Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жи - Климчук Виталий Александрович
Привносите сами что-то новое в свою общую жизнь. Новый ресторан. Новый способ готовить яичницу. Новые развлечения. Новые темы для разговоров. Новую точку зрения на старый конфликт. Новые танцы. Новые хобби.
Заводите традиции. Изменения — это данность отношений. Они дают им новизну, остроту и неожиданность. В чем-то — даже риск. Другая сторона медали — стабильность. Длительные отношения потому и длятся, что нам нравится делать вместе что-то одно, одинаковым способом, традиционно.
Привносите в свою жизнь традиции. Они будут тем, что удержит вас вместе в критические моменты, не даст центробежной силе конфликта разбросать в разные стороны.
Традиции могут быть разные, они у вас уже точно есть, просто вы их так не называли. Что вы делаете регулярно, привычным способом и получаете от этого удовольствие? Утренний секс с любимым. Чашка кофе, заваренного определенным образом. Просмотр фильмов по вечерам. Велопрогулки по выходным. Ежемесячный поход с друзьями в баню. Празднование Нового года в Лапландии…
Если такого у вас мало, попробуйте добавить себе таких практик. Вы увидите, как изменится ваша жизнь.
Делайте что-то вместе. Невозможно быть в длительных отношениях, не делая чего-то вместе. Традиции немного помогут в этом, но не на все сто процентов. Пусть «делать что-то вместе» тоже станет традицией.
Неважно что — просто вместе. Вместе отдыхать. Вместе готовить уху. Вместе ходить на рыбалку. Вместе пройтись по магазинам. Вместе смотреть и обсуждать фильм, пьесу, музыку. Вместе ходить на курсы массажа. Вместе учиться танцевать…
Вообще, очень классно — учиться чему-то вместе. Тогда ни у кого не будет ощущения неудачи. И вы сможете учить друг друга, и тема для разговоров появится.
Кстати, о теме для разговоров. Большинство наших разговоров крутится вокруг того, что мы делаем вместе. Поэтому, если нет совместной активности, может и не быть тем для общения. Вспомните, как и о чем вы говорите на встречах однокурсников, одноклассников? Ведь когда-то вы были так близки… А сейчас и сказать-то нечего. Все правильно — была общая активность, было о чем разговаривать. Пропала — и пропали темы для разговоров.
Поэтому, если вдруг понимаете, что мало общаетесь друг с другом, начните делать что-то вместе. Вы увидите, как чудесным образом темы для разговоров начнут появляться, одно начнет цеплять другое, и все восстановится.
Главное условие такой общей активности — она должна нравиться обоим. Это непростой момент, но помните, что важно пробовать. Может быть, что ей не нравится рыбалка, а вам — танцы. ОК, ищите дальше — сбор грибов, поиск сокровищ, изучение истории Атлантиды, катание на роликах… Выбор огромен. Не сдавайтесь — и вместе вы найдете.
Находите время для себя. Баланс между «вместе» и «сам» очень важен. Даже при самых близких, самых замечательных отношениях нужно иметь свое личное пространство, которое только ваше. Туда нет длительного доступа кому-либо еще. Это — только ваше. И у вашего партнера, друга, любимой также должно быть такое место. Уважайте это право на «сам» и просите такого уважения от других.
Это может быть место: гараж, в котором только вы знаете, куда кладутся шурупы, а куда — сверла; кабинет, в котором двери закрываются и никто не имеет права входа; ванная, в которую набирается много пены и двери закрываются даже для самых близких.
Это может быть время: утро, когда вы встаете раньше всех, готовите себе чашечку кофе и смотрите на просыпающийся мир; обед, когда вы уходите от коллег, друзей и подруг; вечер, когда он (она) уже спит, а вы остаетесь наедине с книгой.
Это может быть дело: рыбалка, охота, фотография, бег, утренняя зарядка.
Не так уж и важно, как много у вас этого времени для себя и как часто вы его себе берете. Важно, чтобы оно было и чтобы вы могли без угрызений совести его себе взять. И важно, чтобы вы уважали право другого человека на это время. Если вы кого-то не пускаете в свое личное пространство, уважайте право партнера не пускать вас.
Обсуждайте правила совместной жизни. И будьте готовы их менять. Как правило, начав вместе жить, пары проходят этап так называемой притирки друг к другу. И ссоры, и обиды, и непонимания — все зарождается в тот момент, когда два разных человека пытаются жить вместе. Наша разность, кроме личных особенностей, талантов и пр., связана с отличными правилами жизни. Свои правила мы вырабатываем, наблюдая жизнь родителей, учась дружить, «недружить» и любить в садике, в школе, во дворе, в книгах и фильмах. И вот два человека, живших в разных семьях, с разным семейным укладом, начинают друг к другу свои правила прикладывать.
У Лены обувь всегда чистил папа. Вечером, после ужина, он шел в коридор, раскладывал свои щетки, тряпочки, кремы и всем приводил обувь в идеальное состояние. А у Валеры всем было до лампочки: у них обувь вообще не чистили исходя из принципа: лучше новую купить, чем старую отмывать. И вот утром Лена собирается на работу, спешит, опаздывает, хватает сапожки — а грязь на них с вечера засохла, въелась во все щели… Утро для такой пары будет не очень радостным.
А вот Андрей привык, что муж должен отдавать все деньги на сбережение жене. Так надежнее, так было заведено у них — и все оплаты, план бюджета и пр. делала мама. А Катя никогда вообще к деньгам, бюджетам, счетам никакого отношения не имела. У нее папа все контролировал. Угадайте, как долго они будут разбираться со счетом за электроэнергию?
Коля знает точно, что муж должен вечером прийти с работы и накатить сто грамм водочки, которую жена перед этим поставит в холодильник и вынет как раз перед ужином, чтоб запотела бутылка. А у Вали папа был алкоголик, и один только вид пьющего мужчины вызывает у нее страх.
Проблема не в самих правилах, так как они не плохие и не хорошие. Они просто есть. Проблема в том, что чаще всего мы их не обсуждаем, не озвучиваем и даже зачастую не догадываемся, что это — только правила. Часто кажется, что только так и до?лжно. Если у вас есть такие «до?лжно» — это они, правила!
С правилами жизни есть два способа сделать так, чтобы они не мешали жить:
1) обсуждать их;
2) менять их, если нужно.
Обсудите правила своей совместной жизни. Озвучьте свои правила, выслушайте правила партнера. Подумайте вместе, что можно оставить; что лучше забыть вообще; в чем стоит измениться. Конечно же, менять правила, добавлять к ним исключения, ограничивать сферу действия должны оба, иначе нарушится баланс взаимных изменений. И у кого-то будет повод потом сказать: «Да я ради тебя… (научился чистить обувь, разобралась со счетами за воду и газ, перестал пить кофе утром)».
Помните, что правила — это не железобетонные конструкции. Их можно и нужно менять, главное, чтобы вы оба от этого становились ближе и счастливее.
Говорите о своих переживаниях. «Он же мог догадаться», «Она что, не видела, в каком я состоянии?!» Не мог, не видела — мы не умеем читать мысли и догадываться о переживаниях другого. Да и не должны.
Попробуйте несколько дней особую форму поведения — говорить другому о своих переживаниях, о мыслях и чувствах, о желаниях и потребностях. И по поводу друг друга говорите и по «третьему» поводу (события в стране, прочитанная книга). Девушка не будет знать, что вы ее любите, если вы не скажете ей об этом. Жена не будет знать, что вы все еще влюблены в нее, если вы не будете хоть иногда об этом говорить. А муж не узнает, какой шоколад вам нравится, если вы не скажете. А уже тем более, если у вас проблемы на работе, что-то болит, чего-то особенного хочется, о чем-то переживается, чего-то боитесь или на что-то надеетесь. Попробуйте…
Очень важно использовать при этом технику «я-высказывания». Обратите внимание, как мы друг с другом разговариваем? «Ты меня обидел», «Ты это плохо сделал», «Что ты натворил!» Это «ты-высказывания», в них мы оцениваем другого человека. А ведь это так важно — пробовать жить без оценок. Кто дал право оценивать? Кто решил, что вы можете это делать? Помните: «Кто не без греха…» И даже если вы ну просто уверены в своей правоте, попробуйте не оценить другого, а рассказать о себе: «Я себя чувствую униженным», «Я думаю, это будет неэффективно, потому что…», «Я радуюсь из-за того, что…» Это особый стиль разговора, особый способ отношений, поначалу непривычный, местами кажущийся наивным, но опять же опыт показывает, что пары, переходящие на этот стиль, лучше и быстрее находят общий язык.
