знал и мнение о вас заранее создал. Тогда, появившись в первый раз, вы в те же считанные доли секунды поймете, каким вас здесь ожидают, и реагировать будете соответственно: настороженно, если вас недолюбливают, или жизнерадостно, если вам рады.

• Кстати, так же работают и определенные, заранее сложившиеся ожидания относительно новой компании, новых людей, новых коллег — у вас.

Штука в том, что эту закономерность можно и использовать. Вот окружающие вместе с вами попадают в ситуацию, где неясно, как реагировать. Вы тут же, на пустом месте, создаете, что называется, убедительный «стереотип» такого реагирования. Тогда высоки шансы, что именно ваш стереотип будет воспринят как естественный и само собой разумеющийся.

• И если в первые секунды в новой компании вы очень быстро сориентируетесь на искреннюю благодарную улыбку: "Спасибо вам за то, что я вам так понравился и вы мне рады", то рады вам — будут. С очень высокой степенью вероятности.