Искусство трудного разговора - Клауд Генри (прочитать книгу .txt) 📗
8. Ищите исцеления
Постарайтесь справиться со всеми слабостями, которые делают вас неспособным к конфронтации — и со страхами, и с искаженными представлениями, и с неуправляемыми чувствами. Порой преодолеть слабости помогает разговор с другом, чтение книги, беседа со священником. Вы начинаете по-иному смотреть на вещи, понимать то, что раньше не понимали, приобретаете новые навыки. Но бывают случаи, когда друзей и книг недостаточно.
К примеру, ваша нужда в любви и одобрении настолько велика, что вы ощущаете полную пустоту, когда ее кто-то не удовлетворяет. В этом случае вам требуется проработать свои чувства глубоко и систематично. А это возможно только при помощи консультанта, группы поддержки или терапевтической группы. То же самое следует сделать, если вас мучают сильные страхи, если вы пережили насилие, страдали зависимостями, тесно взаимодействовали с зависимыми людьми или имеете тенденцию вступать в извращенные отношения. В этих случаях вам могут помочь люди, которые имеют опыт решения подобных проблем, и мы настоятельно советуем вам к этим людям обратиться.
Прежде ищите исцеления — только после этого вы сумеете сосредоточиться на проблемах поведения другого человека. Вам не принесет исцеления решение его проблем. Если вы сами не обретете исцеления, то не сможете сосредоточиться, и в результате разговора будете травмированы даже тяжелее, чем до него. Так что предварительно наберитесь сил и душевного здоровья. Это поможет и вам, и вашему собеседнику успешно довести разговор до конца. И, конечно, это поможет вам в жизни.
Стратегии подготовки
Перед началом трудного разговора, помимо работы над собой, вам придется сделать еще кое-что. Мы считаем очень полезными приемы, перечисленные ниже. Для многих наших клиентов именно они стали залогом успеха.
1. Подключайтесь к источникам поддержки!
Вам предстоит очень трудный разговор. А вы мучаетесь от страхов, испытываете потребность в любви и принятии. И из-за этого вы слишком уязвимы. Поэтому подключитесь к группе поддержки заранее. У вас должна быть группа друзей, единомышленников, с которыми вы можете обговорить проблему, обсудить свои страхи, поплакать. Имея в тылу таких друзей, вы всегда будете знать, что у вас есть поддержка. Библия говорит нам, что порой мы слабеем и нуждаемся в посторонней помощи (1 Фес 5:14). Но даже очень сильный человек все равно остается человеком. А каждому человеку нужны друзья. Вспомните слова премудрого Соломона:
«Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется» (Екк 49-12).
Поэтому прежде всего найдите или соберите хорошую группу поддержки. Например, узнайте, есть ли в вашей церкви малые или домашние группы, которые могут вам помочь.
2. Запишите все, что хотите сказать
Многие люди боятся конфронтации, особенно если их собеседник — очень трудный человек и они уже неоднократно пытались с ним поговорить. В таких случаях полезно заранее записать все, что вы собираетесь сказать. Перечитывая записи, вы получаете двойную пользу. Если ваш собеседник начнет перебивать вас, возражать, то вы всегда можете свериться с бумажкой и сказать: «Подожди, пока я закончу. Потом я выслушаю тебя». При этом вы не потеряете ход мысли, не отклонитесь от темы. Или же, если вы позволите собеседнику говорить, то вам легче будет вернуться к месту, на котором вы остановились.
Кроме того, эта стратегия позволяет как следует обдумать, что именно вы хотите сказать, и более точно сформулировать мысли. Вы можете дать почитать эти записи другим людям — они выскажут вам свое мнение о том, как изложены ваши мысли, понятны ли они. Они подскажут, если вы приуменьшаете или преувеличиваете проблему. Помогут увидеть, не вините ли во всем собеседника, достаточно ли вы тверды. Иными словами, вы даете себе возможность заранее проработать свои слабости.
Кроме того, если вы пишете речь загодя, то вам не мешают эмоции, которые неизбежно возникнут в ходе разговора. Вы сумеете лучше сосредоточиться, будете мыслить яснее. Если вы расстроитесь в ходе разговора, то подготовленная речь не позволит вам забыть, что вы хотите сказать. И тогда после разговора вы не будете укорять себя: «Эх, что же я вот об этом-то не сказал?»
Есть и еще один вариант: вы можете составить развернутый план разговора, не записывая свою речь слово в слово. План служит тем же самым целям, но он не столь детальный. Вам следует самим решить, в какой форме составить набросок будущего разговора.
3. Потренируйтесь — проведите ролевую игру
Может быть, вам будет полезно проиграть грядущий разговор с членом вашей группы поддержки. Пусть друг или подруга играет роль трудного человека, а вы будете играть себя. Говорите все, что хотите сказать. А ваш помощник пусть проиграет несколько сценариев разговора, которых вы больше всего опасаетесь: уход в защиту, поиск оправданий, обвинения, взрывы ярости. Потренируйтесь, как будете себя вести во всех этих случаях. В следующей части книги мы разыграем для вас по ролям несколько сценариев. Но гораздо полезнее будет сделать это самим.
Полезно сыграть и роль человека, с которым вы будете проводить трудный разговор. Поменяйтесь ролями: теперь вы — трудный человек, а ваш друг пусть изображает вас. Когда ваш друг будет выступать в вашей роли, вы, взглянув на себя се стороны, возможно, найдете еще несколько ходов.
Если вы будете тренироваться и учиться, как во время разговора оставаться доброжелательным и в то же время твердо стоять на своей позиции, то сами удивитесь, насколько легко вам будут даваться трудные разговоры. Недаром говорят, что «повторение — мать учения»!
4. Не ожидайте невозможного
Чего реально вы можете ожидать от предстоящего разговора? Порой можно надеяться на удивительные перемены, но в конечном итоге все зависит от личности человека, с которым вы собираетесь беседовать. Чудеса случаются. Но иногда люди приступают к конфронтации, вооружившись совершенно нереальными ожиданиями. Мы слышали такие жалобы:
— Я пыталась выстраивать границы, но они не помогают!
— Что вы имеете в виду? — спрашивали мы.
— Я установила границы для своего мужа, но он лишь разозлился и все равно сделал то, что и собирался сделать.
— Ну, — говорим мы в таких случаях, — если вы считаете, что границы — это то, чем вы можете ограничить другого человека, то совершенно понятно, почему установление таких границ оказалось бесполезным.
Границы — это то, что вы устанавливаете для себя лично. Вы определяете для себя, в каких делах партнера вы будете принимать участие, а в каких — нет. Или же вы решаете, какие меры вы предпримите, если ваш партнер поступит тем или иным образом. Рассматривайте границы только с точки зрения вашего личного выбора — тогда бесполезными они окажутся лишь по одной причине: если вы не выполните задуманного. Границы — это не способ контролировать другого человека.
Итак, чего можно реально ожидать от разговора, который вот-вот состоится? Во время разговора вы сможете контролировать только свои слова и поступки, а уж решать, что делать вашему собеседнику, он будет сам.
Границы могут очень сильно повлиять на человека. Мы видели, как происходят чудеса, когда один человек устанавливает границы в отношениях с другим. И вы тоже можете надеяться на благоприятный исход дела, но абсолютных гарантий вам никто не даст. Тем не менее, вы всегда в состоянии решить проблему в одностороннем порядке.
Очень часто люди получают душевную рану, пытаясь заслужить любовь или быть понятыми. Стопроцентной уверенности, что собеседник не отвергнет вас, нет. К сожалению, так бывает. Но бывает и по-другому. Очень хорошо, когда человек жаждет благоприятного исхода разговора. Но железно рассчитывать на благоприятный исход или требовать его — это, мягко выражаясь, не очень умно. И благоприятный исход конфронтации не должен быть главной причиной, по которой вы на нее пошли. Так же, как он не должен и не может быть целью разговора.
