Лекарство от лени - Леви Владимир Львович (читать книгу онлайн бесплатно без .TXT) 📗
Распознай своего Теневого Внутреннего Двойника, войди с ним в общение, в диалог... И дай имя (вернее, узнай?..) — название этому существу, пока безымянному.
Может быть, это тот малыш, которому не хотелось, чтобы его звали твоим именем, и он придумал себе какое-то другое прозвание?.. Может быть, однажды обиделся на то, что его не понимают, отчаялся и начал исподтишка ставить твоей жизни подножки?
С такими внутренними подрывниками судьбы обращаться надо понимаючи — и осторожно, и строго...
Жертва анархии
ВЛ, меня разрывает множество разных мыслей и устремлений, я не могу ими управлять.
Стоит сесть за компьютер, чтобы написать материал для газеты (я журналист) — и начинается: отвлекают десятки посторонних мыслей, я вспоминаю, что надо еще сделать одно, пойти в другое, улучшить третье, позвонить четвертому, что—то пятое бегу делать прямо сейчас. В результате работу срываю, в лучшем случае заканчиваю не к сроку..
Эта раэдёрганность изматывает, я из-за этого даже стала выглядеть старше своих лет (мне 28). Всегда полно идей и проектов, но мало довожу до конца; начну с энтузиазмом — но достаточно малейшего препятствия, чтобы переключиться на что—то другое..
Я могла бы многое, да, но уж слишком много всегда хотелось: то чешутся руки писать книги, то исполнять музыку (начинала учиться), то до смерти хочу научиться танцевать..
На самом—то деле мне давно уже поздно начинать что—либо с нуля, тем более и то, и другое, и третье.. Толком не начинаю даже что-нибудь одно, потому что на первый план то и дело выходит другое, что кажется важным не меньше. А в итоге остается лишь какая попало работа, ужасный беспорядок в питании, вредные привычки, общение не с теми и не так, как хотелось бы..
Страдают от этого и окружающие: они не понимают, когда мне можно верить: «Неделю назад ты говорила другое».
Да, когда я говорила другое, я верила в это не меньше, чем в сказанное минуту назад. Ее нахожу ни единого человека, который бы смог это принять и привыкнуть ко мне — наверное, так мне и жить одной..
Когда начинается «полоса», готова бросить сразу всё — друзей, работу, себя саму.. И бросала не раз, предавала — многим теперь неохота попадаться на глаза..
А с любимым испортила отношения тем, что постоянно проверяла на прочность.. Все в своей жизни сама порчу и разрушаю.
Какое—то жуткое колесо желаний, про которое говорят последователи Будды. Я, кстати, интересовалась этой религией, кое—что почитала, попыталась даже научиться медитировать и поняла, что буддизм мне не подходит, не по моей натуре совсем. Не могу и не хочу убивать желания, хочу просто навести в них порядок, понять, что главное.
Ясно, что от чего—то придется обязательно отказываться, даже от многого.
Но если для меня все равноценно и все влечет, то как решить, от чего отказаться?..
Пробовала лечиться движением, например бегом, это помогает, но ненадолго. Пока бежишь или делаешь гимнастику — хорошо, а потом, после такого разогрева, поток разных раздражений и желаний становится еще интенсивнее, западаю на них еще больше..
Жить в таком бардаке дальше нельзя, это уже стоило мне слишком дорого, здоровье шатается, а я жизнь люблю дико.. Может быть, я просто не знаю, с чего начать?
— Знакомый типаж, и женский и мужской, част среди нашего журналистского племени. Сам я не без того — с детства желания раздирают...
— Присоединяюсь к компании, прошу любить и жаловать — Мотылек, холеро-сангвинический нехотяй, которого правильнее назвать Всехотяем.
Вечная жертва соблазнов, гонится сразу за всеми зайцами, движется по касательной, нынче здесь, завтра там, вечный ученик, восторженный, непоследовательный всегда пребывает в трагических неладах со временем...
— ...судорожно спохватывается, исчезает, даёт обещания и подводит, бия себя в грудь, ежедневно начинает новую жизнь, когда припирает и некуда ускользнуть, развивает бешеную штурмовую энергию, иногда успевает вывернуться, но ненадолго...
Да, это я, процентов на пятьдесят. А с чего же начинать, с какого желания?
— Какое первым исполнять — или?..
— В отличие от Эвелины, я готов прикончить семь любимых своих желаний из десяти в пользу трех. Но меньше чем на три живых не согласен.
— Отбор и жертвы спасут нас, но и в Богом любимой троице придется установить иерархию, с одним Главным и двумя подчиненными.
При анархии ни душа, ни тело не выживают.
— Попрыгунья-стрекоза лето красное пропела, оглянуться не успела, как зима катит в глаза...
— До зимы жизнелюбивой Эвелине еще далеко, но в разгаре лета есть уже и намеки на осень.
— Раздерганность, да... А помочь можно?
— Со стороны — нельзя, но сама себе она уже помогать пытается. Уже прозревает.
— Видеть — еще немочь...
— Но если не видишь, куда несет, шансов нет совсем.
— А какие шансы у Эвелины, каков прогноз?
— Анархия как на общественном, так и на личностном уровне имеет два равновероятных исхода: распад или диктатура. Распад ведет в смерть, а из диктатуры может со временем произойти демократия.
Много раз наблюдал: анархические личности к середине жизни либо деградируют, либо мутируют в деспотов, тиранов, как по отношению к себе, так — и еще жесточе — к другим. Вот такая развилка.
— Стало быть, возможному еще мужу и детям Эвелины ежовые рукавицы обеспечены?..
— Да. пожалуй. Но вдруг им это и пригодится...
— Раз речь о политическом строе личности, то вопрос: демократия жизнеспособна?
— Припомним: анархия — это безвластие или, что то же, беспорядочное многовластие, хаос диктатур.
Диктатура — неограниченное одновластие Демократия же есть диктачура закона, упорядочивающего разграничение и смену властей. Сочетание ответственности и свободы.
Чтобы быть внутри себя демократом, нужно быть человеком уравновешенным: и твердым, и гибким, и понимать многое, и уметь любить и прощать... Себя тоже.
— Самое трудное...
— А мы с вами слишком часто демократию путаем с анархией, а внутреннюю свободу — с хаосом побуждений, стихийной сменой внутренних тираний и рабств.
Нет, свобода не есть анархия Свобода есть вот такая троица:
ЯСНОСТЬ СОЗНАНИЯ, ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР, СИЛА ОСУЩЕСТВЛЕНИЯ.
— Нота бене!
Позывные из бездорожья
ВЛ, мне 26 лет. В детстве любил спорт, верил в дружбу, дружил, влюблялся в девчонок, писал стихи, был стеснительным сентиментальным мальчиком, верил в добро.
Школу закончил почти отличником. Нравились точные науки. По плаванию получил I разряд, по ушу занял 2 место в области, хорошо бегал, катался на коньках. Из лицея автоматом был зачислен в институт, отучился 2 месяца и бросил, поступил в университет. И вот на этом мой этап неосознанного вкалывания по полной программе кончился.
Я решил отдохнуть. Отдыхаю до сих пор..
Лентяй, каких свет не видывал. Люди, узнав меня, говорят: «Парень ты умный, но ненадежный», и дел со мной иметь не хотят.
В университете перебивался с двоечки на троечку, играл в компьютер, играл в бейсбол, играл в бадминтон, играл на бас-гитаре.. А на 4 курсе встретился со старым приятелем по лицею Васей, и стали мы ЗАЖИГАТЬ (знаете этот термин? — раньше это называлось, кажется, «прожигать жизнь»).
У Васи была в распоряжении дача, там мы пили водку, привозили девушек, шашлык—машлык, стриптиз местного значения и т.д.
Продолжалось это безобразие года три.
За это время я нажил пивное брюхо, потолстел на 20 кг и окончательно обленился. Закончил универ и пошел работать в таможню.
Не понравилась тупая работа с цифрами, уволился, устроился главным бухгалтером к отцу Васи — практически без знания бухгалтерии, работал, понятно, шаляй-валяй.
А с Васей продолжался угар. Апогеем стали 2 разбитые по пьяной лавочке машины, 4-дневный запой и мое увольнение. Потом какая—то работа у знакомых — уволился, скучно. Потом проект в Н—ске(опять через знакомых) — завалил и уволен. Потом М—ск — уволился через 2 месяца..
Сейчас работаю на заводе замгенерального по экономике (опять через знакомых), и все то же самое. Ее нравится. Ее тяну. На собеседования ездил в другие места — не берут. Хочу устроиться без знакомых — не получается. Через знакомых попадаю в клоаки..
Итак, грустные выводы: я не специалист, не профессионал. Не женат, нет даже девушки (любимая бросила, сказала, что устала от меня). Я не умею четко формулировать мысли. Я не генерирую новых идей. Я внутренне пуст и почти не уважаю себя. Я завишу от мнения окружающих. Я люблю, когда обо мне думают, что я «крут». (В последнее время, правда, пытаюсь это искоренить.)
Я завистлив: завидую успешным друзьям и сверстникам, завидую одаренным. Я не могу найти свое призвание. Я нетерпелив: ни одного дела, требующего долгих усилий, не довожу до конца, не дотягиваю..
И наконец: я все это понимаю и хочу изменить. Неужели я обречен все бросать и ничего не достигнуть? Уже сама жизнь бросает меня.. Посоветуйте, пожалуйста, что-как-куда—зачем—почему—для—кого жить?
