Мифы о возрасте женщины - Блэр Памела Д. (версия книг .TXT) 📗
Моя подруга сказала: «Прежде всего, держитесь подальше от своих взрослых детей – и чем дальше, тем лучше. Вы из-за них не только выглядите старше, вы еще и чувствовать себя, фактически, будете старше». Говорю вам, если держаться подальше от ваших «стареньких» детишек невозможно, оплатите им операцию по лифтингу лица! Что ж, если невозможно всегда их избегать, нам приходится учиться жить среди них на той же самой планете.
Автор Флорида Скотт-Максвелл написала, что «неважно, сколько лет матери, она всегда ищет возможность что-нибудь исправить в своих детках среднего возраста». Обо мне это в самую точку. Я не только ищу признаки улучшения в своих детях, я иногда ловлю себя на том, что хочу прожить их жизнь, чтобы поменять результат на такой, который был бы для меня приятнее! Моя 40-летняя дочь Эйми напоминает мне: «Мама, ты иногда меня раздражаешь. Ты тревожишься обо мне слишком много. Просто слушай, когда я говорю, и перестань пытаться всё исправить, чтобы я могла учиться на собственных ошибках».
Является ли ваше желание вмешаться в жизнь взрослых детей столь сильным, что вы просто ничего не можете с собой поделать? Я не могу сказать, сколько раз я опускалась до того, что обращалась со своими взрослыми детьми, как с восьмилетними. «Надень куртку, на улице прохладно», или «Ты ешь достаточно овощей?». Очень сложно отказаться от роли матери и увидеть своих детей взрослыми людьми.
У некоторых молодых людей уходит очень много времени на нахождение своего места в этом мире, и они идут к нему окружной дорогой. Финансовые сложности и разводы могут вернуть взрослых детей обратно в гнездо. Около 20 миллионов молодых людей живут с родителями, и сюда не включаются те, кто возвращался больше одного раза. Джин, возраст 59 лет, сказала: «Я попрощалась со своим самым младшим отпрыском, стиснув зубы, и повернулась лицом к демонам пустоты моего домашнего очага, чтобы сразиться с ними. Через три месяца он вернулся!» Значительный процент «детишек» в возрасте от 25 до 34 лет продолжают жить в отчих домах, а некоторые не покидают их никогда. Некоторые «дети-бумеранги» могут годами, если не десятилетиями, ходить туда-сюда, меняя уклад родительского дома.
Если ваш сын или дочь появляются на вашем пороге, вам нужно будет составить четкий план по оплате квартиры и прочим финансовым вливаниям, по домашним обязанностям, по правилам, существующим в доме, по приему посетителей, курению и прочим делам, которые вы ожидаете. Держите оборону вместе с супругом, чтобы ваше дитя не настроило одного из вас против другого.
Укажите продолжительность его возможного пребывания у вас. Побудите ребенка к продолжению его самостоятельной жизни и разработайте четкий план. Если у ребенка проблема с наркотиками, немедленно займитесь этой проблемой. Любое проявление доброты с вашей стороны должно быть обусловлено его участием в вашей «программе лечения».
Взрослые дети по-прежнему желают нашего одобрения, и мы не должны осуждать их поведение так же, как делали это в годы их юности. Наши советы и нравоучения могут оказать негативное эмоциональное воздействие.
Наши дети больше не дети. Им больше 21 года, и предполагается, что они должны вести себя как взрослые; бывает очень трудно придержать язык, когда они с этим не справляются. Когда ваши дети женятся и вы видите, что они или их супруги делают нечто, что вы не одобряете, держите это при себе, даже если вы считаете, что к этому привело ваше неправильное воспитание.
Если вы родитель, вы знаете, что чувство вины – ваш постоянный компаньон. Неудивительно, что наше поколение, гордящееся собой при я-рефлексии, начинает заниматься самобичеванием из-за неспособности наших детей процветать в этом мире. Ключом к нашему психическому здоровью и выживанию, так же как и наших детей, является отстранение – не от наших детей, но от их проблем. Мы должны признавать границы своей родительской ответственности и принять тот факт, что мы сделали для них всё, что могли.
Что вы могли бы сделать, чтобы остаться важной частью жизни ваших детей?
Смена места жительства: поселяемся жить к детям
«Внутри каждого старика живет молодой человек, который удивляется тому, что случилось».
Я чувствую себя очень некомфортно, когда думаю о том, что однажды мне придется жить с детьми. Представьте себе, я перееду к ним и начну вести себя как подросток – таким образом, я проучу их, не так ли?
Но если серьезно, я думаю, что большинство из нас ставят эту возможность в самом конце своего списка вариантов проживания в старости. Я могу представить, что для некоторых из вас будет радостью оказаться среди внуков, ощущать свою пользу, в какой-то мере снова стать частью семьи. Но, поскольку мне нравится контролировать свою «среду обитания», мне требуется много тишины и умиротворенности. Я буду чувствовать себя несчастной, если у меня не будет полностью отдельной квартиры, присоединенной к их дому, или маленького бунгало, которое является их собственностью.
Моя дочь уже заявила, что никогда не отправит меня в дом престарелых, чтобы я не ощущала себя брошенной или обиженной, как она это формулирует. Если я буду больна и мне потребуется уход, я вижу наше совместное проживание с ее семьей как взаимный геморрой. Хочу ли я закончить свою жизнь, являясь геморроем для кого бы то ни было?
Автор М. Ф. К. Фишер очень красиво сформулировала: «Дети, старики и промежуточное звено – родители – должны уметь жить вместе, чтобы научиться вместе с достоинством умирать». Думаю, она права. Умирать в окружении своей семьи было бы для меня не так тяжело. Тяжело было бы жить среди них и ощущать себя обузой. Полагаю, мне нужно подождать, когда придет время, и затем решить, что для нас лучше всего.
При каких условиях вы бы хотели жить со своими взрослыми детьми?
Робот Ромео
«Штука в том, чтобы младшие члены семьи научились помогать вам без чувства загнанности в ловушку; а для старших членов семьи штука в том, чтобы принимать помощь, не теряя чувства собственного достоинства».
У меня есть привычка складывать в стопки журналы, давать им «настояться» год или два до тех пор, пока я не дозрею до их прочтения. Затем, как ненасытный лесной пожар, я вгрызаюсь в них и испепеляю их насквозь. При последнем набеге на скирду журналов я наткнулась на статью о научно-технических проблемах в Америке. Одна компания создала робота, который может служить компаньоном и помощником для стариков. Это робот, которого зовут HelpMate. У него есть руки, он распознает голоса и обладает стереозрением.
Я начала представлять себе жизнь с одной из таких штуковин. Вот я, скучающая по моим внукам или мужу, и мой HelpMate, отвечающий на слезливые стенания. Я говорю в его чип, распознающий голоса, что мне одиноко, и он обнимает меня стальными руками и смотрит своими добрыми голубыми стереовизуальными шариками, которые установлены у него вместо глаз. Ему жалко меня. Он прижимает свое личико к моему лицу. Мои слезы вызывают короткое замыкание в его электросхеме. Б-р-р-р-р! Мурашки по коже.
Я боюсь, мои дети и друзья подумают о том, чтобы заменить роботом визиты ко мне. Представляю, как они отчитывают его в углу однажды воскресным утром, говоря ему: «Убедись в том, что она не спит после 10:00 утра, и проследи, чтобы она пила свои красные таблетки перед ланчем, а зеленую и белую – во время обеда». О боже! Может ли меня это ждать в будущем? «А когда она начнет вспоминать былые времена, сиди тихонько без комментариев, пока она не закончит. Не забудь сделать вид, что тебе интересно». Ужасно. «О, и когда она начнет жаловаться, что ее дети никогда к ней не приходят, скажи ей, что они были только вчера, – она поверит, ведь она потеряла счет времени». Леденящее будущее с роботом HelpMate дополняется сочувственным выслушиванием, стальными руками, стереозрением и запрограммированными сочувствующими ответами. Уф!
