Мысли сермяжного фаталиста - Кириллов Юрий Александрович (книги хорошего качества txt) 📗

Р/С. Я всегда был и буду всего лишь мелкой сошкой для Бога, один из миллиардов людей, живущих на нашей планете. Но может быть, когда ни будь, он заметит меня и скажет «Парень, ты с честью отмотал свой срок, здесь, и теперь ты пойдешь в другие миры».

ГЛАВА ДЕТСТВО.

Всем что происходит в нашей сознательной жизни, руководит наше подсознание. На 95% все, что есть у нас в окружающей жизни, мы хотели на своем подсознательном уровне. С точки зрения здравого смысла мы все хотим одного и того же – счастья, да и денег побольше. Однако у одних это есть, а у подавляющего большинства этого нет. Мне понравилось одно выражение «Человек создан для счастья – как птица для полета, и эта птица называется страус, которая в принципе не летает, а при малейшей опасности голову опускает в песок».

Ведь действительно, что грех на душу брать, мы в большинстве случаев недовольны устройством нашей жизни. Обида на судьбу присутствует, вот вроде и стараюсь и работаю, а почему-то результатов нет.

Большинство психологов стоит на точке зрения, что характер человека закладывается с момента рождения до 5 (пяти) лет, и в нас закладываются подсознательные программы, которые незримо сопровождают нас всю сознательную жизнь. Детские комплексы обладают поистине стойкостью героев Бородина. Есть определенный фокус зрения, что не имеет никого смысла даже начинать психологическую работу с клиентом пока не разобраться с его детством. Да, наверное, я согласен, что подсознательные программы имеют место быть. И надо разбираться с детством. Начинаем потихоньку разбираться с детством. Ничего непонятно. Да, мне все это уже обрыдло, я хочу назад, в детство. Я не хочу разбираться с ним, я просто в него хочу. Я требую, что бы мне дали стакан газировки с сиропом за три копейки. Я хочу мороженное за десять копеек. Я хочу в кино за десять копеек. Беззаботные времена, детство человечества. Там в моем детстве у меня было будущее, там были мои надежды. Куда сейчас все это делось? Однако я отвлекся. Будем работать. Так что вспоминается; мальчонка я уродился скрытный, себе на уме, и не то что приятелям, но и родной матери не о чем докладывал. Но сердце у меня доброе, жалостливое, коли слово давал так пытался его сдержать. Девок боялся по первости и не знал, как с ними обхождение наладить. Чуял малость своим нюхом, что ничего хорошего от них не жди, токмо одни пакости. Мальчонка я был на внешность привлекательный, но робкий. Робость была к девченышам с детства, и вышиб я ее только показной бравадой к 29 годкам. Но все равно боялся и боюсь их до сих пор.

Сразу вспоминается характерный случай. Мне 31 год. Встречаюсь случайно с одной девушкой. В конце встречи меня при разговоре начинает колотить. Я даже боюсь на нее лишний раз посмотреть. Почему, да потому что нравится. Я чувствую что я, смотря на нее, не могу отвести от нее глаза. Меня просто начинает трясти. Я живу, но жить с ощущением того, что все мечты моей розовой юности находятся от меня на расстоянии вытянутой руки, оказалось ничуть не менее мучительно, чем при полном отсутствии шансов.

Привожу себя в порядок, назначаю свидание. Результат свидания – нету свидания. Я перед встречей, абсолютно непьющий человек, напиваюсь вдрызг и иду спать. Результат – проспал свидание. Спрашивается почему? Девушка очень понравилась. Даже можно сказать очень и очень. Почему я, видя идеальную с моей точки зрения девушку, так сказать все то к чему я стремился, мой мысленный образ, наглым образом напиваюсь и иду спать. С точки зрения разума – да, у меня был страх перед ней. Я, побаивался, что я ей могу, не понравится. Я боялся, что у меня мало денег. Я боялся, что еще не состоялся как личность. У меня нет определенного социального статуса. Я боялся всего. Что я мог ей сказать, что проблем у меня – как у бродячей собаки блох, и что они ждут меня они сразу, всем своим скопом, за порогом. Я был влюблен и потому я был мнителен, обидчив и у меня полезло гипертрофированное воображение. Заглушил все это коньячком. Ладно, но напиваться то до упора зачем. Когда я понял, что норму я свою перебрал и в таком состоянии нормальные мужики на свидание не ходят, я твердо решил что у меня есть часика полтора, для того что бы покемарить. Поставил будильник и все…… проспал. На этом все и закончилось. Обидно, досадно, но ладно. На ней свет клином не сошелся. Но почему, я тогда принял такое решение, проспать все это дело? Непонятно, но все равно мучительно обидно. Но в оправдание себя могу сказать, что в процессе беседы мне было заявлено «Я могу практически любого мужчину купить, но мне это неинтересно». Это было очень неприятно, когда какая та соплюха (разница в 9 лет) заявляет такие вещи мне, самую малость понимающему в жизни уже что-то. В такие минуты у каждого человека идеи моментальная проекция на себя, то есть что и мою любовь можно купить. Сердце горячее по ней страдало, а холодный разум протестовал против общения. Я чувствовал себя паршиво. Словно мне дали подержать, а потом отняли красивую мечту, не дав как следует ее даже разглядеть. Мной была предпринята попытка примирения, вроде примирились, но потом мне уже впоследствии хамски ответили по телефону. Я аж позеленел и чуть не грохнулся в обморок. И из этого я сделал вывод. Что в принципе, когда так отвечают по телефону, девушка не заинтересована в развитии отношений. Я переживал, и меня мог спасти только ее звонок и ее голос с добродушным участием в моей жизни. Но она не позвонит, я знал это достоверно из своих источников.

В 33 года на одном из психологических семинаров (в Питере есть такой центр Анима) я понял, что в глубинах моего подсознания у меня присутствует дикий страх перед женитьбой. Оказывается, когда я родился, моя мама всю свою заботу и любовь перенесла на меня. А ее муж, то есть мой отец остался не нужен. А отцу, конечно, хотелось тоже любви, а тут маленький конкурент (то есть я) за любовь любимой женщины. Папа на стакан, потому что он почувствовал себя отверженным. Так на стакане и остался. Хорошо все то, что хорошо кончается. А тут хорошим не закончилось. Маленький мальчик, который все это дело видел и смекнул, что когда я вырасту, то у меня, наверное, будет такая же история. Я, женюсь, и у меня будет ребенок, и меня так же оттолкнут, и я буду спиваться. И пошла подсознательная программа, заложенная в детстве, и хрен ты да нее доберешься на уровне сознания. А когда начнешь разбираться с детством, мама не горюй……, там такие программы закладываются. И ведь действительно, многие мужчины панически боятся Загса. Спрашивается почему? И ведь внятного ответа никто не даст. Начинаются пространные рассуждения о том, о сем. Ведь женится не проблема, взять ответственность беда и у них на этот счет нет ни смысла, ни стыда. А опять же все из детства.

А вот теперь, как я женился в 35 лет, после того как я разобрался со своим детством, и какие мысли меня посещали.

От одного мысленного вида платья невесты мне становится плохо. А мысль о том, чтобы хлебать шампанское из туфельки невесты и кататься на машине для молодоженов, разукрашенной искусственными цветами с пупсом на носу, приводила меня в тихий ужас. Свадьбу с большой буквы я отверг сразу. Это даже не подлежало обсуждению. И весь остальной ужастик на собственной свадьбе можно было со спокойной совестью похерить, что я и сделал, с согласия невесты конечно. Правда, некоторые пункты из этого фильма были выполнены Мариной, без моего естественно уведомления. Несколько значимых пунктов для нее, и незначимых, но эмоциональных для меня, похерить у меня никак не получилось. Все это было сделано без моего естественно ведома, и обнаружилось уже перед вратами ЗАГСА. Небо плакало в тот день, да что там сказать оно просто рыдало крокодильими слезами. Шел непрекращающийся дождь, вернее сказать ливень. Может быть, оно сочувствовала мне?