Лучшие психотехники успеха - Вагин Игорь Олегович (читать книги онлайн бесплатно без сокращение бесплатно txt) 📗
Помните, что жизнь – не добрые мама или папа, а судьба – это или игрок, с которым вы играете, или компаньон, который требует от вас своего вклада в ваш совместный бизнес. И жизни, и судьбе совершенно безразлично, что вы думаете о них. Мир не поменяешь. Он такой, какой есть; он не создан божественным провидением, чтобы угождать лично вам. Ваши обиды на людей равноценны обиде на плохую погоду. Но она плохая, и все тут. А значит, надо изжить чувство обиды из собственной души! Вам помогут следующие техники.
Техника «Развенчание»
Составьте список всех людей, с которыми вы контактируете, и все свои ожидания (сначала – позитивные), связанные с этими людьми. Затем вспомните, что эти люди не являются вашими родственниками (это не ваши мать или отец, не ваши бабушка или дедушка), они вам ничего не должны. У них свои ожидания, которые не совпадают с вашими. Так развенчайте свои ложные надежды, пока не поздно. Хотя, конечно, это не означает полной безответственности, анархии во взаимоотношениях.
Однако при работе с позитивными, идеальными ожиданиями есть один существенный момент, связанный с возможным перекосом, с переходом от одного полюса к другому. Не фиксируйтесь на мнении, что от людей обязательно нужно ждать чего-то плохого. Именно в этом состоит ошибка при работе с такой техникой. Просто поймите, что это совершенно другие люди, не ваши ближайшие родственники; у них есть своя жизнь, свои ожидания, в том числе и в отношении вас.
Техника «Списки ожиданий»
Она во многом пересекается с предыдущим упражнением. Запишите на листе бумаги все, что вы ждете от родных или друзей: как они должны вас воспринимать, что им следует о вас думать, как им надо о вас заботиться, что вам прощать и т. п.
При случае дайте этим людям посмотреть ваш список и попробуйте у них выяснить, насколько ваши ожидания реальны. Скорее всего, вас ждет не слишком приятное открытие: реальность вряд ли будет соответствовать вашему о ней представлению. И у родственников и знакомых будет иное мнение по поводу того, как себя с вами вести.
Затем составьте другой список: чего окружающие ждут от вас? Можно попросить нескольких друзей составить подобные же «списки ожиданий» в отношении вас. Быть может, вы сами регулярно обижаете близких неверным поведением, поскольку не соответствуете их ожиданиям. Важно регулярно обсуждать эту проблему с близкими, и тогда обид будет куда меньше.
Думаю, многие люди никогда бы не решились заключить брак, если бы заранее обменялись «списками ожиданий» в отношении друг друга. Жалко, что такой обмен вряд ли войдет в практику. Ведь чаще всего муж и жена слабо представляют, что один ожидает от другого. Мужчина полагает, что любимая каждый вечер будет преданно ждать его дома, кормить, развлекать, говорить, что он самый сильный, красивый и умный на свете, и ничего не требовать. Женщина считает, что муж будет постоянно о ней заботиться, решать все ее проблемы, проводить с ней все свободное время, веселить ее. Не удивляйтесь, но люди постоянно держат в голове подобные застывшие представления, почему-то считая, что их ожидания непременно должны стать реальностью. И через несколько лет (а то и месяцев) семейный кризис становится неизбежным. «Внезапно» выясняется, что жена отнюдь не считает постоянную готовку, стирку и уборку своей священной обязанностью, а муж и не собирается постоянно делать благоверной дорогие подарки или проводить воскресный вечер дома, вместо того чтобы пойти в бар с друзьями.
Техника «Уничтожение страхов»
С негативными ожиданиями нужно поработать так же, как и с чрезмерными позитивными ожиданиями. Подумайте, а не чрезмерен ли ваш страх, ваша боязнь? Недаром говорят, что у страха глаза велики – видят то, чего нет. Может быть, и здесь негативные ожидания следует подвергнуть критике, рассмотреть под другим углом? Вспомните поговорку: «Волков бояться – в лес не ходить». Попробуйте, как говорят бухгалтеры, свести дебет с кредитом, посмотрите, насколько негативные ожидания перевешивают позитивные, проанализируйте их на предмет возможной нейтрализации и устранения.
Техника «Сценарий обиды»
Закройте глаза и представьте себя гениальным режиссером и не менее гениальным актером; выстройте сначала фильм о своей обиде в виде трагедии (как индийские фильмы, где героев мучают, не дают им жить); а потом этот же фильм – в жанре комедии (вас по-прежнему мучают, но все это идет уже под флагом юмора). Или же другой вариант подхода: представить ту же самую трагедию в виде философской притчи, найти в этом глубокий смысл, взглянуть на все немного отстраненно.
Техника «Звездное небо»
Представьте себе ночное небо, в котором мерцают звезды. Вспомните, что ваши мать и отец тоже смотрели на звездное небо и любовались им; и ваши бабушка с дедушкой, и прабабушка с прадедушкой. Они ведь тоже обижались на кого-то, но, глядя на это звездное небо, они успокаивались и думали, что их предки тоже смотрели на такое же небо. А затем перейдите в будущее: представьте себе, что ваши дети смотрят на звездное небо и тоже несут свои обиды; и ваши внуки.
Получается величественная картина вечного неба с мириадами мерцающих звезд, на фоне которой идет постоянная смена поколений, когда звенья цепочки человеческих жизней выстраиваются в единую линию. Ваши обиды по сравнению с этим уже не будут выглядеть так драматично и тяжело, а будут смотреться всего лишь как кратковременные эпизоды бытия, не более.
Техника «Взгляд из будущего»
Мысленно посмотрите на вашу настоящую обиду из будущего, перенеситесь вперед хотя бы на год, а лучше на пять, и вы почувствуете большую разницу между ее теперешним восприятием и тем, как бы вы ее восприняли тогда, ибо, как уже говорилось ранее, время рассасывает обиды и смягчает боль. И помните, что «на обиженных воду возят».
Одна дама на моем тренинге произнесла сакраментальную фразу: «Разве ж это люди? Это сволочи!» Я стал выяснять, кто же конкретно ей так насолил. Как выяснилось, все, кому не лень: и муж, и любовник, и подчиненные (у этой женщины своя фирма). Все кругом, по ее глубокому убеждению, вели себя «как неблагодарные животные».
Я поинтересовался, в чем, собственно, дело. Клиентка стала пространно рассказывать мне, почему она обижена на других людей. Сидя у меня на приеме, она буквально лопалась от злости. Пришлось ее долго и терпеливо выслушивать (что я, честно говоря, не очень люблю делать): она говорила о своем настоящем и прошлом, о том, как жестоко ее обижали, кидали и предавали все, кому не лень. В конце концов она утихла, немного успокоилась. Стала спрашивать, как же ей со всем этим дальше жить.
Тогда мы перешли к составлению таблиц: в одной колонке дама писала, чего она ожидала от того или иного человека и как он ее обидел. Затем я предложил ей обозначить во второй колонке, насколько оправданы были ее ожидания. Эта женщина была шокирована, снова пришла в ярость: «Как же так! Ведь это они меня обидели!» Но бизнес-леди эта оказалась умницей. Когда мы поработали с оправданностью ее ожиданий, нарисовали всевозможные варианты поведения окружающих, она сказала: «Теперь я понимаю. Хорошее отношение других людей – это подарок. А если человек ведет себя плохо, подводит тебя... Такова жизнь! Ведь у каждого свои интересы и ценности, и никто из них не обязан мне угождать».
Впрочем, во время следующих сеансов последовал очередной всплеск: «Сволочи они все! Подлецы!» Я вновь постарался унять эмоции дамы. Это повторялось еще несколько раз, пока, наконец, эта женщина не запомнила: мы не вправе рассчитывать на то, что люди станут жить в соответствии с нашими интересами. Ведь у всех интересы разные.
В процессе общения со своей клиенткой я многое узнал о ее детстве. Родители ее баловали: постоянно обо всем заботились, полностью дочку обслуживали, выполняли всякое ее желание. В школе она была отличницей, а значит – любимицей всех учителей. Потакали ей и в институте, как способной студентке. Но вот время учебы прошло, ее направили на серьезную работу в министерство. И вдруг оказалось, что там ее холить и лелеять не будут, и на тепличные условия рассчитывать не приходится. Тогда-то и появилась первая обида: «Как же так?! Ведь я такая хорошая. Значит, они плохие!» Со временем обиды только нарастали.
Ко мне она пришла, когда ее обида достигла пика. Муж отдалился и завел любовницу, а ее собственный любовник также объявлялся все реже и реже. На работе постоянно происходили стычки с клиентами или с подчиненными. Однако стоило ей затвердить простую истину о том, что ей никто ничего не должен, и дела пошли на лад. Ведь эта дама стала куда спокойнее, уравновешеннее, сдержаннее по отношению к другим людям. Она научилась реально прогнозировать поведение окружающих, спокойно решать конфликты и точнее разбираться в их причинах. Уже через полгода ее жизнь полностью изменилась. Она поняла, что совершенно свободна от прошлых обид и своих негативных эмоций.
