Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жи - Климчук Виталий Александрович
Помните ньютоновское: сила действия равна силе противодействия? Нет, это не работает в психологии, но дает понимание того, как конфликт эскалирует, поднимается по кульминационной лестнице. Сказанное, сделанное провоцирует партнера — он отвечает. Его ответ провоцирует вас. Ваш ответ — его. И вот уже все забыли, с чего начали, потому что вспомнили, что было десять лет назад. Этот конфликтный резонанс и разрушает близость, отдаляет нас и приближает конфликт к кульминации.
Кстати, важный вывод: если в ответ сделать что-то не так, как обычно, то можно получить что-то неожиданное. Например, вместо конфликта — смешную ситуацию. Вместо скандала — повод пойти в ресторан. Вместо ссоры — запись на прием к семейному психологу.
Кульминация. Высшая стадия развития конфликта, его пик. Самое горячее и яркое пламя, самый громкий крик, самые неприятные поступки и слова, за которые потом бывает стыдно. Кульминация бывает острой — когда все очень громко, очень скандально. А бывает плоской, тусклой. Вроде поссорились, внутри все кипит, а разговор такой негромкий выходит. Преимущество острой, громкой кульминации в том, что она быстро проходит, ведь на нее тратится много сил, вот организм и экономит. Выбросил адреналин, поскандалили — и хватит, надо беречь энергию. Недостаток — все вокруг знают, что у вас в семье происходит. Просто вас очень хорошо слышно соседям. При плоской кульминации — все знают, что вы хорошая семья, не скандалите, не ссоритесь, почти идеальная пара. Минус — тлеющая кульминация забирает у вас силы постепенно, подтачивает здоровье незаметно. А там и микроинфаркт нарисовался, и желудок что-то беспокоить начал…
Нет, я не призываю: «Давайте скандалить громко!» Я приглашаю заглянуть в свои отношения и для начала понять — а что, собственно, происходит?
Завершение. Иногда этот этап называют «решение», но я не думаю, что это оправданно. Может и не быть решения, а конфликт просто закончился, потому что устали уже, спать хочется, завтра на работу ни свет ни заря… Завершение — это потому что энергия конфликта после кульминации идет на убыль. Дрова постепенно гаснут, перегорев. Если, конечно, новых дров в костер никто не подбросит.
Стадия завершения — как раз то место, в котором рождаются ритуалы примирения. В семейных конфликтах, как ни странно, нет проигравших и выигравших. И вообще, если вы дорожите своими отношениями, забудьте об этих словах: «соревнование», «стороны конфликта», «выигрыш», «проигрыш», «победитель» и «побежденный». Поэтому — только примирение. Можете шутить, смеяться над собой, просить прощения друг у друга, пить коньяк или есть тортики, танцевать или заниматься сексом, все пойдет в дело примирения.
Постконфликт — это послевкусие. Осадок, оставшийся после конфликта. Обиды, страхи, гнев, а также «обратная сторона Луны», увиденная в таком родном, таком любимом, таком близком… Увидев ее, непросто забыть и дальше жить по-прежнему. Как быть, если в пылу конфликта тебя так называли? Может, он и вправду так думает? А как о ней думать, если все тарелки в доме побиты, есть даже не из чего? Он и правду поглядывал на столешницу, на которой лежал нож? Она бросила в меня книгой, хорошо, что в глаз не попала…
Приглядываемся осторожно к такому человеку. Вроде и помирились вчера, а все равно чужой он какой-то стал. Не то уже общение.
Послевкусие проходит. Жизнь идет дальше, и ежедневность накрывает пелену забвения на прошлое. Но угли на том кострище, хоть и остыли сверху, внутри продолжают тлеть.
О том, как найти свои конфликтные темы. Конфликт в семье не разгорается на пустом месте. Поначалу кажется, что именно так, именно на пустом. Иногда так кажется и не поначалу. Но все же если посмотреть глубже в свои отношения и на свои конфликты, то окажется, что есть темы, которые появляются постоянно. Темы разные: от бытовых (еда, одежда, способ вождения, деньги) до личностных (самооценка, признание, забота, надежда). Такие типичные темы — это грабли, на которые вы вдвоем наступаете с завидной регулярностью. Конечно, можно пробовать закрыть на них глаза, но от этого они не исчезнут. Чтобы грабли убрать с дороги, их нужно увидеть, потом захотеть убрать, а затем приложить определенные усилия, чтобы их поднять и унести в сарай.
Для того чтобы увидеть свои конфликтные темы, нам предстоит немного поработать. Нам понадобятся два блокнота, по одному для каждого. Это блокнот для личного пользования, не подглядывайте! Назовем этот блокнот «Дневник конфликтов». В дневнике будет пять колонок.
Итак, вспомните конфликты, которые у вас были в семье (чем больше, тем лучше). Назовите каждый из конфликтов одним-двумя словами и запишите их. Рядом напишите дату конфликта. Расположите их в хронологическом порядке. А теперь начнем работу с блокнотом.
В первой колонке — дата и краткое название конфликта.
Во второй — подробности. Вспомните каждый из конфликтов подробнее: с чего он начался и чем закончился.
В третьей колонке — чувства, эмоции, которые у вас были во время каждого из конфликтов.
В четвертой колонке — мысли: о чем вы думали во время конфликта. А точнее, постарайтесь дать ответ на вопросы: что я думал(-а) о себе? что я думал(-а) о том, что обо мне думает партнер? что я думал(-а) о партнере?
В пятой колонке пока ничего не пишите, об этом немного позже.
Справились?
Помните, друг другу ничего не показывайте и не смотрите в чужой дневник!
Теперь проанализируйте все конфликты по такой схеме:
1. Даты. Иногда можно заметить «сезонность», как при депрессии. Могут быть периоды без конфликтов и периоды, когда их становится многовато. Такого может и не быть, это — просто один из ключиков для анализа. Если все же сезонность замечена, то есть повод подумать, что в это время еще происходит в жизни: аврал на работе, перевод времени с летнего на зимнее, сезон отпусков и пр. Это поможет вам подготовиться к следующему такому периоду. Это вроде бы уже знание — там, впереди, через 100 метров лежат грабли!
2. Названия конфликтов. Похожи ли они? Можно ли найти несколько похожих названий? Чем они похожи? Так мы приближаемся к определению своих конфликтных, горячих тем.
3. Самое время взглянуть на следующую колонку, в которой вы детально описывали конфликт. Прочитайте все свои описания. Есть ли что-то похожее? Часто бывает, что все похожи и начинаются, например, с того, что он чего-то не сделал или она, наоборот, что-то сделала не то. Или с одного и того же упрека: мало денег, мало внимания, много работы и т. д. Это она, ваша тема! Ловите ее и записывайте в список тем. Это точка, вокруг которой вы сможете нарисовать новый стиль отношений, другой способ общения, изменив что-то в себе.
4. Мысли. Четвертая колонка — «королевская дорога» в мир ваших конфликтных тем. Прочитайте все свои записанные мысли. Там вы найдете очень много похожих, если не идентичных: «Она меня не ценит», «Он не понимает, как много я делаю дома», «Она уверена, что я ничего не делаю», «Она думает, что я не мужик», «Я бестолочь», «На него нельзя положиться», «Я ему не верю», «Она мне не верит». Выпишите на отдельных страницах дневника эти типичные мысли.
А теперь пришло время немного приоткрыть карты. Это может быть самым сложным этапом, но очень важным. Вы выписали мысли, которые запускают негативные эмоции и чувства. Они способны делать это, потому что вы им частенько верите. Вам кажется, что они правда. Но откуда вы знаете? Вы их проверяли? Думаю, сейчас тот момент, когда это стоит наконец сделать! Сядьте друг напротив друга, лучше — в удобные кресла, и задавайте по очереди друг другу вопросы по каждой из выписанных вами мыслей:
«Ты ценишь меня?»
«Видишь ли ты, как много я делаю по дому?»
«Ты считаешь меня настоящим мужчиной?»
«Веришь ли ты мне?»
«Можно ли на меня положиться в трудную минуту?»
…
Предупреждаю, что некоторые из мыслей могут быть правдой! К этому стоит быть готовым. «Я действительно не вижу, как много ты делаешь по дому», — может сказать муж. Если мысль — правда, отложите ее в сторону, чтобы вернуться позже. Пройдясь по всему списку мыслей, возьмите те, которые оказались правдой, и обсудите их в таком ключе: что мы вместе можем сделать, чтобы это изменилось? что каждый из нас может сделать?
