Айки-тактикА в повседневной жизни - Добсон Терри (книга регистрации .TXT) 📗

Любовник: Я чувствую себя скованной(ым).

Вы: Но почему?

Любовник: Из-за тебя.

Вы: Ты меня любишь?

Любовник: Да.

Вы: И я по-прежнему тебя сковываю?

Любовник: Я чувствую себя скованной(ым).

Пока что ваши дела идут не так уж плохо. Ваш(а) любимый(ая) признал(а), что по-прежнему вас любит и что эта скованность, возможно, имеет какой-то другой источник. Этот источник, как вы предполагаете, находится в нем самом или в ней самой, но вам придется помочь ему или ей раскрыть его.

Вы: Помоги мне понять, почему ты чувствуешь себя связанным(ой).

Вы перешли к Айки-слиянию. Теперь вы двигаетесь к гармонии, сопереживанию, приближаетесь к самым корням проблемы.

Любовник: Я чувствую, что у меня нет выбора.

Вы: Мне знакомо это чувство. А что бы ты хотел(а) делать?

Любовник: Больше куда-нибудь выбираться. Больше делать.

Вы: Что конкретно?

Любовник: Путешествовать. Поехать куда-нибудь.

Вы: А куда ты хочешь поехать?

Любовник: Я не знаю. В Мексику... на Виргинские Острова, может быть.

Теперь ваша проблема в том, чтобы не поддаться моментальному порыву включить себя в фантазии своей любимой (своего любимого) и сказать: “Хорошо, я свожу тебя в Мексику”. Это бы решило сиюминутную проблему, но не устранило бы гораздо большего затруднения.

Вы: Звучит неплохо. Ты думаешь, если ты возьмешь неделю отпуска и съездишь в Акапулько, это решит твои проблемы?

Любовник: (Пауза.) Я не знаю. Думаю, нет. Я не знаю, чего я хочу.

Вы: Мне легче. Я знаю, чего хочу. Я хочу быть с тобой. Поэтому тебе должно быть намного труднее.

Любовник: Ты говоришь так уверенно...

Вы: Это от меня не зависит. Я не пытаюсь тебя любить. Послушай, я не хочу связывать тебя. Я оставлю тебя в покое настолько, насколько смогу выдержать. Мне бы очень не хотелось, чтобы ты в это время встречалась с другими, но я не могу заставить тебя этого не делать. Если ты так будешь себя чувствовать менее связанной, менее ограниченной в своей свободе, то это и будет то, чего ты хочешь. Если нет, я буду здесь.

Любовник: Я не думаю, что хочу этого.

Вы: Я знаю, что не хочу этого. Но ты волен (вольна) попробовать.

Любовник: Я не хочу... Я тебя люблю. Я не хочу, чтобы ты уходил(а) от меня, и мне все равно, поедем мы в Мексику или нет. Я хочу, чтобы ты был(а) со мной... всегда.

Вы: Я бы тоже этого хотел.

Таким образом, сцена между вами и вашим любовником разрешается в результате своевременного перехода от Отпора к Переговорам и дальше к Айки. Вы начинаете с Отпора потому, что вы хотите создать крепкую основу, четко продемонстрировать свои намерения и, в определенном смысле, “потрясти” равновесие своего партнера. В тот момент вы этого еще не знаете, но ваша воинственная реакция дает вашему любовнику необходимое ему или, ей “доказательство” вашей страсти. Используя Айки, вы многим рисковали. Если бы ваш партнер на самом деле хотел всей этой свободы, то в результате вы бы могли разойтись на месяц, а то и навсегда. Но вы взяли инициативу в свои руки, и ваше предложение расстаться на некоторое время заставило вашего любовника столкнуться с реальностью разрыва. А это уже было слишком.

То, что произошло, скорее типично, чем необычно. Когда вы начинаете использовать Айки, вы начинаете понимать, что очень часто высказываемые людьми потребности и желания абсолютно противоположны тому, что они хотят на самом деле. Часто мать, которая просит своих детей оставить ее в покое, на самом деле хочет их внимания. Часто работник, который говорит об уходе с работы, хочет больше работы, больше признания. Но если вы будете оспаривать чьи-то высказанные вслух чувства, рассказывая людям, что в действительности они не хотят делать того, о чем сами говорят, то в девяти случаях из десяти они таки пойдут до конца и сделают это. Если вместо этого вы будете использовать Айки, позволяя им приходить к своим собственным выводам, то в конце концов настоящая скрытая потребность выплывет на поверхность. Они прямо здесь же на месте развернутся и признают, что хотят ребенка, вас или что угодно еще. Мы уверены, что каждый день сотни тысяч “неправильных” выборов делаются только потому, что люди чувствуют, что их к этому подталкивает противостояние друзей, коллег и любимых.

Вот это был день! Всего лишь один день из жизни. Если рассматривать таким образом, высвечивая все ежедневные конфликты, то ваша жизнь будет похожа на эпизод из мыльной оперы. Нам пришлось высветить примеры конфликтов, чтобы продемонстрировать то, как работает Айки-тактика, но теперь давайте посмотрим на позитивную сторону того, что произошло с вами за последние двадцать четыре часа.

В первую очередь — и это самое важное для вас —вы легли спать с невероятным чувством цельности, рожденным вашей способностью вступить в конфликт и выйти из него наиболее гармоничным способом. Вы не вертитесь под одеялом вины, порожденной целым днем массовых убийств. Вы не обдумываете поражения прошедшего дня; вы предпочли выйти за рамки побед и поражений. И, что еще более важно, каждый из тех, с кем вы вступили в тот или иной конфликт, получил дар; дар гармонии, дар равновесия, дар подлинного роста. Единственными людьми, которым вы так и не смогли помочь, оказались тот разгневанный водитель и сумасшедший из супермаркета. Но далеко не каждого можно привести в гармоничное состояние; да это и не ваша задача.

Сначала вам необходимо выжить.

Часть 2. Представление Айки-тактики

IX. Геометрия

Форма конфликта

Наикратчайшим расстоянием между вами и другим объектом является прямая линия.

Между вами и другим человеком эта линия идет от сердца к сердцу.

Все искреннее, все то, что на самом деле глубоко вас волнует, идет к вам и от вас по этой линии. Это та самая линия, по которой вы ребенком двигались к материнской груди, линия, по которой она вас к ней прижимала. Это также и та самая линия, по которой к вам шли ее упреки. Если вы можете вспомнить те времена, когда ее злость пробуждала в вас настоящий страх, вы вспомните, что вся сила ее гнева обрушивалась на вас жестко и прямо.

Когда вы голодны — действительно чертовски голодны, — вы смотрите на свой обед по этой самой линии. Когда вы любите всем сердцем, вы идете навстречу своему возлюбленному по этой линии, По иронии, когда вас грабят, это та же самая линия, по которой грабитель стремится добраться до вас и вашего бумажника.

Природе свойственна геометрия. И человеческие взаимоотношения здесь не исключение.

Геометрия, которой нас учили в школе, имеет дело с отношениями величин в пространстве: точки, линии, плоскости и тому подобные вещи. Для большинства из нас это было еще одним нудным предметом — сухой наукой, не имеющей никакого отношения к прекрасному солнечному дню за окном классной аудитории. Она попросту не имела ничего общего с нашей жизнью.

Но на самом деле она имела, и имеет по сей день.

Вы спрашиваете кого-то, понимает ли он вашу “точку” зрения; вы говорите о любовных “треугольниках”, порочных “кругах”, “квадратных” сделках, вы читаете в газетах о надувательстве “пирамидальной” системы торговли; вы смотрите “трубу” и видите новую “звезду” бейсбольного “бриллианта”*( Англ. diamond — площадка для игры в бейсбол.) . И в довершение всего этого, наш Президент рассказывает нам из своего “Овального” кабинета о “спиральной” инфляции. Но “Пентагон” этим нисколько не обеспокоен.