Уверенность в себе. Как повысить самооценку, преодолеть страхи и сомнения - Чаморро Томас Премузик (книги бесплатно полные версии .TXT) 📗
Нередки случаи, когда люди с высокими требованиями стараются гиперкомпенсировать свою низкую (внутреннюю) уверенность, притворяясь, что никто не дотягивает до их стандартов. Тем самым они пытаются проецировать уверенность на других, сообщая, что они для большинства людей слишком хорошая партия. На деле такая установка просто отражает внутреннюю тревожность от того, что человек недостаточно уверен, чтобы строить отношения с потенциальным партнером, которого могут раскритиковать окружающие.
В противоположность популярному мнению, исследования показывают отсутствие связи между разборчивостью и привлекательностью в качестве потенциального партнера. Более того, высокая разборчивость зачастую мешает успешному поиску партнера, сужая выбор до нескольких «завидных» кандидатов, а у таких кандидатов, в свою очередь, выбор очень широк. Например, одна из моих клиенток чуть ли не вечность пробыла в одиночестве, несмотря на свою высокую привлекательность как потенциального партнера: она была красива, очаровательна, умела общаться и работала в очень престижном месте. Но, расставшись со своей первой любовью после окончания школы, она до 35 лет оставалась одна, с каждым годом становясь все более привередливой и придирчивой. Каждый раз, когда она встречала мужчину, который казался достаточно хорошим для нее – что случалось не так уж часто, – оказывалось, что она его просто не интересует, не в последнюю очередь потому, что у него было много других вариантов, тогда как моя клиентка продолжала сужать свой диапазон выбора, становясь все более переборчивой, вместо того чтобы сбавить «запрашиваемую цену». В недавнем исследовании Митья Бак из Майнцского университета имени Гутенберга изучал поведение, установки и предпочтения 382 одиноких людей, участвовавших в спид-дейтинге – скоростном свидании, где на общение с каждым кандидатом отводится не более трех минут {170}. В отличие от обычного свидания, спид-дейтинг позволяет каждому участнику познакомиться со всеми остальными, что дает психологам возможность пристально изучать определяющие факторы выбора и успеха в дейтинге. Команда д-ра Бака собрала данные по выборам участников и оценивала их уверенность в том, что их выбрали более либо менее подходящие кандидаты, что психологи интерпретировали как показатель самовоспринимаемой привлекательности себя как потенциального партнера.
Исследование показало, что результаты у мужчин и женщин отличались (что не удивило психологов). «Завидные женихи» в массе своей были более придирчивыми, поскольку могли выбирать из большего числа женщин. Однако у женщин корреляции между «завидностью» и переборчивостью не наблюдалось, так что «завидные» оказались столь же придирчивыми, как и их «незавидные» товарки. Объединив эти результаты, легко понять, почему придирчивость для женщин – минус: она не только ограничивает их возможности (меньшим количеством мужчин), но и мужчины, которых они в результате выбирают, могут с легкостью найти кого-то, кто более желателен как партнер и менее придирчив, а также множество других женщин, кто столь же желателен как партнер и менее придирчив. Женщина, которая нацелилась «на принца», оказывается в тупике. Д-р Бак с коллегами обнаружили и еще кое-что: вероятность быть выбранным человеком, которого выбирали дейтеры, была лишь немногим выше случайной, т. е. вероятности быть выбранным кем-то другим из группы. Авторы пришли к выводу, что «люди ожидают, что выбранные ими дейтеры ответят им взаимностью, но в целом это не так» {171}.
Не цельтесь слишком низко → Цельтесь повыше
Этот совет предназначен не столько тем, кто вечно оказывается в одиночестве, сколько тем, кто бросается из одних отношений в другие. Мой клиент Сильвия (имя изменено) провела последние двадцать лет в таких метаниях, причем промежутки между романами не превышали пары недель. Уверенность играет тут важную роль: если люди как огня избегают одиночества, это говорит об их низкой уверенности в «себе одиноком», как будто их самоуважение зависит от наличия партнера. Большая ошибка. Такой подход никогда не окупается, поскольку вы кончите тем, что будете «продавать себя слишком дешево» и прыгать в новые отношения, не будучи готовыми к ним ни сердцем, ни разумом. Итак, если вы – серийный дейтер и провели больше времени с кем-то, чем в одиночестве, вам стоит последовать советам, приведенным в этой главе.
Возможно, одиночество заставляет вас чувствовать себя несчастным, но оно же поможет вам инвестировать в правильные отношения, когда появится подходящий кандидат. Если вас беспокоит, что окружающие думают о вас, то поверьте, они скорее будут критиковать вас за отношения с кем-то не достойным вас, чем за отсутствие личной жизни (кроме того, если это ваши настоящие друзья, им хочется только, чтобы вы были счастливы). Вы же не тычете в меню наугад, обедая в ресторане? И когда идете в кино, то не на первый попавшийся фильм? Выбор человека, с которым вы проведете оставшуюся жизнь (или ее значительную часть), требует обдумывания. Кроме того, если ваша потребность постоянно быть с кем-то идет просто от желания быть довольным собой – поскольку ваше самоуважение зависит от наличия партнера, – вам надо будет найти кого-то, кто на самом деле даст вам ощущение самореализации. А это будет нелегко, если вы ищете, как в старом анекдоте, только под фонарем.
Независимо от того, насколько вы (не)симпатичны, (не)остроумны, (не)богаты или (не)сексуальны, какие-то люди будут неподходящей парой для вас, так почему бы не избегать их? Дейтинг – это не лотерея и не благотворительность. Когда вы с кем-то, кто является настолько же привлекательным потенциальным партнером, как вы, гораздо больше шансов, что ваши отношения будут работать и у вас будет больше оснований ими гордиться. Если же рядом с вами кто-то менее привлекательный в качестве потенциального партнера, чем вы, рано или поздно вы придете к выводу, что можно было выбрать кого-то получше. Из того, что вы «целитесь высоко», еще не следует, что рядом с вами окажется кто-то столь же симпатичный, остроумный, богатый или сексуальный, как вы, но в целом ваш партнер может быть хорошей парой для вас.
Но как вам оценить вашу привлекательность как потенциального партнера? Ну, самый надежный и быстрый способ – спросить тех, кто ответит честно, например близких друзей, родственников или бывших партнеров (разумеется, если вы сохранили добрые отношения!). Если вам нужна простая научная формула, то ваша ценность как потенциального партнера складывается из четырех факторов.
1. Внешность: то, что психологи-эволюционисты называют «приспособляемостью».
2. Мозги: насколько вы умны и креативны.
3. Потенциал как партнера: будете ли вы верным, любящим, заботливым партнером и хорошим компаньоном?
4. Потенциал как родителя: будете ли вы хорошим отцом или хорошей матерью?
Хотя привлекательность вашего спутника или спутницы зависит от одних и тех же критериев, женщины демонстрируют тенденцию к тому, чтобы ценить мозги и партнерский потенциал больше, чем мужчины, а мужчины, как правило, придают больше значения внешности и родительскому потенциалу. Если вам всегда легко удавалось найти партнера, вы, видимо, недооцениваете свою привлекательность по сравнению с привлекательностью партнера, или же вам просто не хватает терпения дождаться кого-то, кто был бы вам ровней. В любом случае в основе лежит проблема неуверенности в своей способности найти партнера лучше, и значит, самое время повысить вашу уверенность в сфере дейтинга. Как? Начните целиться выше – вы наверняка преуспеете.
Не будьте слишком рассудительны → Жить как живется – это нормально
Немного найдется людей, кто потратил бы на поиск формулы составления идеальной пары больше времени, чем я, и 99,9 % человечества относится к таким формулам скептичнее меня. Так или иначе, неутешительная истина состоит в том, что «наука о любви» – все еще проект в разработке. Ну вот вам простой пример: если бы мы целую неделю изучали двух человек, заставляя их часами выполнять психологические тесты, расспрашивая об их ценностях, предпочтениях и увлечениях, чтобы точно понять, чего они ищут, и даже получили бы анализы их ДНК, наша оценка их совместимости была бы научным, но все-таки гаданием на кофейной гуще. Самое точное предсказание, какое мы могли бы сделать, основывалось бы просто на том, насколько потенциальные партнеры близки по внешней привлекательности, образованию и религиозным и политическим убеждениям. Вот почему наука сватовства все еще переживает младенческий период: трудно рассчитать любовь.
