Сильный всегда прав. Не будь жертвой. - Тукмаков Алексей Владимирович (читать книги .txt) 📗
Затем рассматриваются самые распространенные приемы игры на нервах. Предлагаются варианты ответов, которые стоит взять за основу. Конкретные фразы, которые вы произнесете, могут быть разными, более или менее жесткими, - это зависит от того, кто пытается с вами играть. Главное не в том, что конкретно вы скажете. Самое важное - не поддаться на провокации
противника, не идти у него на поводу и не делать того, чего он добивается.
Для каждого приема предлагается ряд принципов жизненной философии, идей и убеждений, показывающих легковесность, надуманность и необоснованность аргументов, которыми на вас стараются повлиять. Если вы обдумаете их, поймете и сделаете частью вашего мировоззрения, то вас практически невозможно будет поймать в ловушку. Тогда самые подходящие в конкретной ситуации ответы сами собой придут вам в голову. Даже если вы не сможете ответить остроумно, вы просто поступите по-своему и не будете чувствовать себя виноватым. Это - самый верный и эффективный путь.
Если сапер ошибся...
Подумайте о том, чего вы НЕ можете сделать. Назовите, ну хотя бы, два-три таких невозможных дела. Ну как, придумали? Нет? Ничего, сейчас помогу. Очевидно, вы не можете получить Нобелевскую премию. Разорить Билла Гейтса и присвоить все его миллиарды себе. Набить морду Майку Тайсону. Хотя, в принципе, это возможно. Если очень постараться. Очень-очень. Теоретически возможно. А практически - нет. Любой с этим согласится. Если он, конечно, не законченный шизик.
Так вот, что вы обо всем этом думаете? По поводу того, что чего-то не можете в этой жизни. И никогда не сможете. А главное, что чувствуете в связи с этим? Правильный ответ - ничего. Вам на это плевать. Вы даже не думаете об этом. Не можете - и ладно. Вы же не Господь Бог. И даже не супермен со стальными яйцами.
Возможности у всех людей разные. Один не может одного, другой - другого. Но есть одна вещь - чего не может никто. Вообще никто. Абсолютно! Даже Бог. Если, конечно, вы в него верите.
Никто не может изменить прошлого. Еще Эйнштейн доказал, что путешествия во времени невозможны. И никогда не будут возможны, что бы там ни писали всякие' фантасты и что бы ни показывали по телику.
Вы с этим согласны? Думаю, да. Но тогда почему, зачем, с какой стати люди мучаются из-за того, что когда-то они что-то сделали не так, как надо было? Или совсем не сделали? Когда-то, в этом самом прошлом, изменить которое невозможно - Эйнштейн доказал. Зачем же тогда грызть себя? Зачем переживать? Зачем отравлять те мгновения, в которых вы живете сейчас? Привычка. Традиция такая - грызть себя за какие-то там ошибки, как будто прошлое можно изменить.
Все так делают, а многие этим пользуются, чтобы заставить другого плясать под свою дудку. Обвинение в "ошибках" - самый распространенный способ игры на нервах. Этим способом обычно пользуются самые близкие вам люди, которые хорошо знают вас, знают ваше прошлое, знают, к чему придраться.
Когда им надо чего-то добиться от вас, они обвиняют вас в том, что вы когда-то что-то сделали не так, как надо. Или не сделали того, что должны были сделать. Или сделали это неправильно. Зато, если теперь вы сделаете то, что от вас требуется, вы словно загладите свою вину и заслужите прощения. Но не обольщайтесь, вы вовсе не прощены окончательно, и, когда вашему мучителю снова понадобится настоять на своем, он еще раз (вернее - много раз) припомнит вашу "ошибку".
Иногда родители регулярно обвиняют своих детей, а жены - мужей за прошлые проступки, устраивают многочасовые выяснения отношений просто потому, что им скучно, а в их жизни совсем нет интересных событий, кроме скандалов, которые они сами устраивают. Иногда потому, что испытывают извращенное удовольствие, выводя другого человека из себя и заставляя его страдать. Иногда - чтобы найти повод выразить переполняющие их негативные эмоции (озлобленность, ощущение собственного бессилия и никчемности).
То, в чем вас обвиняют, могло быть сделано когда угодно - и вчера, и 10 лет назад. Обвинитель может откровенно врать и преувеличивать. Ведь обоснованность обвинений - не главное. Его, скорее всего, не очень сильно задело и обидело то, в чем он вас обвиняет. Упреки - это средство для того, чтобы заставить вас почувствовать себя виноватым и чего-то добиться от вас.
Вот пример для женщин.
Вы весь день работали и жутко устали. И вдруг ваша школьная подруга звонит вам на мобилу и говорит, что у нее сегодня день рождения, про который вы напрочь забыли. И приглашает вас его отпраздновать, пусть даже и без подарка. Ведь вы сами - лучший подарок. Вечеринка через час в кафешке, которую подруга для этого дела арендовала. Компания будет преотличнейшая и выпивка тоже. А домой вас отвезут, так что беспокоиться не о чем.
Все это превосходно: вечеринка будет очень кстати, вы ведь так устали. И выпивка тоже. Надо же расслабиться. И с подругой пообщаться хочется. Правда, есть одно "но". Муж придет с работы в восемь, а вечеринка затянется за полночь. Можно, конечно, позвонить ему и предупредить, но он ведь такой ревнивый. Закатит по телефону скандал на полчаса, и после этого на вечеринку вы уж точно не пойдете.
Поэтому вы, как Наполеон или Кутузов, решаете проявить военную хитрость. Вы набираете номер мужа и скороговоркой говорите ему, что у подруги день рождения и вы идете на вечеринку. А потом отключаете мобильник. Совсем. Так что муж может звонить сколько угодно. Вы свой долг выполнили, а все остальное объясните ему потом.
И это самое "потом" наступает - на следующее утро. Вы просыпаетесь с больной головой - вчера перебрали. Смутно вспоминаете, что в дом родной вас доставили два заботливых приятеля вашей подруги. Утром, часов в 5. Даже до кровати донесли и положили. А вы спьяну отпускали какие-то фривольные шуточки. Дальше в вашей памяти провал.
Вы с ужасом представляете, как все это будете объяснять мужу, пытаетесь заготовить нужные фразы, но они тут же вылетают у вас из головы - алкоголь еще не выветрился. А жаль, эти фразы вам пригодились бы, потому что муж тут как тут:
- Где ты была? (Драматическим голосом.)
Вопрос риторический. Вы сбивчиво объясняете про неожиданно позвонившую подругу, день рождения и вечеринку. Но муж не хочет вас слушать:
- Ты должна была мне все объяснить: что за подруга, где и с кем!
Конечно, но... Он тогда отравил бы вам все удовольствие. И вы вспоминаете, как перед вечеринкой отключили телефон. Чувство вины охватывает вас с головы до ног, вы съеживаетесь и готовы впасть в панику. Вы что-то лепечете. Но мужа несет дальше:
- Ты зачем мобильник отключила? Я тебе часов пять названивал, даже диск у телефона отломал.
Что тут скажешь? Вы смотрите на мужа с полупьяно-идиотской улыбкой, пытаясь сформулировать в голове что-то оправдательное. Муж визжит:
- Ты просто б...!
Хлопает дверью. Вы с облегчением откидываетесь на подушку: все закончилось. Но не тут-то было. Муж просовывается в дверь и орет:
- Ты все всегда делаешь через ж...! Ты даже готовить не умеешь, с...!
