Как получать то, что хочешь, и любить то, что есть - Грэй Джон (книги хорошем качестве бесплатно без регистрации .txt) 📗
Если ребенок не хочет оставаться в комнате или ванной, лучше не закрывать дверь на защелку, а самому удерживать ее закрытой – пусть знает, что он не оставлен и что за дверью кто-то есть. Регулярное проведение таких перерывов позволяет ребенку не терять контакта со своими чувствами, в частности – с желанием сделать других счастливыми.
Наказания не достигают своей цели. Тюрьмы заполнены людьми, которых наказывала жизнь и родители. Девяносто процентов находящихся в тюрьмах – мужчины, а девяносто процентов обратившихся за психиатрической помощью – женщины. Когда мужчину наказывают, он вымещает зло на других, тогда как женщины вредят самим себе. Это одна из основных причин, почему в период полового созревания для девочек свойственна заниженная самооценка, а для мальчишек – хулиганские выходки. Парни склонны относиться к миру так же, как когда-то обошлись с ними; то же происходит и с девушками.
Наказание постепенно делает нас невосприимчивыми к своим чувствам. В результате мы теряем свое естественное желание доставить родителям удовольствие. Многие из нас, повзрослев, становятся на удивление заботливыми потому, что в детстве не смогли в должной мере порадовать своих родителей и домашних. Если родители помогают детям радовать их, у тех формируется здравая самооценка.
На этой стадии родители могут иногда ощущать себя бессильными помочь своим детям. Как бы вы ни любили своего ребенка, вы не можете сделать его счастливым, если друзья не будут хорошо к нему относиться. Как бы вы ни любили его, вы не можете дать ему любовь к себе самому. Но вы можете помочь своим детям. Выслушивая их и пытаясь понять, вы уже им помогаете. Безусловная забота родителей поддержит надежду ребенка на получение от членов семьи и друзей того, что ему нужно. Также родители очень помогают своему ребенку, когда дают ему возможность подружиться со сверстниками. На этой стадии ребенку необходимо успешно адаптироваться к социальным законам и условиям жизни в обществе. Забота родителей не теряет своего значения. Однако чересчур большая опека – это не хорошо. Когда родители дают слишком много, дети отталкивают их от себя; им надо самим делать что-то для себя.
Кризис рождения: от появления на свет до семи лет
С рождения мы в течение примерно семи лет пребываем на стадии развития, удачно характеризуемой словом «дремота». Мы не способны понять, кем являемся и что можем получить от родителей. В младенчестве мы связаны со своими няньками и родителями и растем, окруженные их любовью и поддержкой.
Наше собственное отношение к миру и связям с ним начинает формироваться с самого рождения. Вышедший из материнской утробы младенец не способен приобрести то, что ему нужно. Если о ребенке не заботиться, он умрет. Эти физические реалии формируют у малыша одно из двух настроений: «У меня есть потребности, и я способен их удовлетворить» или «У меня есть потребности, но я неспособен их удовлетворить». Таким образом, мы будем продвигаться по жизни, чувствуя себя или могущественными, или бессильными.
Малыш чувствует себя или способным, или бессильным приобрести то, что ему нужно.
Первые впечатления от жизни – всегда самые глубокие и наиболее долговременные. Хотя при рождении ваш ум еще неразвит, вы способны чувствовать и оценивать ситуацию, в которой оказались. Вы или чувствуете, что можете получить то, что вам надо, или ощущаете свою неспособность сделать это. По той причине, что лет шестьдесят назад в роддомах младенцев начали держать отдельно от мамаш, множество детей, повзрослев, решили, что неспособны обрести необходимое. К счастью, сегодня от этой практики повсеместно отказываются. Мы стали понимать важность связи между родителями и ребенком.
Человек, ощутивший в детстве бессилие, повзрослев, не обязательно ощутит неспособность обрести желаемое. Во многих случаях отсутствие чего бы то ни было может сделать нас более сильными. Если мы чувствуем, что не можем получить то, в чем нуждаемся, – поневоле ведем себя так, чтобы не выглядеть слабыми. Но, даже достигнув своего, мы чувствуем порой, что никому не нужны.
Если я чувствую, что мне не дадут того, что мне надо, то решаю, что мне надо подрасти и обрести способность самому всего добиваться. Прежде чем я смогу делать все сам, у меня уже появится ощущение излишней, гипертрофированной ответственности и независимости. Я могу чувствовать себя вполне способным достичь внешнего успеха, но при этом буду упускать внутренний успех.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
