Мужчина и методы его дрессировки - Гущина Лилия (серия книг .TXT) 📗
Я не буду долго распространяться на заезженную тему: вредоносность для отношений нашего нытья, попреков, сцен, истерик, скандалов и об их ядовитом воздействии на хрупкую психику сильного пола.
Я понимаю — терпеть их такими, какие они есть, практически невозможно. Руки чешутся и тянутся к рубанку, гончарному кругу, отбойному молотку. Хочется там подтесать, тут исправить, здесь утончить. Ну хоть чуть-чуть, хоть на миллиметрик. Но для этого существуют тонкие, цивилизованные инструменты.
Разберем простейший случай. У тебя накопилось. что ему сказать. Ты можешь сделать это в форме гневного монолога за ужином, чтоб он этим ужином, скотина, поперхнулся. А можно и иначе. Например, сформулировать все свои претензии в нейтральной письменной форме. Потом в какой-нибудь располагающей атмосфере предложить протестироваться (мужчины не меньше нас обожают тестироваться, только скрывают это, как и страсть к сладкому). И выдать свои претензии в качестве независимого результата теста.
Шпаргалку теста прилагаю.
Каким вас видит женщина
Классическая ситуация: на парковой скамейке в одиночестве симпатичная, но в стельку пьяная девица:
1. посмотрите с интересом — легкая добыча
2. с сожалением
3. с брезгливостью. Ваша дама курит:
1. активно боретесь
2. внутренне против, но внешне лояльны
3. ее личное дело.
Мусорное ведро:
1. ваша святая обязанность
2. не ваша святая обязанность. Кто стирает ваше нижнее белье и носки:
1. сами
2. не сами. Отношение к женским слезам:
1. пугают
2. раздражают
3. обезоруживают. Ваша подруга несет в компании явную чушь:
1. основное чувство — стыд
2. досада
3. лишь бы ей было весело. Вас пригласили на вечеринку в интересную вам компанию, но без вашей приятельницы, которую там недолюбливают:
1. пойдете один
2. все равно пойдете вдвоем
3. не пойдете вовсе. Друг критически отозвался о вашей женщине:
1. тут же оборвете
2. промолчите
3. согласитесь, если замечания справедливы. В компании вам кто-то приглянулся, но вы не один:
1. будете все равно ухаживать
2. незаметно установите контакт
3. не подадите виду в надежде на более благоприятные обстоятельства. Из-за чего женщина чаще всего отказывает:
1. набивает себе цену
2. чего-то боится
3. потенциальный партнер несимпатичен. Предохранение от нежелательной беременности:
1. забота мужчины
2. забота женщины.
Как вы относитесь к интимным откровениям в мужской компании:
1. нормально
2. отрицательно
3. нейтрально. Женщина по утрам:
1. досадная помеха
2. приятный финал. Что вас больше всего раздражает в женщине:
1. корысть
2. дурные манеры
3. глупость. Что, по-вашему, трудней:
1. жениться
2. развестись
3. жить с одной женщиной.
Сюда можешь добавить любые вопросы, которые не решаешься задать в прямом эфире. Правильней для создания полной иллюзии, чтобы тестирование проводила не ты сама, а кто-то посторонний.
Подсчет очков и выводы — на ваш выбор.
АХ, НОЖКИ, НОЖКИ
Почти аксиома: первый взгляд сильного пола — на ноги прекрасного. Да и последующие не мимо. Значит, что главное в нашем туалете? Правильно, обувь. Синьор Понти подарил невесте на свадьбу четыре тысячи пар, исполнив ее заветную мечту. А уж Софи Лорен знала, о чем мечтать. Жаль, что твой любовник — не самый богатый человек Италии. И ладно. Российской ли женщине учиться экономии? Платье попроще, поясок потуже (оно и для фигуры полезно). Вот и лишние туфли или босоножки. Кстати, заметь — девицы в порнушках практически никогда не босы. Думаю, не из-за одного удобства шпилек при определенных позах.
Да, после марафона с сумками наперевес по асфальтовым дорожкам жутко хочется сунуть ноги в родные шлепанцы. Но что поделать, милая. Такая уж нам выпала каторжная доля — родиться женщинами.
И ЧТО ОН В НЕЙ НАШЕЛ?..
Сказано: женщина скорее поцелуется с чертом, чем признает другую красивей себя. И — что лукавить — в утверждении сокрыта истина. И все-таки наедине с собой мы прекрасно осознаем свои недостатки: жиденькие волосы, кривые зубы, широкие бедра, обвислая грудь, короткая шея — да мало ли подлянок у природы! И есть такие, что и косметолог, и диета, и массажисты бессильны. Мой совет: не скрывай того, чего невозможно скрыть. Если нельзя никак твой недостаток выдать за изюминку, то хотя бы нейтрализуй его. Для этого есть универсальный способ — самоирония. Не бойся подтрунивать над собой. Никто не сделает это с такой любовью и деликатностью, как ты сама. Чем болезненней к собственным изъянам относишься ты, тем заметней они для партнера. Когда же они превратились в предмет для милой домашней шутки, язвительные реплики со стороны уже не отравят настроение ни тебе, ни мужу.
Я знала двух толстушек. При приблизительно равных весовых категориях воспринимались они окружающими совершенно по-разному. Одна страшно стеснялась своей полноты, строго следовала советам модельеров, нося одежду, покрой и расцветка которой, не скрывая лишних килограммов, прибавляла ей лишних пяток лет. Другая не комплексовала нисколько. Носила что заблагорассудится, танцевала чуть ли не брейк и жутко любила, тормознув перед трюмо, удовлетворенно оглядеть себя, приговаривая: «Хорошего человека должно быть много». Надо ли резюмировать, что у первой на личном фронте были сплошные катастрофы, а у второй — полный ажур?
НЕУЖЕЛИ ЕМУ МЕНЯ МАЛО?
По-твоему, поголовная неверность мужчин — от врожденной тяги к широкому ассортименту? Сомневаюсь. Скорее бегство от однообразия. Открою ли Америку утверждением, что все женщины любят одинаково, а не любят — каждая по-своему (да простит меня Лев Николаевич за вольное цитирование). Вспомни-ка исповеди подруг, несчастных героинь мелодрам господи, как мы похожи: реакция, мольбы, надежды, упреки! Инкубатор, и только. Ты личность со своим характером и миром, пока независима. Но стоит возникнуть ему — и куда что девается. Тебя, такой единственной и неповторимой, уже нет и в помине. Есть тень от его планов, кукушка в его часах, до дурноты доверчивая, с интонациями малого дитяти и глазами подопытной обезьянки. Короче — типичная влюбленная баба. Душечка — растворилась в нем без осадка, и концов не сыщешь, одни слюни на поверхности плавают. Но далеко не всякий мужчина страдает нарциссизмом, чтобы преданно любить собственное отражение. Они же по природе охотники, инстинкт погони и борьбы — в крови. То, что не движется, не сопротивляется, ни есть, ни трахать неинтересно. Мертвечина — лакомство гиен и шакалов. А они у нас кто? — коршуны, львы, волки… ну кобели в худшем случае.
И еще. Взгляни на ситуацию с той стороны баррикады. Ах, какой ты была в начале романа, когда еще примеривалась, прицеливалась, не боялась его потерять: легкая, непредсказуемая, свободная — пальчики оближешь. Не канючила, не висла камнем на шее, не выцыганивала признаний. Казалась ему облаком, птицей, солнечным зайчиком. Чем дальше, тем сильнее я начинаю подозревать, что наша любовь — это кара мужчине за его любопытство. Польстился на экзотический плод, сорвал, откусил — а внутри все та же картошка в мундире. И глотает, давится — не выплевывать же.
Думаешь, зря все они грезят Кармен? Редкий тип женщины. Редкий дар — любить мужчину как вид, оставаясь равнодушной к конкретному экземпляру. Но мы-то с тобой — правило, а не исключение. И ни нашу, ни, увы, их природу не исправишь. Так и обманываться этим коллекционерам нашей первоначальной разностью, а нам — прилипать, как прилипает на морозе язык к железу.
И все-таки есть резон следовать некоторым элементарным правилам.
Будь самодостаточна. Отдельно — о запахах. Что-что, а обоняние у сильного пола развито по-звериному. Поэтому нет необходимости принимать парфюмерный душ. И прыскать на себя чем ни попадя тоже не стоит. Ей-же-ей, аромат чистого тела куда предпочтительней. Вообще-то духи, на мой вкус, штука демисезонная. Осенью, зимой, ранней весной они кстати. А летом перебарщивать опасно. И так вокруг букет из бензина, выхлопных газов, помоек, паров общепита и тотального перегара. А у пота есть коварное свойство — резонировать с парфюмом. И та-а-а-кое амбре получается! Натуральное химическое оружие. Да и в постели, где всегда жаркий итальянский полдень, дозы желательны гомеопатические.
